Ou você deveria terminar e terminar o relacionamento? - às vezes soa um pedido. Quando ocorre um período de crise em um relacionamento, tal dúvida pode surgir e até ser dolorosa. É difícil para um dos casais lidar com sentimentos de culpa, pena, vergonha e ir embora. E para outros, é doloroso vivenciar a rejeição, o abandono e a necessidade de finalmente se reerguer e crescer. Acontece que ambos os parceiros, mantendo um relacionamento insatisfatório, vivem durante anos em estado de depressão. Ou implementam padrões repetidos de acordo com a opção de sair e voltar, refletindo a ambivalência interna das relações com o mundo. E o mundo às vezes se resume a uma pessoa. Ao ir à consulta com um psicólogo, é importante entender que o especialista não fará uma escolha por você, não irá pressioná-lo a tomar esta ou aquela decisão, avaliará o que é certo e o que é errado, não irá persuadir e convencer o iniciador da separação a não fazer isso, dar palestras e dar instruções. (A Internet está cheia de palestras e conselhos) Afinal, cada um é responsável pela escolha e lida com as consequências da escolha: Ninguém se sentirá culpado por você quando você sair do relacionamento. Você pode ter que enfrentar o fato de que seus amigos irão julgá-lo e alguém irá parar de se comunicar completamente. Ninguém viverá para você arrependimentos e impulsos de voltar, esbarrando em portas fechadas, proibições e proteção do outro lado durante tais tentativas, pois serão percebidas como uma invasão. Ninguém pode viver o sentimento de rejeição e abandono por você, mesmo que você tenha todo tipo de apoio. Você só precisa superar isso. Mesmo que você ouça recomendações para “romper” de alguém importante para você. Todas as consequências ainda recairão sobre seus ombros, coração e alma. E ninguém fará nada diferente por você, dando recomendações para “fortalecer relacionamentos” e “começar do zero”: Ninguém vai sair do buraco emocional por você e começar a cuidar de você do jeito que você quer E ninguém exceto Você não será capaz de ser sensível, receptivo e interessante com outra pessoa. Ninguém será capaz de ser corajoso por você e sobreviver aos riscos de se aproximar de outra pessoa. Apoio, neste caso, significa apoio, não magia. Tenho encontrado repetidamente o fato de um casal trazer vários pedidos para uma consulta sob o tema geral “salvar o relacionamento ou encerrá-lo?” Na expectativa de conseguir resolver uma situação criada há anos, ou mesmo dezenas de anos, numa só visita, acontece que se esforça para ocupar todo o espaço e quase exige salvar o casamento, como se lhe impusesse tarefas. por seus subordinados, e com todo o seu comportamento ele “grita” de dor e impotência para mudar qualquer coisa por conta própria. E o outro neste momento relata que veio apenas para confirmar sua decisão de se separar, mas também se encontra em uma posição de desamparo, pois não consegue se recompor e de alguma forma transmitir isso sozinho ao parceiro. Quando pergunto no final da consulta o que mais repercutiu em cada um dos casais, o que pensam, se surgiram ideias, repetidamente ouvi “nada de novo” em resposta e também me senti impotente e desamparado. Esse sentimento surge na contratransferência - ou seja, foi isso que o casal trouxe consigo e me “entregou” não verbalmente. Definitivamente não tenho uma pílula mágica para esses casos. Mas tenho perguntas que dizem respeito a todos, voltadas para as experiências de vida existentes, as suas ou as conhecidas: Como você lida com essa impotência, o que poderia apoiá-lo ou o que um dia o apoiou em tal experiência? O que faz você se sentir valioso, apesar dos desejos e ações de outras pessoas? O que, além das ações e desejos de outras pessoas, poderia ajudar a reduzir seu estresse emocional? O que pode ajudar a acalmar seu desespero? Que habilidades de autossuporte e autorregulação você possui? Porque a capacidade de lidar com o sentimento de desamparo cria a oportunidade de parar de jogar de um lado para o outro e finalmente se estabelecer na sua escolha.