Van de auteur: Vaste auteur van de tijdschriften "Happy Parents" en "Psychology" Moet ik een kind informeren over de aanstaande scheiding? Is hij te jong voor dergelijke informatie en zal hij kunnen begrijpen wat er tussen zijn ouders gebeurt? Dit baart veel ouders zorgen die besloten hebben uit elkaar te gaan. Hoe leg je aan een kind uit welke veranderingen er in zijn gezin en in zijn leven komen, hoe kun je hem zachtjes voorbereiden op deze gebeurtenis? Een scheiding is een moeilijke ervaring voor het hele gezin. Zo'n beslissing is niet gemakkelijk en gaat vrijwel altijd gepaard met conflicten en een luide krachtmeting. In de regel blijft het kind niet afzijdig van wat er gebeurt, bevindt het zich zelfs niet in de vuurlinie, of dient het als “dekking” voor een van de ouders. De vertrouwde wereld van de baby stort in. De emoties van ouders variëren over het algemeen van vijandigheid en woede-uitbarstingen tot moedeloosheid en wanhoop, en het kind kan dit persoonlijk opvatten. Het is moeilijk voor hem om te begrijpen dat wat er gebeurt alleen de ouders betreft. Het kind kan zich schuldig voelen, in de overtuiging dat hij een fout heeft gemaakt en... de scheiding heeft veroorzaakt. Hoe eerder u hem uitlegt dat uw beslissing niets met hem te maken heeft, des te minder reden hij zichzelf zal moeten verwijten voor het feit dat zijn beslissing is genomen. ouders gaan niet samenwonen. Laat uw kind begrijpen dat hij niet verantwoordelijk is voor de scheiding, maar dat hij ook geen invloed kan uitoefenen op uw beslissing. Tijdens de scheidingsperiode kan het gedrag van het kind merkbaar veranderen; hij wordt zeurderig, koppig en boos. De slaap en de eetlust kunnen verstoord zijn en er kunnen angsten ontstaan ​​of toenemen. Het verschijnen van bepaalde symptomen geeft aan dat de ervaringen van het kind zo sterk zijn dat hij er niet mee om kan gaan. Hij heeft steun en hulp nodig. Praat openlijk met uw kind over welke veranderingen er in uw leven zullen gebeuren, het is beter dat beide ouders aan het gesprek deelnemen. Vertel je kind dat je begrijpt hoe moeilijk het voor hem is, het is heel verdrietig als mama en papa uit elkaar gaan. Zorg ervoor dat u praat over uw gevoelens en ervaringen, over hoe overstuur u bent. Veel ouders proberen hun gevoelens te verbergen, doen alsof alles in orde is, en dan voelt de baby zich geïsoleerd, alleen met zijn angsten, verdriet en angsten. Door uw gevoelens te tonen ‘legaliseert’ u de gevoelens van het kind, waardoor hij begrijpt dat zijn ervaringen in een dergelijke situatie passend en natuurlijk zijn. Hij hoeft ze niet te verbergen. Als een kind vrijelijk zijn gevoelens kan uiten: woede op zijn ouders, voor een gebroken gezin, angst voor scheiding, zijn onvermogen om iets te veranderen, angst, verdriet, dan hoeft hij dit niet te uiten met behulp van symptomen of praat je niet met elkaar, vriend, en papa 'verhuis' om op de bank te slapen? Zelfs als u nog geen definitieve beslissing over de echtscheiding heeft genomen en geen documenten bij de rechtbank heeft ingediend, is het toch nodig om het kind wat uitleg te geven: “Nu zijn we boos op elkaar en hebben we vaak ruzie, het is niet vanwege Jij. We houden nog steeds van jou." Als u met uw kind over echtscheiding praat, zorg er dan voor dat u over de redenen praat, dit is belangrijk. Het is niet nodig om iets uit te vinden: "Het is handiger voor papa om bij zijn moeder te wonen, hij werkt veel" of "Papa ging op zakenreis." Vertel uw kind hoe u elkaar heeft ontmoet, over de mooiste momenten die u samen hebt meegemaakt, wat u leuk aan elkaar vindt. Leg hem uit dat liefde niet altijd eeuwig duurt. Hij zal begrijpen dat zelfs als de liefde tussen zijn ouders eindigde, deze nog steeds bestond, en dat hij de vrucht van die liefde is. Zorg ervoor dat u uw kind vertelt dat dit in veel gezinnen gebeurt. Het is triest, maar het gebeurt. Praat niet over het feit dat jullie huwelijk een vergissing was en dat jullie afzonderlijk beter af zijn. Zelfs als dit voor u geldt, is voor een kind de integriteit van het gezin werkelijk belangrijk, en daar mag niet aan worden getwijfeld. Stel het kind gerust, zeg hem niet: "Mama en papa houden niet meer van elkaar." Het is beter om te zeggen: “Onze liefde als man en vrouw is voorbij, maar de liefde van mama en papa blijft.” Je gaat als koppel uit elkaar, maar blijft ouders. Voor je kind ben je in deze hoedanigheid nog steeds één. En hij moet dezelfde verbinding en relatie onderhouden met.