In consulten hoor ik vaak een vraag: hoe verdedig je persoonlijke grenzen met behulp van assertieve communicatie? Hoe kun je niet in agressie of in de positie van een stil slachtoffer terechtkomen? In mijn artikel zal ik de regels van beleefde assertiviteit delen bij het beschermen van je eigen grenzen keuze zonder negativiteit. Dit is jouw vermogen om te bereiken wat je wilt zonder negatieve gevolgen. Patrick King 7 regels voor assertieve communicatie die je zullen helpen persoonlijke grenzen te verdedigen. Luister naar je gevoelens en sensaties. Ze zullen u het moment vertellen waarop uw belangen worden geschonden; daarom zijn ze aan ons gegeven. Geloof je gevoelens, ze bedriegen niet. Geef aan je gesprekspartner aan dat hij de grens heeft overschreden, deel zonder beschuldigingen je gevoelens. “Ik voel me er slecht door...”, “Het maakt me boos...”, enz. De techniek “Broken Record” helpt om de weigering beleefd en zelfverzekerd uit te leggen wanneer u “nee” zegt tegen uw gesprekspartner. Een vriend vraagt ​​je bijvoorbeeld om voor vanavond een nieuwe handtas te lenen. Je vertelt de waarheid over je gevoelens, maar kort en geeft niet toe aan overreding: "Ik zal het je niet kunnen vertellen, ik zal me ongemakkelijk voelen, ik zal me de hele avond zorgen maken." Als je vriend blijft aandringen, kun je uitleggen: 'Ja, ik weet dat je voorzichtig zult zijn en dit is maar voor één avond. Maar ik zal me nog steeds zorgen maken, dat is het soort persoon dat ik ben over deze tas de hele avond. Daarom kan ik hem niet aan je lenen.' Herhaal dit zo vaak als nodig, zelfverzekerd en beleefd. Eenvoudige zinnen werken prima bij mensen die je niet kent - als reactie op onnodige zinnen als 'Ik wil niet' en 'Ik ben niet geïnteresseerd'. Herhaal ze één voor één en je zult zelf zien hoe effectief ze zijn. Het helpt om openlijk met hen te praten over hoe jij hun gedrag ziet. Begin met de zin “Ik begrijp goed dat je...” Soms kunnen onze dierbaren ons ook onbewust manipuleren en hiervoor dubbele boodschappen gebruiken. Ze kunnen ook worden verduidelijkt: 'Liefje, begrijp ik het goed dat als je op die toon zegt:' Alles is in orde, 'je eigenlijk ontevreden bent?' in uw verzoeken, "Ik ben tevreden...", enz. Soms zorgt de angst om egoïstisch over te komen in de ogen van anderen ervoor dat we onze behoeften en verlangens verbergen achter de woorden "Alle goede kinderen ruimen hun kamer op zonder herinneringen". Maar normale echtgenoten geven hun vrouwen zelfs zonder reden bloemen." Daarachter schuilt de onzekerheid over het recht om je mening te uiten, de angst om je verlangens en principes toe te geven. Jij bent het die bloemen wil, jij bent het die wil dat de kinderen de kamer opruimen. Het is heel normaal om anderen om iets te vragen. En hun keuze is om aan je verzoek te voldoen of zelf de grenzen van anderen te respecteren. Soms komt het voor dat we niet merken hoe we 'het territorium van iemand anders' binnendringen en dit als reactie ontvangen Assertieve communicatie is uiterst noodzakelijk in gevallen waarin ze je manipuleren, je grenzen proberen te overschrijden en je behoeften negeren die ik hierboven heb beschreven. Zoals alle nieuwe gedragsstrategieën kost assertieve communicatie tijd en vaardigheidstraining. Als u problemen ondervindt bij het zelfstandig beheersen van assertieve communicatie, vraag dan om hulp. Kunt u assertiviteitstechnieken gebruiken? Met vriendelijke groet, psycholoog Irina Zhueva. Ik help je altijd graag in een moeilijke situatie. Zeg alsjeblieft "bedankt" en deel of het artikel nuttig voor je was!