Ein Mensch kann auf das, was draußen passiert, nur mit dem reagieren, was (diese Rolle oder sein Teil) bereits in ihm ist Der Ehemann, den seine Frau betrügt, wird genau der Mann sein, der in seiner Kindheit die Rolle eines Retters für seine Mutter spielte und dem sie ihre Sorgen über den Vater des Kindes – ihren Ehemann – „abwälzte“, als dieser unhöflich zu ihr war. So übernahm der Junge die Rolle einer Ersatzfigur – eines „guten Ehemanns“ und Partners seiner Mutter und wurde damit automatisch zum Rivalen seines Vaters in der Beziehung zu seiner Mutter. Dies ist eine unvermeidliche Folge der gespielten Rolle. Daher wird ein Mann als Erwachsener eine solche Dreierbeziehung finden/aufbauen. Das Problem ist, dass er in einer solchen Beziehung – der Beziehung zwischen Eltern – niemals ein gleichberechtigter Partner werden wird. Schließlich ist er in der Kindheit nur ein Kind, das tatsächlich eine unerträgliche und fremde Rolle eingenommen hat, und zwar unbewusst, aufgezwungen. Daher wird der Junge diese Rolle nur in dieser Eigenschaft erlernen – ein schwacher und freundlicher Rivale, der zur Niederlage verurteilt ist: aufgrund seines Alters und seiner Unfähigkeit, seinem Vater wirklich zu widerstehen. Darüber hinaus wird er dies in der Familie seiner Eltern nicht tun, da der wahre psychologische Subtext der Rolle allen Beteiligten des Drehbuchs verborgen bleibt. Die Psyche eines solchen Jungen wird bereits im Alter eines erwachsenen Mannes danach streben, zu reagieren sich an das in der Kindheit vorgegebene Drehbuch zu halten, um eine andere Position einzunehmen. Daher wird er sich im Erwachsenenleben in Dreiecksbeziehungen wiederfinden, um seine Position zu ändern – um von einem schwachen Partner zu einem starken zu werden. Solange er danach strebt, ein solches „Duell“ zu gewinnen, wird er Beziehungen mit Frauen eingehen, die ihn betrügen, oder er wird sie zum Betrügen provozieren, oder er wird als „drittes Rad“ = Liebhaber der Frau eines anderen agieren Denn um das Problem vollständig zu lösen, geht es nicht darum, den Partner zu wechseln und keine „Kämpfe“ zu gewinnen, sondern sich seiner Rolle und all ihrer Komponenten bewusst zu werden. Es ist auch sehr wichtig, das gesamte „Szenario“ in Ordnung zu halten Wenn Sie die Rolle, die Sie spielen, vollständig verlassen und daher Ihr Verhalten in Beziehungen mit Frauen ändern, stoppen Sie beispielsweise Misstrauen und Misstrauen, dann wird es keine Provokation einer Frau zum Betrügen geben. Schließlich beginnt eine Frau gerade deshalb, mit einem solchen Partner zu betrügen, weil sie es satt hat, ständig beschuldigt zu werden, etwas getan zu haben, was sie nicht getan hat. Es entsteht ein Paradoxon: Eine Frau möchte beweisen, dass sie keine Verräterin ist. Wenn man jedoch beweisen will, dass sie diese Rolle auch gedanklich bereits übernommen hat, warum sollte sie sonst beweisen, dass sie nicht das ist, was ihr vorgeworfen wird? Dies wird als projektive Identifikation bezeichnet. Wenn ein Mann in einem Szenario mit Verrat die Rolle des „dritten Rads“ verlässt, muss er aufhören, sich im Vergleich zu anderen Vertretern seines Geschlechts bewusst als schwächer zu betrachten (und zu sein). Zeigen Sie sich und leiden Sie nicht schweigend – sprechen Sie über sich selbst, Ihre Bedürfnisse, besprechen Sie Beziehungen mit einer Frau. Akt. Sei. Und nicht nur im Leben Ihres Partners präsent sein, Sie müssen im Allgemeinen die bisherige Rolle in Bausteine ​​„zerlegen“ und diejenigen ersetzen, die das „Liebesdreieck“ genannte Gebäude im Bereich Ihrer eigenen Beteiligung daran bilden Das Gleiche gilt für Frauen, deren Ehemänner sie betrügen oder die sich selbst betrügen. Jede von ihnen spielt nur die Rolle und in der Funktion, in der sie als Ersatzfigur angenommen wurde Die schlechte Beziehung zwischen ihren Eltern wird leider nicht möglich sein, aus ihr herauszukommen. Aber es wird nicht erkannt, weil es in der Kindheit aufgezwungen wurde und weil es schmerzhaft und beängstigend sein kann, die Qualität der Beteiligung eines Erwachsenen an einer schlechten Beziehung zwischen den Eltern zu erkennen. Außerdem erkennt man, zu wem man in einer Dreiecksbeziehung geworden ist, normalerweise erlebt Wut und Verzweiflung, die man viel einfacher und verständlicher auf einen aktuellen Beziehungspartner ausschütten kann, der die Erwartungen nicht erfüllt hat. Obwohl es in Wirklichkeit die Wut auf einen der Eltern sein wird, der das Kind hineingezogen hat.