De l'auteur : « Prisonnier involontaire de ses propres doutes...ou l'Enfant Traumatisé Intérieur » et « Nous venons tous de l'enfance » ou Pathologies de « l’amour » parental Il me semble que j’ai quitté l’enfance, mais que je ne suis pas arrivé à ma destination : « l’âge adulte ». Donc je vis dans le bus. (Elchin Safarli) Il était une fois une princesse, et elle rêvait qu'un jour un beau prince viendrait l'embrasser... Il était une fois un prince qui rêvait qu'un jour une belle princesse viendrait l'embrasser lui... Et c'est ainsi que ces deux crapauds se sont rencontrés... Les héros de cette blague ne vous rappellent-ils personne ?... Exactement personne ?... Mais ils me rappellent beaucoup de personnes qui ont été « à la recherche » toute leur vie... Qui ? Naturellement, un partenaire qui leur est spécialement destiné... Dans l'enfance, les petites filles rêvent d'un bel homme noble, blond (des options sont possibles), invulnérable qui les sauvera « de la captivité » (dans la famille parentale ou dans le « vie grise et ennuyeuse) et les prendra pour épouse et en prendra soin jusqu'à la fin (synchrone !) de leurs jours... Dans le monde des chambres de filles roses, des peluches et des maisons de poupées, de tels rêves semblent plus réels que jamais. ... Ayant mûri et ayant commis quelques erreurs, ils commencent à rêver d'un « vrai homme », « pour qui, comme derrière un mur de pierre »... Seulement, il n'est pas pressé de les trouver... Oui tu penses que ce ne sont que des rêves de filles ? Quoi qu’il en soit. Quelque part dans la vie, des princes charmants errent à la recherche des princesses qu'ils doivent sauver. Mais pas une seule vraie fille ne répond à leur liste d’exigences. Toutes sortes de « moches » et de « garces » se rencontrent... Maintenant, si seulement il savait avec certitude que le prochain élu est exactement le partenaire idéal dont il a besoin. Après tout, le précédent s'est avéré n'être pas comme ça, et les deux précédents aussi, et les 10 premiers n'étaient pas non plus, d'une manière ou d'une autre, pas très bons »... Si vous appelez l'objet de leur recherche Prince Charmant ou Princesse, ils seront terriblement offensés... Qu'ils soient petits ou quelque chose pour leur parler comme ça ? Tout est sérieux avec eux. Ils recherchent une « âme sœur » (avez-vous lu Platon ?), une « âme sœur », ou un partenaire idéalement compatible (« double », par exemple)... Ils disent que si vous le trouvez (et lui, apparemment, se cache bien), alors il n'y a pas besoin de s'adapter les uns aux autres, tout ira bien d'un coup, une fois pour toutes... Ah, cette rencontre fatidique avec la bonne personne... Ce rêve nous fait signe depuis l'enfance, on en raconte des contes de fées, il est activement « diffusé » par l'industrie cinématographique, la littérature et le bouche à oreille " Après tout, quelque part, un jour, avec quelqu'un, cela s'est définitivement produit... L'essentiel est d'attendre et de croire. Une fois que nous aurons trouvé la personne idéale, la solitude, la douleur et la peur cesseront pour toujours. Cette bonne personne nous comprendra et nous aimera instantanément, nous traitera toujours avec le plus profond respect et la plus grande sensibilité, elle n'a pas besoin de dire quoi que ce soit sur ses désirs, elle comprend tout « sans mots » et quoi que nous souhaitions, elle veut la même chose. . Nous pouvons compter sur lui en tout, car nous avons été créés l'un pour l'autre, et toute notre vie n'était qu'une préparation à cette rencontre... Certains passent leur vie dans une attente ou une « épreuve » interminable (mais quel processus fascinant : « retrouvé-perdu-retrouvé" - mais non, je me suis encore trompé..."). Jusqu'à ce qu'une personne fasse un choix, elle vit dans un monde de possibilités illimitées, mais, en fait, elle ne vit pas, « ne se manifeste pas », reste une personne invisible. Par exemple, elle réduit l'intégralité de la personnalité de son partenaire à la performance. une seule fonction ou préfère tomber désespérément amoureux d'« objets indisponibles » : thérapeutes, personnes mariées, etc., sans jamais se décider sur une vraie relation. Il vit dans une « tour de rêves », sans même chercher à savoir à quel point l'être aimé correspond à ses fantasmes à son sujet. Il est bien sûr plus facile d'aimer une idéalisation... De telles personnes sont entourées de visions et de rêves, pas de personnes... D'autres, au contraire, dès leur jeunesse aspirent de manière obsessionnelle au mariage, rêvent passionnément de nouer une union " sanctifié par le ciel » et, dès qu'ils trouvent un objet convenable (?), immédiatement « ils l'enveloppent dans une couverture de leurs projections »... et le traînent jusqu'à l'autel... Et puis, à l'âge adulte, ils plaisantent que les bagues sontscore initial entre les mariés : 0:0, ou contrôles de grenade. Autrement dit, un mariage, selon cette version, est le début d'une guerre dans laquelle chaque époux va définitivement poser une grenade sur l'autre. Ou, en option, les anneaux sont des chaînes et des menottes... Pour certains, un anneau de toute-puissance, pour quelqu'un du couple - l'esclavage... Que voulais-tu ? Même dans les contes de fées après le mariage, il est écrit : « La fin ». Mais tout a si bien commencé... Une mariée en robe blanche aérienne, un marié d'un sérieux touchant, des fleurs, une valse nuptiale accompagnée du tintement des verres en cristal, un « oui » embarrassé en réponse aux questions sur la fidélité, les alliances - un symbole d'amour sans fin qui n'a ni « début ni fin »... Le jour du mariage, la mariée regarde le marié et pense : « Le jour dont je rêve depuis si longtemps est arrivé. Le moment le plus merveilleux de tous. ma vie. Mon marié est intelligent, sexy, fort... Et pourquoi les gens disent que le mariage est une épreuve difficile ? Peut-être qu'ils ne savent tout simplement pas comment choisir un partenaire. Mais je suis sûr d'avoir choisi le bon ! » Le marié regarde la mariée avec fierté et pense : « Elle est belle, je sais qu'elle me comprend et croit en moi. C'est le genre de femme dont j'ai toujours rêvé. Je ne comprends pas pourquoi les autres hommes se plaignent. leurs femmes. Ma bien-aimée est spéciale, pas comme les autres. Les parents des mariés sont également présents au mariage. Les mères pleurent de joie. Ou peut-être pas seulement par joie... Peut-être se souviennent-ils des jours de leur mariage - après tout, ils avaient aussi l'air heureux à ce moment-là... Où est passé tout cela ? Leurs larmes ne sont pas seulement une manifestation de joie, mais aussi une trace d'amertume qui naît de la perte des espoirs et des rêves... Ils prient pour que tout se passe différemment pour leurs enfants... Alors pourquoi la relation entre un homme et une femme, initialement pleine d'attentes et de promesses roses, se transforme progressivement en cauchemar, en une lutte de pouvoir brutale ou en une froide indifférence ? Et pourquoi n’apprenons-nous rien et répétons-nous encore et encore les mêmes scénarios douloureux ? Parmi les nombreuses raisons, l'une des principales est la tentative de compenser dans une relation avec un partenaire le manque d'amour et d'acceptation parentale. Par exemple, en l’absence d’un des parents (combien sont aujourd’hui élevés dans des familles biparentales ?), lorsqu’il n’y a pas de réelle idée de la relation entre un homme et une femme, la fantaisie est illimitée, et le partenaire doit compenser tout ce qu'il n'a pas donné, parent « dissous dans l'espace et le temps », satisfaire tous les besoins de nos enfants... Et peut-être qu'il y avait un parent, mais nous n'avons jamais réussi à « attendre » (?) son aimer... (« réussir » (?), « gagner » (?)) Le problème est qu'au moment d'entrer en relation (y compris le mariage), certains d'entre nous « oublient » de se séparer de la famille parentale et s'attendent inconsciemment à ce que le partenaire les « adoptera ». Et, même s'il est difficile de reprocher quoi que ce soit aux parents, par exemple, un homme a eu la mère la plus merveilleuse du monde, alors qui peut la surpasser ? Cette « élue » recherche généralement une femme qui, comme sa mère, ne lâchera pas son admiration tout au long de sa vie. De sa petite amie, il exigera un amour inconditionnel, un renoncement et un dévouement. Il était habitué au fait que sa mère (lire, une femme) satisfaisait toujours ses besoins et ses désirs, anticipait chacun de ses caprices, se livrait à chacun de ses caprices... Toute sa vie était subordonnée uniquement à son fils. qu'une femme devrait le protéger de toute négativité et de tout inconfort. Il ne sait pas endurer, attendre, ne comprend pas ce que sont les restrictions et les interdictions. Il a grandi physiquement, mais est resté psychologiquement au niveau d'un petit enfant. Pourquoi sa petite amie ferait-elle preuve de « soins maternels » ? Après tout, l’homme n’est pas son enfant. De plus, elle-même peut avoir le même état mental. C'est elle qui est petite, elle a besoin d'un papa bon et gentil, car dans son esprit, « l'amour » lui promet la réalisation de tous ses rêves. Elle n'a pas besoin d'un deuxième enfant dans la famille, elle a besoin de quelqu'un qui puisse être tirée. par la manche à tout moment : « Je fais peur (agité, anxieux) » et entends en réponse : « Tout va bien, bébé, je suis avec toi. Tout ira bien. Je vais y veiller… » Je suis ta mère. Toi à moi -papa. Nous construisons une maison de sable. La mer monte sur ses pattes postérieures. Le vent remue la queue. Le soleil lèche les joues mouillées. Papa, on devrait acheter un chiot ? Les murs sont fiables. Les tours sont hautes. Et bien plus de sable !.. (V. Pavlova) L'un des classiques de la thérapie familiale, K. Whitaker, a soutenu que dans le cas du mariage, « la correspondance entre les partenaires est absolument complète. Cela ne réside pas seulement dans la manière dont les époux se complètent désormais, mais aussi dans la manière dont chacun perçoit l'autre en termes d'évolution de leur relation. Le choix d'un partenaire prend en compte dans quelle mesure il correspond à ma dépression ou à mon sadisme, et ce. est nécessaire pour le balancement du mariage. Vous ne devriez pas croire quiconque dit qu'il s'est marié pour sa carrière ou parce qu'il était ivre. L'ordinateur dans notre tête, doté de milliards de cellules, sélectionne un autre ordinateur qui lui correspond tout à fait, auquel il peut se connecter... Même si « devant vous se trouve un alcoolique - un petit garçon, et en plus un affamé ». . Il a épousé une femme responsable, aimante et attentionnée. Vous vous demandez : comment a-t-elle réussi à contacter une telle personne ? Il est comme un enfant de quatre ans avec son éternel biberon, et elle a l'air assez adulte. Restez davantage avec eux. Il s’avère qu’elle aussi est une petite fille de quatre ans ! La fille de maman, âgée de quatre ans, s'occupe de son petit frère. Elle est restée une fonction toute sa vie, sans devenir une personne. C'est une série infinie de rôles. C'est un enfant, elle est une fonction, mais il n'y a personne ! Plus je travaille avec les conjoints, plus je suis convaincu que l'âge émotionnel du mari et de la femme est le même » (« Réflexions de minuit d'un thérapeute familial »). Vous pouvez discuter avec Whitaker (qui, soit dit en passant, a vécu une demi-année). siècle dans le mariage), heureusement, il existe de nombreuses théories sur le choix d'un partenaire, mais l'essence reste la même - parfois, en grandissant, « nous sautons par-dessus certaines étapes (de développement) - pas une seule étape ne nous pardonne cela » (F . Nietzsche). L'évasion des (des) relations est une évasion de la résolution des problèmes de l'âge. Une tentative de deux enfants de « fusionner » « en un seul adulte ne mène à rien de bon. de ce qu'il devrait être. Nous vivons dans l'espoir exactement jusqu'à ce que notre Enfant Traumatisé Intérieur commence à exiger « le sien »… " Chacun de nous a un panier dans lequel nous stockons ces besoins qui n'ont pas été satisfaits dans l'enfance. En règle générale, ce panier reste au fond du sous-sol de notre âme et nous l’oublions. En fait, nous ne réalisons peut-être même pas quel est exactement ce besoin. Mais l’état d’amour semble retirer les souvenirs du panier. , et avec ces souvenirs viennent toutes les aspirations oubliées et mises de côté « pour le stockage » à être aimé. Et ainsi, inconsciemment, nous faisons un petit voyage jusqu’à notre « sous-sol » et commençons à chercher le panier. Après l'avoir trouvée, nous disons : "Eh bien, elle (ou il) dit qu'elle m'aime." Vérifions-le maintenant. Essayons le besoin n°8 (le besoin n°8 n'est pas très grand). Puisqu'il s'agit d'un très petit besoin, notre proche sera probablement heureux de le combler. Après tout, c'est à cela que sert l'amour, n'est-ce pas ? Puis notre proche, à son tour, met la main dans son panier et en sort un de ses propres besoins. Ce jeu peut durer assez longtemps. Plus le « chemin » vers le panier devient familier, plus nous nous sentons à l'aise et nous nous habituons à notre partenaire, plus nos attentes grandissent avec confiance. Après tout, nous avons passé toute notre vie à attendre que nos besoins soient satisfaits. Et puis nous commençons à répondre à des besoins plus importants et plus importants ; et notre partenaire fait de même en retour. « J'ai absolument besoin que tu sois avec moi tout le temps », exige le partenaire dépendant, et le partenaire indépendant : « Je veux que tu me donnes l'espace dont j'ai besoin, mais tu n'es pas obligé (-de) partir ou de te rencontrer. avec quelqu'un d'autre. » Il arrive un moment où notre Enfant, paniqué, impose à un proche l'obligation de combler tous les besoins que les parents n'ont pas satisfaits. C'est alors que les difficultés commencent. Au fond, nous croyons que l’amour passe par la satisfaction des besoins et que l’autre doit nous protéger de toutes nos peurs et de toutes nos souffrances. C'est ce que c'estl'amour, pensons-nous. Deux enfants inconscients, chacun avec ses propres peurs, besoins, demandes et attentes, interagissant les uns avec les autres, créent un enfer complet. Ces deux enfants blessés et nécessiteux se retrouvent face à face. Ils sont incapables de comprendre ou de satisfaire les besoins de chacun. Ils se rapprochent non pas avec vulnérabilité, mais avec exigence » (Thomas Trobe). Une lutte commence pour savoir qui, dans ce couple, remportera la position d'enfant et qui sera contraint à la position de parent. Souvent, le moyen de cette lutte s'avère être la maladie : les partenaires s'affrontent pour voir lequel d'entre eux est « le plus malade », et le gagnant reçoit un prix - la position souhaitée d'« enfant dans la famille », et le perdant - les responsabilités d'un parent... Dans la lutte pour satisfaire nos besoins, nous utilisons toutes les stratégies « acquises » (développées) par l'enfant à ce moment-là... « Les stratégies sont des modèles de comportement que notre Enfant a appris dans un effort pour obtenir l'inatteignable désiré. Ce sont nos mécanismes de survie. Ce sont des comportements que nous avons appris dans le passé mais que nous appliquons inconsciemment au présent. (Thomas Trobe). Examinons plus en détail ces stratégies, décrites par T. Trobe : Stratégie n° 1 : « Marteau » - exigence et blâme. Lorsque nous n'obtenons pas ce que nous voulons, notre enfant traumatisé intérieur devient fou, des reproches et des revendications. Il s'efforce d'obtenir ce qu'il veut à tout prix : « Je le mérite, je le veux maintenant, et je me fiche de vos besoins ou de vos excuses. » Son agressivité est alimentée par la rage d'un enfant maltraité, ignoré. envahi, humilié ou insulté. Derrière l'accusation se cache une exigence que l'autre change immédiatement. Lorsque nous utilisons le « Marteau », cela provoque des représailles agressives chez les autres, ils se ferment, se retirent du contact, ce qui à son tour augmente la panique de notre Enfant traumatisé et du « Marteau ». » devient encore plus intense. Lorsque nous utilisons le marteau, nous ressentons une certaine satisfaction de pouvoir au moins nous exprimer avec puissance. Mais tant que cette énergie n'est pas utilisée uniquement pour l'expression, mais dans le but d'influencer autrui, il s'agit d'une stratégie n°2 : « Appât » – manipulation Un enfant paniqué, vivant dans le corps d'un. adulte, est très inventif et utilise toutes les méthodes de manipulation possibles. Nous manipulons à travers l'argent, l'amour, le sexe, l'intelligence, le pouvoir, l'âge, la culpabilité, l'introspection, la reconnaissance ou l'attention. Nous manipulons en étant offensés, en coupant brusquement le contact ou en prétendant que nous ne nous en soucions pas ou que nous n'avons besoin de rien. Nous apprenons cela dès l'enfance, en apprenant très tôt que l'honnêteté et la franchise ne nous aident pas à réaliser ce que nous voulons. Malheureusement, avec le temps, notre comportement manipulateur devient inconscient et nous ne le reconnaissons pas. D’autres voient notre tendance à manipuler et à nous éloigner pour nous protéger. Notre Enfant se sent encore plus abandonné et effrayé... Stratégie n°3 : « Dague » - stratégie de vengeance Lorsque nous sommes blessés, nous pouvons y réagir immédiatement. Mais le plus souvent, nous sommes trop choqués, « froissés » et humiliés pour réagir immédiatement. Nous mettons donc un masque qui démontre que nous ne nous en soucions pas et mettons la rancune « en réserve ». À l’intérieur, nous ne nous calmerons pas tant que nous n’aurons pas ramené la douleur. Nous pouvons nous venger directement, par exemple par une punition, un retrait soudain, une humiliation ou un sarcasme. Nous pouvons le faire indirectement en organisant quelque chose qui blesse autrui. La vengeance peut prendre des années, mais notre Enfant blessé est aussi vindicatif qu'un serpent. Il n'est pas toujours possible de se venger directement du délinquant, et parfois, sans nous en rendre compte, nous commençons à nous venger de nos proches pour les insultes de notre enfance ; « Prenez le feu » pour tous nos griefs « enfouis » du passé. Stratégie n° 4 : « Bol de mendicité » Lorsque nous devenons désespérés par l'impossibilité de recevoir de l'amour, nous abandonnons toute tentative supplémentaire pour maintenir notre dignité et commençons à mendier. ... Plus nous mendions, plus nous nous sentons mal. Certains d’entre nous ont pris l’habitude de « mendier »… En même temps, nous nous attendons toujours à ce quenous serons rejetés. Malheureusement, cette croyance tend à créer exactement la réaction que nous craignons. Nous nous réduisons à l'état de mendiants, et c'est pour cela que l'autre nous repousse... Cela nous conduit à un désespoir encore plus grand... Stratégie n°5 : « Le bol de mendicité renversé » - Aliénation Quand on comprend enfin que nous ne pouvons pas changer l'autre, nous ressentons un profond désespoir face à la situation et nous nous dirigeons vers notre « refuge » - un espace intérieur familier, sûr et isolé. C’est là que nous reculons lorsque toutes les stratégies échouent. Nous bloquons l'entrée avec une grosse pierre et nous nous sentons seuls. L'aliénation ne résout vraiment rien. Nous ne pouvons pas vivre sans amour. Si nous abandonnons, cela nous conduit à une profonde dépression ou au cynisme. La plupart d’entre nous restent aliénés pendant un certain temps, mais comme notre besoin d’amour est écrasant, nous finissons par sortir de notre cachette et réessayer. Cela continue jusqu’à ce que nous nous retrouvions à nouveau sans obtenir ce que nous voulons. Ensuite, nous recourons à nouveau à des stratégies. Ils ne travaillent pas. Nous battons en retraite... Un ordre assez sombre. Et pourtant, nous faisons exactement cela parce que nous ne savons pas comment faire autrement... Comment se débarrasser des stratégies Il est extrêmement difficile de voir ses propres stratégies. Nous attaquons avec une agression physique, verbale ou sexuelle, mais ne voyons généralement pas que notre comportement est soutenu par le « carburant » du ressentiment des blessures passées et la peur panique de ne pas obtenir ce dont nous avons désespérément besoin, nous considérons donc notre comportement comme complètement justifié. et jusqu'à ce dernier nous défendons sa pertinence et son adéquation. Essayez de comprendre quelles sont vos stratégies préférées ? Auxquels recourez-vous lorsque vous devez satisfaire un besoin particulier ? Regardez bien : que faites-vous quand vous voulez quelque chose ? Que faites-vous lorsque vous n’obtenez pas ce que vous voulez ? Existe-t-il un autre moyen de répondre à vos besoins sans recourir à des stratégies ? Comment exactement ? Si nous ne changeons rien dans notre comportement, nos besoins d’amour ne sont pas satisfaits de manière chronique, et alors plusieurs options pour le développement des événements sont possibles : 1. Déception chez un partenaire qui n'a pas été à la hauteur de nos espérances. Recherchez un partenaire plus adapté. Dès que des difficultés et des conflits surviennent, les illusions sont détruites et la déception s'installe. Ensuite, au lieu de voir sur quoi nous devons nous-mêmes travailler, nous blâmons « l’autre » pour le fait que nos attentes n’ont pas été satisfaites. Une voix en nous dit : « S’il y a un conflit, il est temps de le rompre. Les problèmes signifient que vous êtes incompatibles les uns avec les autres et que vous êtes simplement avec la mauvaise personne. Se disputer, se disputer et essayer de résoudre quelque chose n’est qu’une perte de temps. Il n'y a rien à décider ; il est temps de trouver quelqu'un d'autre. Les relations ne doivent pas nécessairement être difficiles ou devenir un combat. La bonne personne satisfera tous nos besoins. »2. Déni et fausse autosuffisance. Ayant vécu la déception dans les relations, nous concluons : « Il est temps d’abandonner l’espoir de rencontrer quelqu’un qui peut vous accepter, vous comprendre et vous aimer. Il semble que cela n’arrivera jamais. Personne ne répondra mieux que vous à vos besoins. Acceptez votre solitude parce que c'est la vie. Vous pouvez prendre soin de vous. Il n’y a rien que vous ne puissiez vous donner, et cela vous protégera de nombreuses difficultés. Si vous retombez amoureux de quelqu’un, vous finirez par vous retrouver à nouveau déçu et seul. « En évitant la peur de nous ouvrir à nos besoins, nous nions même que nous les avons. Vivant dans un cocon d’images de nous-mêmes, nous consacrons toute notre énergie au contrôle. Nous sommes fiers de nous appeler indépendants (ou, pour être précis, « anti-dépendants »). En règle générale, nous « entretenons » le fantasme selon lequel nous pouvons vivre en ne comptant que sur nous-mêmes avec des dépendances. Par exemple, nous sommes attirés par le travail continu, l’alcool, les drogues, le sexe, etc. L’illusion de l’autosuffisance nous protège des peurs aussi puissamment qu’un rêve romantique. Cela nous cache dans l'isolement, où nous n'avons jamais à admettre notre peur oului faire face. Et tant qu’on ne sort pas de l’isolement et qu’on n’ose pas s’approcher de quelqu’un, la peur ne surgit pas. Le prix que nous payons pour cette position est un manque de contact avec notre propre vulnérabilité. Et si nous ne nous sentons pas vulnérables, nous ne pouvons pas avoir d’amour dans notre vie » (T. Toub).3. Conscience du blâme : L'illusion suivante est que tout est toujours la faute de l'autre personne. Le problème est toujours extérieur à nous : l’environnement est à blâmer ou la situation est mauvaise. D’une manière ou d’une autre, nous ne pouvons ou ne voulons pas voir de quoi nous sommes nous-mêmes responsables. Mais une autre personne ou situation n’est que notre miroir. Dans le feu de la déception ou de la frustration, nous nous tournons presque instinctivement vers le blâme au lieu de rester avec la douleur. Pourquoi pas? Il est si pratique de blâmer au lieu de ressentir de la douleur. Nos relations sont détruites par l'incapacité de traverser des épreuves et des périodes difficiles de la vie, car beaucoup d'entre nous vivent dans l'illusion que la vie ensemble est des vacances sans fin, une continuation naturelle de la célébration du mariage. ... "Oh, fais-moi tourner, fais un cercle", pense la mariée, "Oh, embrasse-moi, embrasse-moi", fait écho le marié... Mais vient inévitablement le moment où l'amour initial "s'efface", le moment de l'enchantement passe, et il faut descendre du ciel sur terre... Après la lune de miel ou « période des bouquets de bonbons », la vie quotidienne commence. Et le quotidien est une substance qui écrase souvent les sentiments amoureux, ne vous laissant que l'ennui et une fatigue sans fin... Et puis pour les jeunes mariés ou les amants naïfs, les relations se transforment souvent en une cruelle épiphanie... Partenaire - Prince Charmant ? Partenaire – Belle princesse ? Quoi qu’il en soit, ne voulez-vous pas du Comte Dracula et de la Sorcière ? Même si le premier a de l’aristocratie, des manières et un château, il est difficile de contester la beauté du second. Se réveillant de la passion, les amoureux comprennent ce que signifie essayer de survivre aux côtés d'une personne qui n'a jamais mûri et qui ne peut vivre « qu'aux dépens des ressources d'autrui, vous aspirant progressivement le sang et vous enlevant votre vitalité ». .. Bien sûr, j'exagère, mais c'est ainsi que certains clients décrivent leur expérience de vie ensemble, même si, bien sûr, les relations ne doivent pas nécessairement ressembler à des « jeux de survie »... En fait, l'amour ne peut pas être trouvé et préservé jusqu'à ce que nous affrontions nos peurs et commencions à travailler avec elles. En attendant, nos histoires d’amour ne restent qu’un moyen d’éviter la confrontation avec elles. Nous pouvons porter le fardeau de tous les besoins non satisfaits pendant des années, les nier ou les minimiser, et continuer inconsciemment à espérer qu'un jour ils seront satisfaits. Bienheureux les croyants. En règle générale, le chemin de vie de chaque personne suggère que tôt ou tard, il arrive un moment où il faut se libérer des fantasmes de l'enfance avec leurs « dieux de conte de fées » (des figures parentales qui consoleront et protégeront) et traverser le désert de la réalité. plein d'errances, d'obstacles, de déceptions, de solitude, de gains, de pertes et d'épreuves. Et ici, nous ne pouvons plus nous cacher dans des châteaux imaginaires dans les airs, nous devons regarder la vie en face, et ce visage n'est pas toujours amical. Peut-être que quelqu’un aura la chance de trouver une oasis, mais autour d’elle règne toujours la même dure réalité. Nous marchons ainsi à travers ce désert, libres de toute illusion, avec à l'intérieur le paradis perdu de l'enfance, avec l'espoir trompeur d'atteindre enfin le bonheur, qui, en fin de compte, est différent pour chacun... Tout le monde ne parvient pas à parcourir ce chemin et rencontrer un compagnon de voyage fiable, car vivre ensemble nécessite avant tout d'abandonner les fantasmes d'un « paradis individuel » idéal quand on est n°1 dans la vie... Comme toute perte, se séparer des illusions de l'enfance (sur son exclusivité et sa toute-puissance ) est une petite mort... Quelque chose meurt en vous lorsque la perte de naïveté et d'égoïsme entre dans votre vie... « L'amour est un état dans lequel vous pouvez être davantage vous-même grâce à une autre personne qui est aussi lui-même » (K. Whitaker ). La véritable intimité signifie que les partenaires ne s'efforcent pas de s'améliorer mutuellement, mais apprennent à s'approuver et à s'approuver.).