... Se pelearon. Y ya no importa de qué se trate. Lo importante es que ahora ella - ¡Todo está claro! - ¡Él no la acepta! Lo que significa que es un traidor con T mayúscula. Justo como... justo como mis padres. ¡Y ahora ella ya no lo necesita TANTO! Aquí no sucederá nada bueno... Todo burbujeaba por dentro... el resentimiento pobló lentamente el espacio del alma... “¡Tenemos que divorciarnos!” palpitaba en mi cabeza... El resentimiento ahora se instaló en mi interior. Y esto siempre tiene consecuencias: silencio, venganza, distancia, histeria, conflictos, traición y cualquier otro drama. Esto crea error tras error y entierra aún más la relación. El resultado es la destrucción, la separación/divorcio, el fin. Siempre puedes hacer esto. Y también perder a un buen socio. Primero, averigüemos qué sucede a menudo dentro de una persona ofendida. El resentimiento es una respuesta a las acciones, palabras y hechos de una persona en particular, basada en algún tipo de expectativa. A menudo, la expectativa proviene de su niño interior. No es ningún secreto que en la niñez desarrollamos necesidades infantiles dolorosas que surgen del hecho de que no pudimos satisfacerlas con nuestros padres (aunque estas son necesidades humanas saludables completamente comunes). Pero debido a que no pueden satisfacerse con aquellos adultos (padres) que te acompañan en tu crecimiento, estas necesidades son fijas y “mueren de hambre”. ¡En consecuencia, se convierten en líderes! Es decir, son tan importantes para ti que te controlan. Así aparecen las expectativas de los niños sobre una pareja: “¡Dame esto!” - porque lo necesito - las expectativas del niño interior traumatizado "¡Dámelo!". - porque así lo quiero - las demandas/expectativas del caprichoso niño interior. Como resultado, esto definitivamente afectará la relación con tu pareja. Ya que es el socio quien asume la responsabilidad de su satisfacción. Y el socio, en primer lugar, puede no ser consciente de que él es responsable de ello. Y en segundo lugar, no puede satisfacerlos. Naturalmente NO PUEDE. ¡Porque la relación de pareja es condicional! Y no se puede hablar de incondicionalidad, como en las relaciones entre padres e hijos. Pero el niño interior no duerme y querrá satisfacer sus necesidades. Creando así expectativas poco realistas para una pareja. Permítanme aclarar, aquí no estamos hablando de pequeñas y simples necesidades de la especie: a mí no me abrazaron, pero mi pareja puede hacerlo y lo hace. Estamos hablando de necesidades más profundas y básicas, como la aceptación incondicional, el amor, el apoyo, la necesidad, la atención, la aprobación. Explicaré por qué es imposible conseguir esto de un socio. En el ejemplo anterior, la niña quería/anhelaba la aceptación incondicional de su marido. Para ella el conflicto, sus causas, circunstancias y el sentido común no son tan importantes. La única conclusión importante es "¡no me acepta!" Al mismo tiempo, el conflicto/disputa fue constructivo. El marido intentó informarle que parte de su comportamiento del día anterior le había resultado muy desagradable, incluso doloroso. Y en lugar de un diálogo constructivo, la niña “se ofendió”. ¡El hecho es que en una relación sana, cada socio SIEMPRE tiene un límite de lo que no toleraré hacia mí mismo! Juzga por ti mismo cómo puedes aceptar a una pareja cuando no vuelve a casa por la noche, o te engaña, o se pone histérico, o manipula, usa y la lista continúa. En las relaciones adultas saludables existen condiciones importantes: respetarse a sí mismo y a su pareja, cuidarse mutuamente, ser fieles, etc. Pero, ¿cómo podemos aceptar y amar incondicionalmente si nuestra pareja ignora las condiciones importantes de nuestra relación y hace lo que le place? ¡De ninguna manera! Por eso, es importante entender: una pareja NO es un padre. ¡Y el padre no puede ni debe dar lo que debería haber dado por derecho! Hablarle a tu pareja sobre tus límites no es un insulto, no es violencia y no es crueldad. ¡Esto es una necesidad! ¡Permítanme enfatizar que en una relación madura y saludable esto es una necesidad! Pero el niño interior traumatizado (o caprichoso) percibe de forma distorsionada los intentos constructivos de su pareja por definir sus límites y saca conclusiones erróneas (no entiende (89998519583)