Strategie voor vrede tussen echtgenoten Het is al lang bekend: langdurige binnenlandse en financiële instabiliteit is altijd de vijand van het gezin. Het menselijk leven is voor weinig mensen inderdaad honing, voor de meesten is het helemaal geen suiker, voor sommigen is het net als in het beroemde lied: “Giet geen zout op mijn wonden, praat niet snikkend!” Maar als in het individuele levenstraject van een persoon de meeste mensen heel stoïcijns alledaagse en financiële ontberingen doorstaan, dan zou binnen het gezin, waar het lijkt alsof de vastberadenheid van mensen en hun wil om hun leven te verbeteren, moeten verdubbelen. hebben vaak een heel ander beeld: echtgenoten en echtgenotes worden de strijd om stabiliteit snel beu, beginnen aanspraak op elkaar te maken en gaan vaak voor altijd uit elkaar. Laten we eens kijken hoe dit er in de praktijk uitziet aan de hand van het voorbeeld van verschillende verhalen van mijn lezers uit [email protected]. Andrey, help me met advies over mijn gezinssituatie. Getrouwd op 25-jarige leeftijd. Ik kom zelf uit Basjkiria, ik was een uitstekende leerling op school, ik ging naar een universiteit in Moskou, studeerde af zoals iedereen en wilde niet meer weg. Ik was op zoek naar een manier om in Moskou te verblijven, in ruil voor een hostel boden ze me aan om als bewaker aan de universiteit te werken. Ik werk hier al zeven jaar, ik ben opgeklommen tot de rang van beveiligingschef, maar ik heb mijn appartement nog niet verdiend. Dit bederft onze familierelatie met Elsa enorm. Ze komt uit de regio Samara, iets ouder dan ik, ze is nu 33 jaar oud. We ontmoetten elkaar op internet, geheel toevallig. Elsa was net gescheiden, ze had een driejarig kind in haar armen en ze was helemaal depressief. Ik weet niet waarom, maar ze begonnen te communiceren. Toen kwam ze naar mij toe voor de nieuwjaarsvakantie, we vonden elkaar leuk, alles begon op de een of andere manier vanzelf. Het is voor mij altijd moeilijk geweest om met meisjes te communiceren, maar hier bleek alles gemakkelijk. Zes maanden later kwam Elsa bij mij wonen en begonnen we samen haar dochter Masha groot te brengen. Nog eens zes maanden later gingen we naar de burgerlijke stand en trouwden gewoon, zonder te trouwen. Sindsdien zijn zes jaar verstreken. Mijn situatie is stabiel, Elsa werkt op school, we hebben genoeg voor alles behalve ons eigen appartement. We sparen geleidelijk, maar in werkelijkheid besparen we niet meer dan een half miljoen roebel per jaar. Als alles volgens plan verloopt, kunnen we over drie jaar een eigen huis kopen. Maar het afgelopen jaar heeft Elsa ons ervan weerhouden dit doel te bereiken, omdat ze eist dat we boven onze stand leven: twee keer per jaar op vakantie naar het buitenland gaan, een auto voor haar kopen, enzovoort. Ik leg haar uit dat we eerst belangrijke zaken moeten beslissen en dan voor ons eigen plezier moeten leven. Ze reageert door te zeggen dat ze in haar vorige huwelijk niet heeft geleefd, maar heeft bestaan, en nu wil ze haar leven ten volle leven. De belangrijkste vijand voor haar, zo blijkt, ben ik. Zie je, ik laat haar niet leven zoals al haar rijkere vrienden. We hebben zoveel met haar gekibbeld, en twee maanden geleden stal ze een half miljoen roebel van ons familie-nestei en kocht ze een auto voor zichzelf. Ik was in shock, ik wist niet eens hoe ik me moest gedragen. Nu hebben we een heel formele relatie. We wonen nog steeds samen, in de slaapzaal, maar we communiceren niet, we hebben geen seks. Maria, die haar moeder volgt, kijkt me op de een of andere manier scheef aan en loopt een beetje weg. Eerlijk gezegd begrijp ik niet wat er aan de hand is. Elsa zegt dat we apart moeten gaan wonen en eist dat ik haar een aparte kamer in de slaapzaal geef. Ze zegt dat ik het was die haar met mijn eeuwige hebzucht tot zo'n daad dreef, dat ze het beu was om altijd onder druk te leven, zonder een mooie toekomst. Maar, zoals het al lang bekend is, "strek je benen volgens je kleding": als we ons eigen huis willen hebben, moeten we een beetje strakker worden. Door dit alles ben ik mijn levensplan volledig kwijt, ik weet niet wat ik nu moet doen. Red je familie, geef al het geld aan Elsa en leef je hele leven in een studentenhuis? Of een echtscheiding aanvragen, zelf een appartement kopen en de volgende keer trouwen, zoals mijn moeder voorstelt? Wat raadt u aan? Elena, 29 jaar oud, Krasnojarsk. Meneer psycholoog, ons gezin is het beu om met schulden te leven, maar we weten niet wat we in het leven moeten veranderen. Ik ontmoette mijn man, Valery, op vakantie in China. Ik was 23 jaar oud, ik had net het uitgemaakt met mijn vriend en kwam tot bezinning. Valera was 27 jaar oud en was voor zaken in China voor zijn bedrijf. INWe dronken koffie op de luchthaven van Beijing en begonnen toen met daten. Ik heb één moeder, zij komt uit Irkoetsk, arm, Valera's ouders zijn rijker. In eerste instantie gingen we bij hen wonen, maar ik had geen goede relatie met zijn moeder. Ik heb er twee jaar last van gehad, maar toen maakte ik me klaar om te vertrekken. Toen stelde Valera mij uiteindelijk ten huwelijk voor, stemde ermee in een appartement te huren en bij zijn ouders te verhuizen. Toen nodigde hij mij uit om mijn huis op het land te bouwen. Ik ging akkoord. Toen werd duidelijk dat we niet tegelijkertijd een goede woning zouden kunnen huren en een huis zouden kunnen bouwen. Valera stemde ermee in om het hele jaar door te wonen in de datsja van enkele van zijn vrienden die onder contract in een andere regio werkten. Dit is hoe we al die jaren in de datsja hebben geleefd, ijskoud in de winter en warm in de zomer. Maar net als in het tv-programma 'Dom-2' bouwen we ons eigen huis. Twee jaar geleden zijn we bevallen van een zoon, Semyon. Omdat alles slecht was met de moeder van mijn man, belde ik mijn moeder vanuit Irkoetsk. Ze verkocht daar haar eenkamerappartement, gaf ons geld zodat we het huis sneller konden afbouwen, ze ging bij ons wonen, en ook al ging ik werken, ik begon ook geld te verdienen. Als alles goed gaat, is over een jaar ons grote huis helemaal klaar. Het enige probleem is dat Valera en ik niet meer samen willen leven. We zijn elkaar zo beu door al deze ups en downs van het leven dat we niet veel meer communiceren, we hebben al een jaar geen seks meer gehad. Dit is begrijpelijk, omdat wij alle vier en onze moeder in een datsja met één kamer wonen. Mijn man begon onlangs over echtscheiding te praten. Voor nu even een grapje, maar ik ben er zelf al klaar voor. Het enige probleem is dat we mijn moeder geld schuldig zijn. Om een ​​huis te verkopen, moet je het eerst een jaar afmaken. Maar het is nog steeds onwaarschijnlijk dat het geld van de verkoop genoeg zal zijn voor drie eenkamerappartementen, voor mijn man, mij en mijn kind, en mijn moeder. Het blijkt toch beter voor ons om een ​​gezin te zijn, maar we hebben niet langer de morele kracht om dit te doen... We weten niet wat we moeten doen, hoe we verder moeten leven. Elena, 35 jaar oud, Sint-Petersburg. Hallo Andrei. Help mij een moeilijke beslissing te nemen. Ik heb mijn hele leven problemen gehad met mannen, ik kwam een ​​paar ongelukkigen tegen, of ze lieten me in de steek. Ik trouwde pas op 30-jarige leeftijd met een collega. Igor en ik werken allebei in de haven. Toegegeven, daarvoor waren we twee jaar vrienden. Ze waren op de een of andere manier ook vreemde vrienden, ze ontmoetten elkaar twee of drie keer per week, maar Igor wilde niet samenwonen. Hij zei dat als er geen plek is om te wonen, het geen zin heeft om te trouwen. We hadden echt geen plek om te wonen. Daarna heb ik alles in eigen hand genomen, alles geleerd over hypotheken, geld gevonden voor een aanbetaling en onderhandeld met de bank. Toen tekenden Igor en ik onze namen en sloten een hypotheek af op het appartement. Ze begonnen goed te leven en te leven, maar het lukte ze niet om veel geld te verdienen, omdat al het geld werd uitgegeven aan hypotheekbetalingen. Igor wilde ook geen kind; hij bleef maar zeggen dat we er geen geld voor hadden. Toen vertelden onze ouders, de zijne en de mijne, dat ze ons financieel zouden steunen als we maar zouden bevallen. Dus kregen we een zoon, Arseny. Grootouders, geweldige kerels, helpen ons veel, we hebben zelfs vrije tijd. Alleen gaan we niet veel uit, want Igor geeft om alles geld, hij bewaart alleen alles voor betalingen. Hoewel er naar mijn mening in principe genoeg geld is voor een keer per maand een film en een keer per week een café. Na zo'n leven wilde ik heel graag een soort vakantie. Voor mij was dat Dima, een jongen uit de sportschool waar ik na de bevalling mijn figuur verbeterde. Hij is jonger, hoewel hij al getrouwd is, maar hij heeft geld en is erg opgewekt. Hij en ik begonnen soms, in plaats van naar de sportschool te gaan, door de stad te rijden, te wandelen en naar cafés te gaan. Natuurlijk was er ook seks, maar dat was voor mij niet het belangrijkste: het belangrijkste was niet om geld te tellen en niet na te denken over betalingen en een hebzuchtige echtgenoot. Mijn euforie met Dima duurde meer dan een jaar, toen zijn vrouw erachter kwam, werd hij gedwongen de zaal te verlaten en onze relatie te beëindigen. Mijn ziel voelde volkomen leeg en ik wilde helemaal niet naar huis. Nu beslis ik wat ik moet doen: mijn saaie echtgenoot verlaten, een scheiding aanvragen en verder leven voor mezelf, of ter wille van het kind, bij mijn man blijven wonen, maar op zoek gaan naar een andere vrolijke sponsor, leven zoals sommigen van mijn vrienden? Wat denk je, welke levensoptie is correcter? Beoordeel mij alsjeblieft niet. Ik ben helemaal niet promiscue, ik ben pas 35 jaar oudIk besefte dat het leven voorbijging en dat ik er nog steeds geen geluk in had. Dus ik wil het goedmaken nu mannen nog steeds in mij geïnteresseerd zijn... Varya, 27 jaar oud, Kazan. Andrey, ik schreef je zes jaar geleden toen ik mijn vorige relatie verloor. Je hebt mij toen heel goed geholpen met advies. Ik hoop dat je mij nu kunt helpen. Ik heb nu vijf jaar een relatie met Salman, drie jaar sinds we getrouwd zijn. Hij is twee jaar ouder dan ik en werkt in een autobedrijf. Ik werk als senior kassamedewerker in een supermarkt. Ons probleem is dat we allebei erg onstabiel zijn op het gebied van werk. Of ik moet van baan veranderen, of Salman verandert van autobedrijf. We wonen bij de grootmoeder van Salman, ze is aardig, we voelen ons goed bij haar. Het is gewoon moreel heel moeilijk om, als we twee of drie maanden geen geld hebben, op haar kosten te leven. Onze ouders helpen ons heel weinig, omdat de mijne het niet leuk vindt dat ik met een moslim ben getrouwd, en zijn ouders zijn ertegen dat ik een christen ben. Zo leven we dag voor dag, onze toekomst is voor ons altijd onduidelijk. We kunnen niets plannen, we hebben altijd geen geld, we leven erg saai en krap, omdat mijn grootmoeder om negen uur 's avonds naar bed moet, en' s ochtends staat ze om zeven uur op en zet de Televisie op vol volume. Salman en ik hebben soms ruzie vanwege dit alles, we zeggen zelfs dat we elkaar verkeerd vonden. Ieder van ons zou iemand moeten vinden die veelbelovender is, met meer inkomen, of een beetje slimmer in het dagelijks leven. Over het algemeen lijden we en leven we slecht. Hoewel er liefde is, willen we niet scheiden, maar we kunnen niets in het leven veranderen. Vertel me hoe u uw gezinsleven kunt verbeteren in omstandigheden als de onze, waarin het soms lijkt alsof de hele wereld tegen ons is! Oleg, 34 jaar oud, Irkoetsk. Andrey, mijn vrouw heeft mij verlaten. We waren zeven jaar getrouwd, onze dochter is vijf jaar oud. Al die jaren hadden we maar één probleem: ik werkte op rotatiebasis. Ik ben een heel goede ingenieur, ik heb gouden handen, maar in mijn stad kon ik geen fatsoenlijk salaris vinden. Als gevolg daarvan kreeg ik een baan in Yakutia, ik verdien heel goed, maar ik werk volgens een schema: drie maanden in ploegendienst, een maand thuis. Met mijn inkomen hebben we het appartement van haar ouders waar we woonden gerenoveerd. Elk jaar gingen we op vakantie naar de kust en kochten een auto. Maar Svetlana was nog steeds ongelukkig dat haar man altijd van huis was. Drie jaar geleden gaf ik, omdat ik haar beweringen beu was, mijn dienst op en ging in de stad werken. Pas na drie loonstrookjes was Sveta nog ontevredener. Ik keerde terug naar mijn dienst en stelde voor dat mijn vrouw naar Yakutia zou verhuizen, zodat we daar altijd als gezin samen konden blijven wonen. Ze weigerde botweg. Twee maanden geleden, aan het einde van mijn reguliere dienst, kreeg ik bericht dat er al een proces had plaatsgevonden en dat we waren gescheiden. Ze deed alles rustig, zonder mij iets te vertellen, maar ik sprak haar elke twee of drie keer aan de telefoon. Toen ik thuiskwam, woonde ze al samen met een man. Ze laat me het kind zelden zien. Sveta zei dat ze mijn werk beu was en het feit dat ik nooit als man kon slagen, mijn gezin van inkomen kon voorzien zonder ergens weg te gaan. Haar huidige echtgenoot is een andere zaak: hij werkt als ingenieur in een huisvestings- en gemeentelijke dienstenkantoor, heeft geld en is de hele tijd thuis. Nu breng ik de hele maand van mijn verlof door met wandelen door hun nieuwe huis en de wacht houden wanneer ik het kind kan zien. Ik ben verdrietig over dit alles, omdat het oneerlijk is. Vertel me waarom alles zo is, is het mogelijk om dit op de een of andere manier te veranderen, mijn familie terug te brengen? Irina, 27 jaar oud, Tsjerepovtsy. Andrey, er gebeurt iets met mij en ik weet niet hoe ik me moet gedragen. Ze trouwde onmiddellijk na haar afstuderen omdat ze zwanger werd. We hadden minder dan een jaar een relatie met Sergei, ik hield niet van hem, hij had gewoon altijd geld, omdat hij rij-instructeur was en na zijn werk vaak geld uitgaf om rijke vrouwen te leren autorijden. We trouwden en gingen bij mijn ouders wonen. We leefden en leefden, Sergei werkte ook, een jaar later ging ik ook in de studio werken, mijn overgrootmoeder zorgde voor Stepan. Vijf jaar zijn voorbijgegaan als één dag. In het weekend betekent winkelen op de markt, doordeweeks ontzeg je jezelf alles, je kunt het je niet eens veroorloven om voor je zoon het speelgoed te kopen waar hij om vraagt. Het gezin heeft niet eens een auto; Sergei heeft een bedrijfsauto. Toen ging ze zittenOp de een of andere manier, toen ik erover nadacht, werd ik bang dat mijn hele leven zo zou verlopen. Elke dag komen er vrouwen naar mij toe die naar het buitenland reizen, nertsjassen voor zichzelf kopen, naar nachtclubs en restaurants gaan en rijke echtgenoten hebben. En ik zal zuur zijn in mijn moeras, ik zal er nooit iets in zien. Ik huilde twee dagen lang, daarna naaide ik een modieuze rok voor mezelf, verliet vroeg mijn werk en ontmoette een rijke man. Toen waren er meer kennissen, restaurants, clubs, sauna's. Ze zei dat ik te laat op mijn werk was, Sergei was altijd bezig met werk, hij geloofde me, vooral omdat hij geld naar het gezin begon te brengen. Maar pas nu voelde ik me slecht, en van zo'n leven, tot het punt van misselijkheid, tot tranen toe. En ik wil niet leven zoals ik vroeger in een gezinskast woonde. En ik wil geen eeuwig bewaarde minnaar zijn. Ik weet niet wat ik moet doen. Ik ging zitten om boeken te lezen, maar ik zie daar ook het antwoord niet. Maar ik ben helemaal niet dom, ik heb goed gestudeerd op school, ik wilde een geweldige modeontwerper worden. Help me mezelf te vinden, mijn familie te redden. Nu heeft de disfunctionele gezinsfactor, genaamd ‘Langdurige binnenlandse en financiële instabiliteit van het gezin’, een duidelijke uitdrukking gekregen in ons land. We zien dat we het in dit geval hebben over het feit dat in de aanwezigheid van een aantal langdurige binnenlandse en financiële problemen een van de echtgenoten geen geduld meer heeft, dit leidt eerst tot een verslechtering van de familierelaties, vervolgens tot ontrouw, en dan scheiden Als je mensen op straat gewoon vraagt ​​wat mannen en vrouwen moeten doen in de situaties die in de brieven worden beschreven, weet ik zeker dat de antwoorden erg stereotiep zullen zijn. Vrouwen zullen mannen voor alles bekritiseren, die duidelijk niet genoeg werken, lui zijn en daarom geen serieuze financiële basis kunnen creëren voor hun vrouwen en kinderen. Dat is de reden waarom vrouwen gedwongen worden om vals te spelen en zelfs zulke echtgenoten te verlaten die het hoge vertrouwen van degenen die er ooit mee instemden om met hen te trouwen en hun kinderen te baren, niet konden rechtvaardigen. Mannen zullen daarentegen duidelijk de buitensporige vrouwelijke verlangens voor alles de schuld geven. Ze zullen zeggen dat vrouwen in het algemeen van nature corrupte mensen zijn, en daarom besteden ze hun hele leven aan het zoeken naar iemand die zichzelf rijker kan aanbieden. Natuurlijk, in plaats van zelf aan de slag te gaan. En in plaats van geduldig te wachten tot hun echtgenoten hun ‘goudmijn’ in het leven kunnen vinden, houden ze zich op dit moment in stilte bezig met zelfbeheersing, sparen ze geld en willen ze altijd alles tegelijk. Hun arme echtgenoten werken eerlijk gezegd hard voor zichzelf, maar niemand waardeert hen hiervoor. Vanuit het standpunt van de gemiddelde persoon zullen zowel vrouwen als mannen op hun eigen manier gelijk hebben. En de oplossing zal, vanuit het gezichtspunt van de gemiddelde persoon, elementair zijn: mannen moeten meer werken, en vrouwen moeten wat geduldiger zijn. Zodat ze familie en alledaags geluk zullen hebben. Maar vanuit het perspectief van een gezinspsycholoog is alles hier niet zo eenvoudig. Laten we beginnen met het feit dat in situaties die vergelijkbaar zijn met die beschreven in brieven van lezers, de toekomstige probleemsituatie aanvankelijk werd vastgesteld. Meisjes trouwen niet met oligarchen; hun echtgenoten hadden aan het begin van hun familierelaties geen grote appartementen, dure auto's, hoge salarissen of een hoge sociale status. Formeel valt er niets te presenteren aan hun uiterlijk ‘gierige en ongelukkige’ echtgenoten: ze zijn precies hetzelfde als ze meteen waren. (Bovendien: afgaande op de brieven proberen de mannen duidelijk het leven van het gezin ten goede te veranderen. Dit is lovenswaardig!). En het feit dat vrouwen ze veelbelovender vonden dan ze in werkelijkheid zijn, of een feit van het leven bleken te zijn, is in feite een puur vrouwenprobleem. De illusies zelf zijn niet de oorzaak van het feit dat mensen illusies hebben creëren ze zelf, in plaats van succes in het leven te behalen door hun eigen inspanningen. Dienovereenkomstig is het mogelijk om mannen of vrouwen te bekritiseren vanuit het gezichtspunt van hun onvermogen om de huishoudelijke en financiële problemen van het gezin snel op te lossen, als dat nodig is. Toen ze een gezin stichtten, beloofden en garandeerden ze direct dat ze alle problemen zouden oplossen en ervoor zouden zorgen dat de status van ‘thuis een vol struikgewas’ zou zijn binnen bijvoorbeeld drie tot vijf jaar. Als man en vrouw elkaar echter zoiets niet beloofden, en integendeel ondubbelzinnig lieten doorschemeren dat ze lange tijd niet erg comfortabel zouden moeten leven, om te volharden, dan, zoals ze zeggen,steekpenningen van hen verlopen soepel. Als het gaat om ernstige familieconflicten als gevolg van langdurige binnenlandse of financiële instabiliteit, constateer ik als gezinspsycholoog een voor de hand liggende paradox. Gezien het feit dat de levensstandaard van moderne echtgenoten steeds hoger wordt, wordt het aantal familieconflicten over het gebrek aan appartementen, auto's, datsja's en geld steeds groter. De reden voor dit fenomeen ligt voor de hand: door de aanwezigheid van televisie en glossy magazines proberen een toenemend aantal moderne mannen en vrouwen de levens van sociaal succesvollere mensen te imiteren helden hebben altijd grote en goed gerenoveerde appartementen, prestigieuze auto's, geld voor reizen naar het buitenland, diners in een restaurant. Ze beginnen onmiddellijk op dezelfde manier te willen leven, zonder er rekening mee te houden dat dit ten eerste fictieve personages zijn, en ten tweede dat de objecten van imitatie zich in het leven op hogere hiërarchische niveaus bevinden. Vanuit het oogpunt van de gezinspsychologie doen zich dus vreemde situaties voor wanneer een vrouw met een middelbare opleiding (bijvoorbeeld een naaister) haar man dezelfde middelbare opleiding laat volgen (bijvoorbeeld een chauffeur, een monteur, een arbeider, een militair, politieagent, enz.), in diepe wrok dat deze echtgenoot niet in staat was een appartement, een auto, een datsja te kopen en een vakantie naar Turkije of Egypte te regelen gedurende de vijf tot zeven jaar van zijn huwelijk. Er wordt geen rekening meer gehouden met het feit dat deze man niet drinkt, niet slaat, goed met het kind communiceert, niet vals speelt! Twintig of dertig jaar geleden zou er een wachtrij zijn geweest voor zulke echtgenoten, maar nu zijn de beruchte ‘veelbelovende’ echtgenoten al in de problemen: zakenlieden, VIP-functionarissen, succesvolle vertegenwoordigers van de showbusiness, sport, misdaad, enz. Er ontstaan ​​situaties die vergelijkbaar zijn met de beroemde in het verhaal van Poesjkin over een oude man, een grootmoeder en een goudvis, wanneer je uit vodden meteen rijk wilt worden. En het feit dat een man of vrouw niet tot de klasse van prinsen behoort, baart niemand meer zorgen. Dit betekent echter helemaal niet dat je moet leven volgens het principe 'weet dat een krekel zijn eigen haard is' en er niet naar moet streven. om je leven te verbeteren! In geen geval! De specificiteit van de mens als soort is het eeuwige verlangen om morgen te leven, niet zoals gisteren, en noodzakelijkerwijs ten goede. Daarom kunnen en mogen we vrouwen en echtgenoten niet verwijten dat ze dromen van een beter leven. We kunnen hen slechts drie aspecten van dit streven en deze droom verwijten: - Ten eerste de opzettelijk verkeerde keuze van een partner in familierelaties. (We eisen van een VAZ “zes”, “negen” of “tien” de snelheid van een “Lamborghini” en het comfort van een “Lexus”, maar van onze vrouwen en echtgenoten eisen we het kennelijk onmogelijke.) – Ten tweede, in buitensporige haast, wanneer we eisen dat we van alles in één keer en in de kortst mogelijke tijd worden voorzien opleidings- en carrièregroei van man en vrouw, hun bereidheid om hun leven te veranderen. Uiteraard met de afwezigheid van pijnlijke slechte gewoonten onder echtgenoten. Hoeveel geld je ook in het gezinsbudget steekt, alcohol-, drugs- en gokverslaving zal alles wegzuigen. En als de eerste twee punten al zijn gezegd, dan zal ik nu vooral over de derde zeggen. Wanneer paren die zich in een toestand vóór de scheiding bevinden, naar de receptie komen vanwege de vermoeidheid van een van de echtgenoten (of zelfs beide partners) door het ontbreken van een eigen woning, vele jaren bij de ouders wonen, in een hostel, met een klacht over het catastrofale gebrek aan geld in het gezin, eeuwige besparingen voor iedereen, allereerst ontdek ik het opleidingsniveau en de werkgeschiedenis van beide echtgenoten en hun ouders. Als uit de feiten blijkt dat ik chronische C-leerlingen en drop-outs, beroepsparasieten en opportunisten heb, vertel ik mijn echtgenoten hierover met de grootste eerlijkheid en schat ik hun kansen op een gelukkig huwelijk in als nihil. Heel vaak heeft dit een ontnuchterend effect en helpt het nog steeds om het gezin in de goede richting te sturen als de echtgenoten, hoewel geen academici, maar studenten met B-cijfers blijken te zijn, die een middelbare beroepsopleiding of hoger onderwijs hebben genoten, als ze daartoe in staat zijn.beroep of de aard van hun werkervaring ons nog steeds in staat stelt te hopen op een beter leven, vraag ik de echtgenoten onmiddellijk naar de dynamiek van hun loopbaangroei en mogelijke vooruitzichten in de organisatie of onderneming waar ze werken. Meestal blijkt dat verdere carrièregroei om de een of andere reden onmogelijk is, of dat dit niet tot een significante inkomensstijging zal leiden. Dan stel ik voor om enkele andere opties voor je werkgeschiedenis te overwegen, opties om je functieprofiel te veranderen, je organisatie te veranderen, een nieuwe opleiding te volgen (of op zijn minst een aantal cursussen te volgen) en zelfs een eigen bedrijf te starten. Meestal beginnen de man en vrouw te overtuigen mij dat ze al over alles hadden nagedacht, alle opties hadden overwogen en zelfs iets hadden geprobeerd. Maar óf niets heeft voor hen gewerkt, óf de omstandigheden van het leven binden hen aan handen en voeten. Ze kunnen bijvoorbeeld niet van baan veranderen omdat ze door het hostel gebonden zijn aan de bestaande organisatie. De man kan geen andere baan vinden omdat er wijdverbreide werkloosheid is in de stad. De vrouw kan geen cursussen volgen (1C boekhouden, computervaardigheden, enz.) omdat ze niemand heeft bij wie ze het kind kan achterlaten. Om dezelfde reden kan ze niet van baan veranderen: bij haar bestaande baan is iedereen eraan gewend haar naar haar vaak zieke kind te laten gaan, en het is onwaarschijnlijk dat de nieuwe baan positief zal worden beoordeeld. Enz. etc. Geloof me maar: in de ruim twintig jaar dat ik werk, heb ik zo'n trieste lijst met redenen gehoord waarom echtgenoten gedoemd zijn hun hele leven een ellendig bestaan ​​te leiden en vervolgens duizenden keren te scheiden. Maar laat ik meteen een reservering maken: ik heb het nooit geloofd! Ik geloofde het niet simpelweg omdat als je medelijden hebt met zulke getrouwde stellen en instemmend knikt over hoe slecht alles voor hen is, dit de situatie niet zal verbeteren, maar alleen maar erger zal maken. En dergelijke morele steun van een familiepsycholoog zal voor hen alleen maar een “slechte dienst” zijn. De situatie met betrekking tot de vermoeidheid van man en vrouw door langdurige onopgeloste huishoudelijke en financiële problemen is vergelijkbaar met hoe een persoon met veel verwondingen naar de chirurg werd gebracht. Als de chirurg hem alleen maar moreel ondersteunt, een beroep doet op de wil van God en de kracht van het lichaam, zal de persoon hoogstwaarschijnlijk sterven. Als hij onmiddellijk met de operatie begint, heeft deze persoon, ondanks al zijn pijn, nog steeds een kans op leven. In het werk van een familiepsycholoog is de situatie vergelijkbaar: een specialist heeft niet het morele recht om alleen maar medelijden te hebben mensen in een van de problematische situaties, hij is verplicht om het paar een specifiek algoritme aan te bieden om het op te lossen, om de man en vrouw de volgende boodschap over te brengen: je kunt je leven alleen veranderen door jezelf te veranderen. Als je ten goede verandert, Het leven zal verbeteren. Als je ten kwade verandert, zal het leven verslechteren. Het maakt niet uit hoezeer man en vrouw de financiële en alledaagse hopeloosheid niet beu zijn, hoezeer ze ook bang zijn om hun leven te veranderen, ze hebben dat alleen maar gedaan. Eén uitweg: probeer toch hun leven te veranderen, en doe het alleen samen! Als beoefenaar begrijp ik duidelijk: voordat je iets van het leven eist, moet je van jezelf eisen de materiële en alledaagse zintuigen passen helemaal niet bij de echtgenoten, hun beschikbare financiële middelen zijn beperkt, een succesvolle carrière in het systeem waar ze werken is twijfelachtig, ze mogen onder geen enkele omstandigheid in paniek raken! Bovendien, het indienen van een echtscheiding. Het is tijd om vragen uit de volgende lijst te beantwoorden: Tien vragen om gezinnen te mobiliseren die moe zijn van de langdurige financiële en binnenlandse instabiliteit: Zijn de echtgenoten bereid om opnieuw met het management te praten over het verhogen van hun salarissen, dit keer in een ultimatum: als u dat niet doet, Als ik dit vanaf volgende maand niet doe, dan verlaat ik deze baan. Hebben de echtgenoten online vacatures geanalyseerd voor hun gebruikelijke werk, in soortgelijke campagnes en organisaties in hun stad en andere regio's van Rusland. Welke echtgenoot is de eerste die van baan verandert? ? Welke andere banen zijn er beschikbaar in deze stad of gemeente? Ging het echtpaar naar de plaatselijke arbeidsbeurs? Waren ze geïnteresseerd in mogelijkheden om hun carrière te verbeteren enfinanciële status, wat kunnen de staat, gemeentelijke autoriteiten, particuliere bedrijven hen bieden? Hebben de echtgenoten de wens om hun eigen bedrijf op te richten? Zo ja, aan welk type bedrijfsactiviteit geven zij de voorkeur? Hebben ze het geld dat nodig is om een ​​bedrijf te starten? Zo niet, van wie kunt u dit geld lenen of waar kunt u een lening krijgen? Welke ondersteuningsmogelijkheden biedt de bedrijfsincubator in uw stad? Wordt er passende ondersteuning geboden door de dienst voor arbeidsvoorziening in uw plaats? (Trouwens, als het gezin al volwassen kinderen heeft, creëer dan misschien de voorwaarden voor hun zakelijk succes, wat in de toekomst een gunstig effect zal hebben op hun vader en moeder? Of samenwerken in een familiebedrijf met iemand die redelijk gezond is? Of misschien met uw geld een bedrijf starten dat familieleden al hebben?) Zijn de echtgenoten klaar om naar school te gaan (een middelbaar beroepsonderwijs of hoger onderwijs volgen, sommige cursussen) om hun carrièrestatus te verbeteren. Wie is er precies klaar voor om dit als eerste te doen: de man of de vrouw? Als het voor een opleiding, het veranderen van baan of zakelijke activiteiten nodig is om de man en vrouw tijdelijk van de ouderlijke verantwoordelijkheid te ontheffen, is het dan mogelijk om het kind(eren) aan de ouder af te staan? grootouders voor een tijdje? Of, omgekeerd, vraag hen om bij de echtgenoten te blijven, zodat ze tijdens hun bezoek voor de kinderen kunnen zorgen. Als er absoluut geen levensvooruitzichten zijn in de stad of gemeente waar de echtgenoten wonen, hebben de man en de vrouw dan familie en vrienden (klasgenoten). , klasgenoten) die zich goed in andere steden hebben gevestigd, naar wie je kunt verhuizen en om hulp kunt vragen bij het vestigen in een nieuw gebied. Overwegen de echtgenoten de optie om van de stad naar het platteland te verhuizen en een sterke landbouwonderneming op te richten? Of, integendeel, verhuizen van een depressief dorp naar meer ontwikkelde plattelandsgebieden of naar de stad. Als alles echt slecht is voor de echtgenoten, is het dan niet tijd om hun leven radicaal te veranderen? Moet een echtgenoot bijvoorbeeld een militair contract tekenen en dienen in een militaire eenheid waar zijn gezin een appartement krijgt en zijn vrouw een baan kan vinden? Of zich aanmelden om op rotatiebasis te werken, maar niet met het doel om jarenlang in zo'n schema te leven, en niet te haasten om rond te kijken en ergens in het noorden of oosten van Rusland een goede plek voor jezelf te vinden? Uiteindelijk: een warme plek zou wel eens in het verre noorden kunnen zijn. Er is ook de mogelijkheid om te emigreren naar warme en qua levensstandaard goedkope landen, zoals Thailand, Bulgarije, Moldavië. In mijn praktijk ben ik koppels tegengekomen die tijdelijk vanuit Rusland naar Oekraïne of Wit-Rusland verhuisden. Nadat ze in Rusland zelfs hun kleinste appartementen hadden verkocht, kochten mensen grotere woningen en losten ze hun dagelijkse problemen op. Vervolgens beheersten ze in het buitenland die beroepen die hen vervolgens hielpen terug te keren naar hun thuisland. Maar nu als behoorlijk succesvolle mensen. Het allerbelangrijkste is het volledige behoud van het gezin! Geloof me als serieuze beoefenaar: ondanks alle paniek en aanvankelijk decadente stemming, heb ik deze lijst meerdere keren per week doorgenomen, de punten ervan besproken en mezelf dienovereenkomstig opgesteld, de meeste van hen. de echtgenoten die mij om advies vroegen, allemaal - ze vonden eindelijk de kracht om uit de mentale crisis en de toestand van vóór de scheiding te komen. Man en vrouw namen enkele fundamentele beslissingen, vonden nieuwe gemeenschappelijke levensrichtlijnen voor zichzelf, gingen geleidelijk in hun richting en... kwamen uit de levensstaat en gezinsimpasse waarin ze zich de afgelopen jaren bevonden. Het belangrijkste is tenslotte om te begrijpen: de doodlopende weg van het leven zit helemaal niet in het leven, maar in het hoofd, in het bewustzijn en het denken van een persoon. Het leven zelf is altijd gevarieerd en er zijn veel opties, die zijn er altijd zijpassages en de mogelijkheid tot onverwachte combinaties. Als je dit begrijpt, kun je jezelf opnieuw opbouwen, je leven zal zeker verbeteren! Inclusief familie! Vooral familie! Wanneer we het echter hebben over het uit de alledaagse en financiële impasse van het gezinsleven komen, geven we in feite praktische aanbevelingen. Laten we,Laten we verder gaan met hen. Praktische aanbevelingen eerst. Een jong gezin moet zich niet haasten om een ​​eigen huis te hebben. De afgelopen tien jaar zijn steeds meer getrouwde stellen contact met mij gaan opnemen, een van de redenen voor conflicten waarbij rekening moet worden gehouden... de haast om hun eigen huis te bouwen. ! Op zichzelf is de aanschaf of bouw van een huisje, een echt groot ‘familienest’, meer dan lovenswaardig. Het specifieke van Rusland is echter dat, in tegenstelling tot de meeste ontwikkelde landen, het onderhouden van een huisje in ons land erg duur is. Dit is in Europa of de VS, waar het ten eerste altijd warm is, ten tweede alles wordt vergast en geëlektrificeerd, ten derde is het onroerend goed zelf aanzienlijk goedkoper dan in Rusland, bij de bouw van huisjes zijn steeds meer jonge gezinnen betrokken. De praktijk in Rusland laat overtuigend zien dat huisjes alleen kunnen worden aanbevolen aan de volgende categorieën van de bevolking: Zeer rijke mensen (inclusief alleenstaanden). Degenen die het zich kunnen veroorloven om 's ochtends niet naar hun werk te reizen, hebben onderhoudspersoneel in huis en tellen doorgaans niet hoeveel het kost om het huis te onderhouden. In de regel hebben dergelijke mensen zelfs grotere appartementen in steden, waar ze, indien nodig, kunnen wonen tijdens de werkweek. Degenen die na hun vijftigste, zestigste dromen van een rustig leven, kassen en een kippenhok, een eigen badhuis en barbecue, waar ze hun volwassen kinderen voor kunnen uitnodigen. Die er niet langer naar streven om naar de bioscoop, cafés en nachtclubs te gaan. En die, nogmaals, zich nergens kunnen haasten. Echtgenoten met veel kinderen. Als er meer dan drie kinderen in een gezin zijn (zowel natuurlijke als geadopteerde), is de enige manier om comfortabel te leven een huis op de grond, met een eigen tuin, waar iedereen kan spelen zonder meubels en huishoudelijke apparaten te vernielen waarbij de kenmerken van de eerste drie groepen worden gecombineerd. Dit is wanneer mensen zowel rijk kunnen zijn als veel kinderen, of rijk en ouderen, of ouderen en veel kinderen, enz. Voor al deze categorieën echtgenoten biedt een huisje meer voordelen dan nadelen, misschien zelfs alleen maar voordelen. Laten we nu het gemiddelde echtpaar tussen de 25 en 45 jaar nemen. Laten we ons voorstellen dat de echtgenoten geen oligarchen zijn, dat ze elke dag werken en minderjarige kinderen hebben. De slechtste optie is als de echtgenoten verstrikt raken in leningen. Het beste is als er geen leningen zijn. Hoe dan ook, met beperkte middelen, gebrek aan huishoudsters, de noodzaak om voortdurend verschillende economische problemen op te lossen, kinderen elke dag naar kleuterscholen, scholen en ontwikkelingscentra te brengen, wanneer het gezin ver verwijderd is van familieleden, vrienden, winkels en recreatiecentra, na een jaar of twee in het huisje te hebben gewoond, na een bepaald aantal klachten tegen elkaar, zal de relatie tussen man en vrouw natuurlijk beginnen te verslechteren. Als resultaat zal er wel een thuis op aarde zijn, maar geen gezinsgeluk. Het is belangrijk om hier te begrijpen: een huis op aarde is helemaal geen garantie voor gezinsgeluk. Familiegeluk kan ook in een appartement worden gevonden, als de man en vrouw elkaar maar liefhadden en waardeerden. met een positieve houding ten opzichte van het leven buiten de stad, in je eigen huis, in de barre omstandigheden van Rusland, vooral de noordelijke en oostelijke delen, raad ik alle echtgenoten met een laag of gemiddeld inkomen sterk aan om pas naar een huisje te verhuizen als ze ruim boven de veertig zijn . Dan zal de kans op uw gezinsgeluk merkbaar groter zijn. Een huisje bouwen en dan scheiden is niet het beste idee. In ieder geval lijkt het mij zo. Vind een kans om een ​​interessant leven te leiden met een hypotheek. Omdat we het beruchte huisvestingsonderwerp al ter sprake hebben gebracht, zullen we ermee doorgaan. Een van de belangrijkste moderne manieren om een ​​eigen huis te kopen is een hypotheek. Ik heb een goede houding tegenover hypotheken. Ik zou echter uw aandacht willen vestigen op de volgende onaangename nuance: als de echtgenoten, nadat ze een hypotheek hebben afgesloten, hun geld niet zo kunnen berekenen dat ze zichzelf van interessante vrije tijd en een goede vakantie kunnen voorzien, zal het gekochte appartement dat niet doen. geef ze geluk, maar een scheiding. Dit komt omdat de meeste echtgenoten die een hypotheek hebben afgesloten, sneller haastende lening terugbetalen, laten ze geen geld vrij voor gezinsvakanties en culturele programma's. Als resultaat hiervan vinden veel echtgenoten, binnen twee of drie jaar na de succesvolle aankoop van een huis, moe van het gebrek aan naar de film en cafés te gaan, zichzelf de sportschool en het zwembad te ontzeggen, modieuze kleding en vakanties te kopen, zichzelf een gemakkelijke prooi voor die ‘derde wielen’, die gratis geld hebben voor mooie gebaren om zo’n triest scenario te voorkomen waarin het appartement uiteindelijk naar slechts één van de echtgenoten gaat (onder de voorwaarden van de scheiding). of helemaal aan niemand (het wordt verkocht, of de bank neemt het voor zichzelf over), als u een hypotheek heeft, moet u zich laten leiden door slechts vijf eenvoudige regels: Vijf principes voor het redden van een gezin met een hypotheek: als u Als u een tekort aan geld ervaart bij het afbetalen van uw hypotheek, is het juister om niet te streven naar het versneld afbetalen van schulden aan de bank, maar om nog langer te betalen, maar er altijd geld in de familie te hebben voor interessante vrijetijdsbesteding Bij eventuele betalingsschema's moeten echtgenoten het hele jaar door geld sparen voor een volwaardige vakantie (het is het beste om ergens heen te gaan om van de monotonie van het gezin af te komen). Bij eventuele betalingsschema's moeten echtgenoten hun garderobe op orde houden om er niet slechter uit te zien dan de mensen om je heen. (Dit is vooral belangrijk voor vrouwen! Beste echtgenoten, kom daarom niet bij elkaar!) Met een strikt hypotheekbetalingsschema wordt echtgenoten niet aangeraden om nauw te communiceren met stellen die veel rijker leven dan zij: in dit geval jaloezie en gedachten. Het kan gebeuren dat ‘het gezin is geschapen met de verkeerde persoon met wie het goed zou zijn’, vandaar de afkoeling van relaties, ontrouw en echtscheiding. Met een strikt schema van hypotheekbetalingen wordt beide echtgenoten geadviseerd niet zozeer inbreuk op zichzelf te maken uitgeven en sparen, maar eerder proberen van baan te veranderen en meer te gaan verdienen. Geloof me: ik weerhoud je er helemaal niet van om een ​​hypotheek te nemen! Ik wil alleen de negatieve bijwerkingen op het gezinsleven verzachten! Overweeg alle opties voor het kopen van uw eigen huis. Omdat juist het gebrek aan eigen huisvesting een bijzonder deprimerend effect heeft op getrouwde stellen, moeten alle inspanningen van het echtpaar gericht worden op het oplossen van dit probleem. In dit opzicht word ik persoonlijk altijd verrast door getrouwde stellen die, terwijl ze bij hun ouders wonen, of zelfs in een hostel, toch dure, prestigieuze auto's kopen. Bovendien vaak voor zowel man als vrouw tegelijk. En vaak op krediet. Geloof me, als beoefenaar van de gezinspsychologie: een dure auto in een gezin dat geen eigen huis heeft, is bijna altijd een garantie voor afkoeling bij een stel, verraad en echtscheiding. Dit alles komt simpelweg omdat de menselijke psychologie daarin is gestructureerd een manier waar hij altijd naar streeft om op die plek te zijn, waar hij zich sociaal meer op zijn gemak voelt. Als een man of vrouw geen appartement heeft, maar wel een dure auto, dan zullen deze mannen en vrouwen ernaar streven... daar zoveel mogelijk tijd in door te brengen: ergens heen reizen, ermee pronken aan iedereen om hen heen, communiceren met mensen van vergelijkbare klasse en kosten van de auto. Natuurlijk zal er sympathie worden betoond aan zulke mensen, die als succesvoller worden ervaren. Je eigen 'helft' van het gezin zal in dit geval alleen maar verliezen en irritatie veroorzaken door het onvermogen om het leven in de kortst mogelijke tijd te verbeteren. De seksuele aantrekkingskracht bij een getrouwd stel zal verdwijnen, maar de aantrekkingskracht naar ‘links’ zal toenemen. Ik denk dat je begrijpt hoe het allemaal eindigt. Natuurlijk, door vals te spelen. Als uw echtpaar het huisvestingsprobleem nog niet heeft opgelost, creëer dan geen extra problemen voor uzelf door dure auto's te kopen. Begin eerst met uw eigen gezinswoning en riskeer het dan! Terwijl u op zoek bent naar mogelijkheden om uw eigen huis te kopen, raad ik u ook sterk aan niet bang te zijn voor de vastgoedmarkt. Als de echtgenoten erachter kunnen komen hoe alles erin werkt en niet bang zijn om talloze transacties uit te voeren, kun je er zeker van zijn: met de juiste volgorde van meerstapsacties kan zelfs het meest armoedige hotel worden ingeruild voor een tweekamerappartement, bijna in het centrum, over een jaar of tweesteden. Bovendien vrijwel zonder bijbetalingen. Simpelweg door vraag en aanbod zorgvuldig te bestuderen. Hetzelfde kan gezegd worden over de daarmee verband houdende uitwisseling. Het is natuurlijk niet helemaal correct om moeders en vaders lastig te vallen door hen te vragen hun huis te ruilen ten behoeve van hun kinderen. Maar nogmaals, als je deze procedure verstandig aanpakt, is het heel goed mogelijk om resultaten te bereiken die alle partijen tevreden zullen stellen. Ik zie in ieder geval regelmatig voorbeelden van zulke succesvolle operaties bij mijn opdrachtgevers. Ten vierde raad ik u oprecht aan hetzelfde te doen. Als u geld spaart of weinig verdient, besteed dan meer tijd aan gewone gezinsvrije tijd. Bijna elke week moet ik communiceren met getrouwde stellen, de belangrijkste reden voor de verslechtering van relaties waarbij niet moet worden gedacht aan vermoeidheid door alledaagse en financiële problemen, maar aan de minimale hoeveelheid tijd die we samen doorbrengen. Bijvoorbeeld: De man staat 's ochtends om 7 uur op en gaat naar zijn werk. Komt om 20 uur thuis. Hij eet, komt een uur tot bezinning en valt dan in slaap. Het is goed als je tijd hebt om met het kind te communiceren. Er is vrijwel geen intiem leven in het gezin. Wederzijdse hulp, intimiteit en communicatie worden uitgesteld tot het weekend. Als vrienden je uitnodigen voor voetbal (vissen, in de garage), of als het hele gezin in de datsja moet werken, is over het algemeen het hele weekend in de put. En het geduld van de vrouw is niet ijzersterk! Of hier is nog iets: de vrouw werkt van 9 tot 18 uur, maar de man werkt in de nachtploeg. Of een dag of drie. De vraag is: wanneer zullen ze intimiteit, communicatie en wederzijdse hulp krijgen? Het resultaat is natuurlijk hetzelfde als in het bovenstaande voorbeeld. Een andere optie: de man werkt van 9 tot 18 jaar, maar de vrouw is altijd op zakenreis, op stage en bijscholing. Als de echtgenoot in deze modus werkt, verandert de som niet als de voorwaarden worden gewijzigd. Vreemdgaan en echtscheidingen liggen voor de hand. Als dat zo is, zal ik het eerlijk zeggen: het stichten van een gezin vereist een radicale herziening van het werkschema van beide echtgenoten, in de richting van het vergroten van de tijd die ze samen doorbrengen. Vandaar de woordspeling van de auteur: Waar echtgenoten niet genoeg tijd voor elkaar hebben andere, afkoeling, ontrouw en echtscheiding zijn een kwestie van tijd... Daarom beveel ik aan alle jonge en niet zo jonge echtgenoten vijf principes aan die ik tegenkwam tijdens het werken met conflicterende paren: Vijf principes voor het behoud van een gezin met een complex levens- en werkschema van echtgenoten: Als een grote hoeveelheid werk of frequente zakenreizen een belangrijke voorwaarde is voor het ontwikkelen van een carrière of het ontvangen van het benodigde geldbedrag om een ​​appartement of een auto te kopen, moet de tweede echtgenoot duidelijk begrijpen hoe lang zo'n strikt levensschema zal duren (zes maanden, een jaar, twee, enz.). Na het bereiken van het vereiste resultaat moet het levens- en werkschema onmiddellijk worden gewijzigd in de richting van het vergroten van de hoeveelheid tijd die aan het gezin wordt toegewezen. Als een grote hoeveelheid werk of frequente zakenreizen een belangrijke voorwaarde is voor het ontwikkelen van een carrière of het verkrijgen van de Het benodigde geldbedrag om een ​​appartement of auto te kopen, zou uit deze situatie duidelijke materiële voordelen moeten opleveren voor de tweede echtgenoot: goed eten en zich goed kleden benodigde hoeveelheid geld om een ​​appartement of auto te kopen, moet alle vrije tijd van het paar worden besteed aan persoonlijke communicatie met elkaar met een vriend en kind(eren), intimiteit, wederzijdse hulp, cultureel programma. Eventuele afzonderlijke hobby's en tijd apart doorbrengen moeten volledig worden uitgesloten. Partners moeten al hun vrije tijd samen zijn. Inclusief het hebben van een uitgebreid cultureel programma, met minimaal alcoholgebruik. Als veel werk of frequente zakenreizen een belangrijke voorwaarde zijn voor het ontwikkelen van een carrière of het verkrijgen van het benodigde geldbedrag om een ​​appartement of auto te kopen, moeten beide partners hun leven opbouwen. zo transparant dat voor beiden ieder vermoeden van verraad ten opzichte van elkaar volledig werd uitgesloten, jaloezie tot een minimum werd beperkt. Dienovereenkomstig moet serieuze aandacht worden besteed aan kwaliteitsvolle gezinsintimiteit bij dit paar, als de korte tijd die de echtgenoten met elkaar doorbrengen niet zozeer verband houdt met een grote hoeveelheid werk, of):+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.