Pourquoi beaucoup de gens ont-ils peur de perdre un être cher à la suite d'une thérapie (par exemple, « Je vais trouver des bugs dans le comportement de ma mère, je lui reprocherai tout, et cela nous séparera ! ») Mais je ne voudrais pas arrêter de communiquer avec elle, après tout, c'est la personne la plus proche de moi !") ? Pour commencer, il convient de comprendre que si une personne a de telles peurs, il y a alors quelque chose sur quoi travailler en thérapie. Inconsciemment (ou consciemment), il se rend compte qu'il existe des traumatismes reçus avec la participation de sa mère (objet maternel - père, grand-mère, grand-père) et qui ont influencé la formation de son caractère et l'apparition de problèmes à l'heure actuelle. L’objet maternel est considéré comme la figure d’attachement la plus ancienne et la plus importante, mais la vie de chaque personne peut se développer différemment (au début de la vie, le père pouvait être plus important et, avec l’âge, cette position était occupée par la grand-mère ou le grand-père). En règle générale, ces craintes ne sont pas sans fondement - si l'on pose une question à une personne sur son enfance, elle se souviendra immédiatement des insultes, des condamnations, du rejet, des accusations et de toutes les expériences traumatisantes qui vivent encore dans son esprit. Pourquoi une telle peur surgit-elle ? Premièrement, il existe en principe une peur des traumatismes touchants (tous les traumatismes associés à l'objet maternel sont très profonds, complexes et remplis d'émotions). En règle générale, les gens ne se souviennent pas de la petite enfance (jusqu'à 3 ans) - il y a beaucoup de sentiments forts que l'enfant ne peut pas comprendre et traiter, et encore moins les influencer. Ainsi, incapable de faire face à ses sentiments, il les réprime, se les cache (« Ça y est, ça ne m'est pas arrivé ! »). En tant qu'adulte, vous pouvez évoquer toutes les émotions inexpérimentées et les surmonter, sinon des problèmes surgiront. Ainsi, une sorte de conflit surgit - d'une part, vous voulez gérer les émotions et les sentiments des enfants, les élever, les surmonter et vous libérer de tout cela, mais d'un autre côté, c'est effrayant et moralement difficile. La deuxième raison est qu’à un niveau conscient, une personne a peur d’être séparée de sa mère. Il peut y avoir deux options ici : une personne n'a vraiment aucune autre ressource, soutien, soutien, amis, connaissances ou personnes proches égales à elle (frères et sœurs) dans la vie. Dans ce cas, la mère est l'objet auquel il s'accroche le plus étroitement possible, pour ne pas perdre la proximité souhaitée, car c'est la seule ressource. Une personne perçoit inconsciemment le fait que la séparation d'avec sa mère par défaut équivaut à grandir et implique une volonté d'assumer de manière indépendante la responsabilité de ses décisions et de sa vie en général. Et même si la mère est infantile et ne participe pas du tout à sa vie, lui, restant inconsciemment en contact avec sa mère, ressentira une sorte de soutien, de soutien, de protection (« Je suis petit, que peux-tu prendre de moi?!"). Il est assez courant que le processus de parentification ne se produise pas chez les enfants. Qu'est-ce que ça veut dire? L'enfant devient une mère/père pour sa maman/papa, il a peur de s'éloigner du parent (« Comment maman/papa va-t-il survivre sans moi ? Ce sera très difficile pour elle/lui, un accident va certainement arriver, et alors je me sentirai coupable ! Mais cette connexion me retient, je suis en fusion avec ma mère, ce qui fait que je suis petite, dès que je me séparerai, je devrai devenir adulte et responsable, je serai abandonnée et là. il n'y aura pas assez de ressources..."). Une contradiction interne surgit - le lien avec l'objet maternel est très profond, mais sans séparation, vous ne pourrez jamais devenir adulte et on ne parlera pas de votre propre vie. En fait, une personne continuera à vivre la vie de quelqu'un d'autre, à supprimer ses désirs, à dépasser son objectif, à réaliser les rêves de quelqu'un d'autre, et sa vie sera assez difficile et anxieuse (la peur d'assumer la responsabilité de ses décisions joue un rôle important dans ce). Si vous avez peur de suivre une thérapie, vous devez comprendre que ce n'est pas si difficile. Les psychothérapeutes ne travaillent pas selon le principe : « Ahhh... C'est toute ta mère ! C'est sa faute ! Sans elle, tout serait différent." Naturellement, votre mère est la personne la plus proche et elle a sans aucun doute influencé certains événements de votre vie. Souvent, beaucoup de gens disent queIl n’est pas constructif de blâmer quelqu’un pour tous vos problèmes, puis de vous plaindre tout en restant dans une position enfantine. Oui, c'est vrai, mais il est important de comprendre qu'il existe une période de thérapie (cela prend des temps différents pour chacun - en moyenne, de six mois à un an si une personne suit une thérapie sérieuse) pendant laquelle une personne peut être intérieurement offensé et en colère contre sa mère, la blâmant. Ici, vous devez comprendre : maintenant que vous avez mûri, votre mère est complètement différente de celle qu'elle était dans son enfance et vos rôles sont différents. Qu'est-ce que cela signifie? Dans l'enfance, un enfant dépend de sa mère ; il ne peut pas lui répondre, être en désaccord avec quelque chose ou se mettre ouvertement en colère contre elle. L'éducation diffère selon les familles, mais souvent les enfants se limitent encore et ne peuvent pas s'opposer à leur mère et s'exprimer directement. En tant qu'adultes, nous ne dépendons pas de notre mère et pouvons exprimer notre opinion. Un autre point - une mère différente (20 ans et 50 ans sont des personnes complètement différentes en termes d'énergie, d'expérience, de sagesse ; une personne à l'âge adulte regarde la vie plus en profondeur, analyse les situations et les relations seront différentes). C'est pourquoi il est important de se séparer - vos griefs, votre colère et vos accusations sont dirigées contre « cette » mère. Si vous « expérimentez » correctement ces sentiments en thérapie, ils seront alors vécus par l'enfant intérieur (un enfant de cinq ans qui a été offensé ou accusé de quelque chose injustement éprouve du ressentiment et de la colère). Une personne a essayé de ressentir toutes les sensations qu'elle a éprouvées dans son enfance, mais elle n'avait pas assez de ressources, donc les sentiments ont été réprimés (« Rien ne m'est arrivé ! »). Cependant, l'état mental complexe demeure, il enlève une partie du psychisme et ne lui permet pas de se développer normalement. Quelle sortie ? Vivez la situation comme un petit enfant et, en tant qu'« adulte », continuez à communiquer avec votre mère comme avant, en utilisant ses ressources du présent : soutien, compréhension, expérience, bons conseils, etc. Tôt ou tard, ainsi dans votre esprit, votre petit enfant aura son propre adulte qui pourra le réconforter. Très souvent, tous les griefs et la colère des enfants envers leurs parents sont basés sur le fait qu'ils n'ont pas eu pitié de nous. Si vous ressentez ce regret, cette sympathie, cette implication dans les émotions, d'abord à travers un psychothérapeute, puis à travers l'imagination, en imaginant que maman et papa ont donné cette sympathie et cette implication, dans une position adulte apparaîtra une interaction avec l'enfant intérieur (confort, acceptation, patience , la sympathie naîtra). Lorsqu'un enfant se casse le genou, cela ne lui fait pas autant mal physiquement que émotionnellement, car sa mère ne l'a pas remarqué, ne l'a pas consolé, s'en fiche et ne l'a pas embrassé sur la joue. . Ce raffinement de l'émotivité dans la vie (ce qui manquait ou ce qui était excessif) se produit, relativement parlant, parallèlement à la vie adulte. Il n’est pas nécessaire de tout exprimer à sa maman aujourd’hui (« C’est quand tu m’as frappé sur les fesses au lieu de m’embrasser ! Et ça m’a fait mal ! »), ça ne sert à rien. Parfois, je veux le faire, parce que le besoin demeure et je veux avoir la confirmation que ma mère m'aimait alors, mais il existe bien d'autres façons de comprendre cela. Après une période de ressentiment, de colère et d'accusations en thérapie, vient l'étape suivante - l'acceptation et la gratitude, où vous pouvez voir non seulement que votre mère a fait du mal, mais aussi à quel point elle a influencé positivement votre vie (vous disposez de nombreuses ressources, avantages, positifs traits de caractère, etc.). Souvent, les gens oublient de voir le bien et ne remarquent que le négatif. Une affirmation assez simple sur la différence entre un enfant et un adulte convient ici. Un enfant ne voit que ce que ses parents ne lui ont pas donné, mais un adulte, au contraire, voit ce que ses parents ont pu donner. Ainsi, dans le premier cas, les accusations prévalent, et dans le second, la gratitude. Donc, si vous voulez accéder à une position d'adulte, vous devez prêter attention à votre enfant intérieur, sympathiser avec lui, ressentir tous les sentiments avec lui, être imprégné de compassion, sinon il ne vous laissera pas vous réjouir et remercier vos parents pour quoi arrivé. La psyché humaine est multiforme et complexe - d'abord toutes les émotions sont investies en nous, et alors seulement nous pouvons donner quelque chose en réponse.