El amor es un gran tema. Pero también comienza en alguna parte, probablemente, pensando en lo que viene primero: el amor de los demás por ti o tu amor por ti mismo es como buscar la primacía entre una gallina o un huevo: ninguno existe sin el otro, pero se puede delinear a grandes rasgos el tiempo. cuando aparece. Comenzamos a experimentar el amor un poco antes de que entendamos que somos amados o no amados. Los padres aman, no aman. Y aquí se manifiesta una función muy interesante, en mi opinión, del amor: el amor nos permite distinguir entre personas propias y extrañas, creando una jerarquía de seres más o menos queridos o no amados. en absoluto. Y distinguir entre “tonos de color”: podemos decir: “Quería más a la abuela de mi madre y menos a la de mi padre. Pero él no amaba a su abuelo: era muy estricto y te daba un tirón de orejas” (¿no es esto un aprendizaje sobre las diferencias en los matices de los sentimientos, que luego se vuelve más definido para nosotros, y ya podemos decir inequívocamente: el amor existe - o no). Y el amor también nos permite comprender la actitud de otras personas hacia nosotros a través de sus acciones hacia nosotros: "El abuelo fue muy estricto y, lo antes posible, nos dio una bofetada" - nosotros. aprender a asumir la actitud de otras personas hacia nosotros mismos y correlacionarlas con sus acciones que nos gustan o no nos gustan. Entonces, nuestro abuelo no nos agradaba mucho, y las palizas, además del dolor físico, comienzan a traer dolor moral por el rechazo de nosotros mismos por parte de nuestro abuelo. Lo más probable es que, a partir de tal experiencia, no se llegue a la conclusión de que golpear significa amar, a menos que los adultos cariñosos nos metan en la cabeza que ese “cuidado” es la mejor manifestación del amor. Y luego está este comportamiento, a menudo. asociado a la posibilidad una expresión de amor que permanecerá neutral para nosotros en el futuro, sin provocar una clara antipatía o simpatía, desde el punto de vista del amor por nosotros (aunque aquí hay excepciones). Por ejemplo, la embriaguez cotidiana, que los adultos condenan tan generosamente con palabras, en la infancia un pariente amable y ligeramente borracho que te brinda su calidez con especial facilidad y libertad evoca sensaciones bastante agradables. Y cuando crezcamos, no podremos enfadarnos seriamente con esas personas (hasta que encontremos agresión en otro o disgusto por un estado similar en nosotros mismos) o prohibirnos ese comportamiento durante los períodos en los que queremos compartir calidez con otras personas cercanas a nosotros. La experiencia de las acciones de correlación y de los sentimientos designados también nos da la oportunidad de predecir la actitud de los demás hacia nosotros en función de su comportamiento, enriqueciéndonos y reforzando al mismo tiempo los estereotipos de nuestras reacciones y expectativas hacia el otro. Se manifiestan tanto a nivel emocional como conductual. Nuestras suposiciones infantiles florecen en pronósticos adultos que “absolutamente” nos dicen que si el objeto de amor que has elegido no te mira, significa que no está interesado en ti y puede dedicarse tranquilamente a sus asuntos (salir del arenero). ), sin siquiera esperar que algún día se una a ti, se interese por ti, quiera vivir contigo, etc. Y este niño interior vive en nosotros, sorprendiéndonos a menudo, ya adultos, con sus extrañas reacciones infantiles ante situaciones cotidianas cotidianas. y aparentemente decentes, con sus acciones “cariñosas” o, de hecho, sinceras, cálidas y llenas de amor..