- Cuando elijas tu Ikran, él también debe elegirte a ti.- ¿Cómo sabré que él me ha elegido?- Querrá matarte.//película “Avatar”//Durante quince Durante años en asesoramiento psicológico y doce en psicoterapia, escuché a varios cientos de historias de mujeres sobre amores infelices. Recordando las historias de amor más trágicas asociadas a la falta de entendimiento mutuo entre parejas, la manipulación e incluso el sadismo psicológico, entiendo que casi cualquiera de ellas nos lleva al tema del narcisismo. ¿De qué estamos hablando la palabra ahora de moda “narcisismo”? Fue introducido en la conciencia pública por Freud. Él, a su vez, se refiere a la historia del antiguo poeta romano Ovidio, contada hace 2000 años: un joven se enamoró de su propio reflejo en el agua y murió de anhelo por un "amado" inalcanzable. Al escuchar esta historia, podrías pensar que “narcisismo” significa “amarse mucho a uno mismo”. La ironía de los psiquiatras es que la práctica clínica implica exactamente lo contrario “venir de la infancia”. Generalmente se acepta que el narcisista tuvo una madre deprimida, fría o rechazadora que no aceptaba al bebé tal como era. Las constantes críticas e insatisfacción de los padres podían ir acompañadas de elogios paradójicamente inmerecidos, que formaban en el niño una imagen bastante contradictoria de sí mismos. Por su éxito accidental e inmerecido, es exaltado al cielo y nombrado héroe del año durante medio día. Por el fracaso, es apartado o ignorado, demostrando que sin suerte no es nada. El narcisismo más grave se produce en familias donde los niños nunca son elogiados. La privación del amor es tanto más terrible para un niño cuanto más pequeño es. Y para un niño pequeño, la privación del amor se vive como una muerte interior. Un niño así aprende a adaptarse a padres fríos y rechazadores, logrando constantemente éxitos que podrían presentarse como pago por su amor. Si una madre ama a los jóvenes deportistas, su hijo batirá récords. Si la abuela está loca por la literatura extranjera, sus nietas leerán Hugo todo en original. Y para un padre que es matemático, esa hija resolverá problemas en sexto grado que estaban destinados al undécimo grado. Preguntas, ¿qué hay de malo en eso? No hay nada en el fenómeno mismo de luchar por la perfección. Sin ello no es posible aprender, ni trabajar sobre los errores, ni el arte, ni el progreso científico y tecnológico, ni el crecimiento personal. Además: todas las cosas más bellas de nuestro mundo fueron creadas por narcisistas para narcisistas (y las usamos). El problema es diferente: adaptándose a la fealdad familiar, el niño paga con fealdad interna. La vida de un narcisista es... hay un eterno movimiento hacia la mejora, porque para él perder significa desaparecer. En otras palabras, el narcisista siempre tiene algo que hacer y al mismo tiempo, siempre no hay nadie con quien estar. Y como el sentimiento de perderse es muy terrible, busca constantemente oportunidades de superación personal, pasando por la vida como tal. Pero esta no es la peor parte. Las personas que nunca han sido verdaderamente amadas son incapaces de recibir amor o de darlo. Por supuesto, la infancia de nuestro héroe fue trágica y casi lo destruye. Y, al imaginar su sufrimiento, probablemente sientas dolor y lástima, como yo. Sin embargo, habiendo sobrevivido, el narcisista no suele quedar endeudado. Él le paga al mundo destruyendo a aquellos que están asociados con él, haciéndoles todo lo que sus padres le enseñaron. De esto quiero hablar con más detalle: “El Príncipe” y el “Mendigo”. Según el psicoterapeuta holandés Harm Siemens, todos los narcisistas se pueden dividir en dos tipos. Llamémoslos "príncipe" y "pobre". Las personas del primer tipo (“mendigos”) son muy conscientes de su falta de singularidad y de su imperfección. Su dolorosa envidia por los éxitos de otras personas a veces roza la depresión. Son muy vulnerables y dependientes de opiniones externas, y necesitan aprobación continua, lo que sólo alivia brevemente la melancolía. Nunca están contentos ni felices porque no tienen la capacidad de simplemente estar y disfrutar de la vida. El lugar de la vida lo ocupa la dolorosa consideración de lo que va mal en la vida. Como resultado, sufren mucho por la falta de intimidad con otras personas, peroEl miedo a ser expuestos de cerca al ver sus "defectos" es siempre más fuerte. Los narcisistas del segundo tipo ("príncipes") se comportan como todo lo contrario del primero, y generalmente provienen de aquellos niños cuyas madres eran simplemente. imposible de complacer. No son conscientes de su experiencia central: el dolor de la imperfección. En este caso, las defensas psicológicas son muy fuertes (después de todo, ¡ayudaron al niño a sobrevivir!), por lo que exteriormente estas personas son estables hasta el punto de la "impenetrabilidad". ¡Están seguros de que son ideales! Ocultan su infinita arrogancia tanto mejor cuanto mayor es su inteligencia. Si te encuentras (brevemente) en un círculo de personas de confianza, el "príncipe" puede confesarte en secreto que es el hombre más grande del mundo. En segundo lugar estás tú, ya que es un honor para ti conocer el secreto. La arrogancia caricaturizada sirve como defensa contra la envidia (“Aún soy mejor que ellos”), y la confianza en uno mismo sirve como defensa contra la intimidad (“Aún puedo arreglármelas sin ellos”). Por supuesto, los "príncipes" también enfrentan problemas para establecer relaciones cercanas, pero nunca reconocen su papel en ellas. Y, en general, parece que una bagatela como la intimidad no les molesta mucho. Después de todo, ¡hay grandes cosas por delante! ¿Qué tienen en común dos tipos de personas tan diferentes? El hecho de que ambos sufren infinitamente por la imperfección, ya que “ser mejores” es la única manera que saben de ganarse el amor de los demás. Lo que distingue al primero del segundo es sólo la medida en que se realiza este sufrimiento. Si en el primer caso está desnudo y doloroso, en el segundo se adorna con defensas psicológicas hasta volverlo completamente irreconocible. Los narcisistas "mendigos" sufren más agudamente, por lo que buscan ayuda psicoterapéutica con mucha más frecuencia. Los “príncipes”, por el contrario, casi nunca piden ayuda, sino que obligan a sufrir a sus seres queridos. Pero el truco principal es que dentro de cada “príncipe” hay un “mendigo” (y viceversa), y no podemos entender a uno sin el otro. Entonces, averigüemos de qué están hechos realmente los Príncipes. Comienzo: el círculo vicioso de la admiración El terrible secreto del "príncipe" es que duda infinitamente de su propio valor y su admiración es su principal alimento. Tan pronto como se dé cuenta de que no estás seguro de él, te dejará inmediatamente, en busca de alguien que lo mire con aspiración. Pero si lo notas, ¿qué pasará después? Durante un tiempo todo estará bien. Dado que los narcisistas tienden a ser inteligentes, tu Príncipe rápidamente te conocerá y sacará a relucir tus lados que más te gustan. Él te traerá tus flores favoritas o los pasteles adecuados (dependiendo de lo que provoque la reacción más fuerte). Si te encanta el teatro, él te comprará una entrada justo donde soñaste ir. Si prefiere los paseos por el parque, por un corto tiempo estará de acuerdo con esto: simplemente camine. Él aprenderá tu idioma. Aprenderá a bromear para que a ti te haga gracia y a escuchar para que creas que realmente le conmueve la historia. Serás feliz por un tiempo (muy corto). Un narcisista puede resultar o no ser el amante más creativo que jamás hayas conocido. Depende de qué área de la vida se elija para la autoafirmación. Reconocer a un narcisista en la cama suele ser fácil: nunca podrás conocerlo emocionalmente. En esos momentos en los que captas apasionadamente su mirada, los cuatro con un más y los cinco con un menos en su cerebro se calculan rápidamente en la marca de un cuarto. Cada vez no tiene tiempo para ti: valora lo maravilloso que es como amante. Como ya sabemos, el narcisista sabe cómo alejar la aterradora sensación de vacío interior de una sola manera: recibiendo admiración. La ironía es que por mucha admiración que haya, nunca es suficiente, porque el vacío interior no se puede reparar desde fuera. Por mucho que lo ames y por mucho que lo admires, siempre habrá más o menos para él, porque en el fondo de su alma él mismo no cree que valga nada. Es como el caballo de Münchausen: bebe por un extremo y bebe por el otro. Un día tú, mirándolo a los ojos, le dirás: "Eres hermosa", y él, sonriendo,Responderá: "Tú también eres guau". Y comprenderás con aterradora agudeza que todos los sentimientos de tu unión son sólo tuyos. Continuación: la envidia y sus “hermanas menores” Recuerda: los narcisistas son infinitamente envidiosos, porque la envidia es una continuación lógica de la insatisfacción con uno mismo. Y los narcisistas niegan infinitamente tener envidia: de lo contrario, la ya dolorosa insatisfacción consigo mismos se volverá completamente insoportable. La envidia narcisista tiene "hermanas pequeñas", otros rasgos de personalidad que se notan más en las relaciones: ingratitud, incapacidad para disculparse y frialdad. La gratitud supone que alguien tiene algo que necesito y eso es humillante. El arrepentimiento y la capacidad de disculparse también están ausentes, porque de lo contrario tendrías que admitir que tu Príncipe se equivocó en algo. La frialdad de los narcisistas se explica por el hecho de que la intimidad emocional presupone desarme, confianza y la difuminación de los límites. Y para el narcisista, esto es la muerte, porque entonces no podrá controlar lo hermoso que es. ¿Qué sigue? Dado que el narcisista es incapaz de tener intimidad, las relaciones "amorosas" rápidamente comienzan a cansarlo. Y como él no puede admitir que es incapaz de tener intimidad, es más fácil nombrarte responsable. Por eso, un día, en lugar del apuesto Príncipe, encontrarás cerca de ti una criatura quejosa y ofendida por todo el mundo en tu cara. Si no es importante para él seguir siendo un caballero, de repente escupirá expresivamente en la hierba al costado de la carretera o "accidentalmente" se olvidará de la reunión. Si necesita una imagen, te preguntará muy cortésmente si en secreto rompiste su taza favorita mientras estaba en la ducha. Cuando te ríes nerviosamente y preguntas qué pasó con la mejor relación del mundo, la respuesta será algo así como: “Las risas fuertes no te sientan bien”. La risa, por supuesto, se atascará en tu garganta, pero tan pronto como recobres el sentido, resulta que, por ejemplo, necesitas inflar tus abdominales inferiores, cambiar la montura de tus gafas, leer un libro de texto sobre lógica. y mejora tu memoria, porque te habla de fotogramas por segunda vez, y de lógica por quinta... Y en general, descubrirás que no eres la mujer que necesita porque sus grandes objetivos no concuerdan con tus pequeños caprichos si sigues con él, empeorará. Una vez que consigues esos abdominales, resulta que no eres lo suficientemente amable con sus amigos. Cuando empiezas a sonreír de oreja a oreja a sus amigos, resulta que sería mejor que pospusieras la sonrisa hasta visitar al dentista. Cuando pierdes los estribos, parecerá que, a juzgar por el estilo de tu argumento, nunca leíste el libro de texto de lógica. Y cuando, habiendo llorado, le arrojes un plato, él lo añadirá a la cuenta junto con su taza favorita (que uno de tus predecesores rompió en una situación similar. El Fin Si no lo amas, lo harás). salir ahora. Pero si no lo amaras, ¿leerías esto? La ventaja que te espera al final del maratón es que realmente mejorarás. Al fin y al cabo, ni un libro de lógica, ni una visita extra al dentista, ni un vientre plano harán daño a nadie. La multa que pagará por esto es muchas veces mayor que una membresía anual en un gimnasio de élite: mina la confianza en uno mismo y un sentimiento de vacío interior que siempre afecta a aquellos que soñaron con hacer feliz al narcisista. Es tan grandioso por dentro como invisible por fuera. Recuerda una cosa: no importa cuán afortunado sea tu Príncipe, siempre es un mendigo por dentro y se siente a sí mismo como una nulidad. La paz, que recuerda vagamente a la felicidad, lo visita por un momento cuando sube el siguiente escalón de la escalera invisible que conduce al cielo. Cuanto más estúpido es su ser querido, menos se da cuenta de que la razón de su aguda melancolía e insatisfacción con el mundo está en él. Y cuanto más agresivamente te mejorará como parte de este mundo imperfecto. Cuanto más inteligente sea tu Hermosa Flor, más preocupada estará por sí misma y no por el mundo ni por ti. No habrá una conferencia diaria de una hora sobre superación personal, pero tampoco habrá mucho más. Él nunca sentirá verdadera calidez hacia ti; no es capaz de escucharte con sinceridad si te sientes mal y te “duele el alma”; no sabe sentir pena y no es capaz de brindar apoyo emocional. Más fácil