Do autor: Os estudos de que falei aqui mostraram que em uma breve observação (15 minutos) é possível determinar com grande precisão se um casal tem um futuro feliz. Essa precisão de previsão sugere que estamos em algum lugar muito próximos do fator básico que influencia os relacionamentos, a vida pessoal e, em última análise, o destino de uma pessoa. Continuo o tópico dos relacionamentos em casais. Comece aqui: Laboratório do Amor. .b17.ru/article/the_love_lab_laboratoriya_lyubvi_masmasters_of_love/ A primeira publicação descreve os resultados das observações de casais por psicólogos durante sua comunicação normal. Uma pesquisa de controle após 4 anos mostrou que todos os casais que no primeiro encontro apresentaram um ou mais dos sintomas listados abaixo. já se divorciou ou continuou numa união/casamento infeliz Estes são os sintomas: - Um dos casais assume uma posição defensiva, o que significa que não está seguro na relação. -Pelo menos um dos sócios critica constantemente - desvaloriza o outro. Novamente, não é seguro para mais ninguém. - Ambos os parceiros criticam e defendem alternadamente. A desvalorização é mútua, cada parceiro sente perigo e demonstra ataque/defesa na relação. - Os parceiros são emocionalmente fechados. Eles parecem estar emocionalmente separados um do outro “O respeito e a vontade de participar da vida emocional de um parceiro são a base de um relacionamento estável em um casal” - parece ser tão antigo quanto as montanhas. Claro, essas são as características básicas dos relacionamentos. O que surpreende é que essas qualidades são facilmente lidas pelos psicólogos, não num momento em que o casal vive junto há muitos anos e, talvez, os parceiros estejam entediados um com o outro, não em um momento. todos. As observações foram feitas justamente no período do buquê de doces, momento em que ambos lutam um pelo outro e querem construir uma vida juntos “O amor sem respeito, como um anjo de uma asa, cai rapidamente”. Por que essas pessoas, que querem ficar juntas, constroem relacionamentos de forma tão destrutiva? Quais são essas forças que, apesar do desejo mútuo de união, desde o início já atuam para separar o casal? O amor é o fator mais forte que mantém um casal unido. Um amante quer o bem de outro, está interessado em outro: Quem é você, meu amado? Em quê você está interessado? Alegro-me com a sua alegria e fico triste com a sua tristeza. Estou do seu lado, estou por você. Estou pronto para ajudá-lo com suas necessidades vitais. Afinal, no amor, assim como na solidão, 1- precisamos de proteção e apoio; 2- precisamos não ter medo e sermos nós mesmos quando estamos juntos; 3- precisamos de atenção, intimidade, reconhecimento, respeito próprio; e a oportunidade de demonstrar nosso amor ao outro; 4- precisamos de valores, significados, nos relacionamentos - estes são valores comuns, significados comuns. Essas necessidades vitais são de natureza vital e sua deficiência deforma a personalidade de uma pessoa. Consciente ou inconscientemente, nossa psique tenta preenchê-los. Quando entramos em um relacionamento já tendo aprendido a confiar em nós mesmos, tendo aprendido a ser nós mesmos, a nos respeitar e a receber o respeito dos outros, já temos valores e interesses, então em um relacionamento parecemos estar em sintonia um com o outro , abrir nossos mundos interiores e construir nossos casais de atmosfera comum. Idealmente, cada um dos casais é uma personalidade (eu com “eu” maiúsculo), ele sente a si mesmo, o seu mundo e o mundo do outro. Se um dos “eus” não se entende e se sente muito bem, então se dissolve no parceiro. Se um dos “eus” não souber sentir o “eu” do outro, então o primeiro será egoísta e, de fato, utilizará o segundo “eu” como útil para ele, sem perceber o estado de o outro. Todas essas dissoluções e usos podem ocorrer sem consciência por um ou ambos os parceiros. Esse campo de tensão entre o egoísmo e a dissolução de si mesmo no outro, entre a abertura e a restrição do acesso a si mesmo, existe em qualquer relacionamento. , perda de si mesmo no outro , então em um relacionamento o outro parece me substituir, e nossa “dança de relacionamentos” conjunta não dá certo. É como se o parceiro não tivesse com quem dançar. A dança dos relacionamentos só pode acontecerse todos puderem ser eles mesmos e ao mesmo tempo com os outros. Se um dos parceiros não perceber o outro, a dança não dará certo novamente. Assim, os déficits são gerados por necessidades muito fortes e insatisfeitas, que por algum motivo se revelaram insondáveis, e nos relacionamentos sua satisfação é confiada ao outro, pois a própria pessoa neste lugar parece mancar. Alguns exemplos: Cliente: Diga-lhe que ela deve responder a qualquer exigência do marido com consentimento. Cliente: Quero que ele se preocupe mais comigo e tenha medo de que eu o deixe. Super necessidade - tende a usar o outro para satisfazer seus desejos. O déficit não permite estar ao lado do ente querido. O déficit procura usar a pessoa amada para preenchê-lo. O que acontece com o parceiro? Necessidades-déficits - dê a um parceiro a função de satisfazer minhas necessidades, ou a mim a função de satisfazer suas necessidades. A união deixa de ser humana e passa a ser egoísta, em contraposição à tese central do amor - estou do seu lado. Até um parceiro ideal começa a se defender. Ele sente que algo é demais para ele. Ele quer estar do seu lado, mas nada pode te preencher, suas demandas são grandes demais para ele, ele se sente mal ao seu lado, esse sentimento. traz culpa e relacionamentos doentios. Ou cada um vê mais de si mesmo e exige que o outro viva para ele. Ou ele se esquece de si mesmo e vive para outra pessoa. Em qualquer caso, o relacionamento fica dolorosamente deformado. A gente tem muita necessidade de amor, de reconhecimento, de respeito, isso é verdade, mas assim que a pessoa se perde porque tem um déficit, e tenta se substituir por um companheiro, aí ela não confia em si mesma e “pendura” no. parceiro, usa o parceiro em vez de si mesmo para satisfazer seus déficits. Mas o outro parceiro também tem défices insatisfeitos. No contexto da luta pelos défices, aumentam as forças de repulsão em vez de atracção, protecção e cuidado. A personalidade é relegada a segundo plano e, no lugar da personalidade do parceiro, sua função ganha destaque - usar o outro para seus próprios fins. Então o relacionamento assume o caráter de abuso. E os parceiros protegem-se uns dos outros. É claro que, até certo ponto, podemos aceitar e satisfazer as necessidades um do outro. Nós nos complementamos nos relacionamentos. Se um precisa, e o outro está suficientemente fortalecido nisso, ele pode satisfazer essa necessidade e, às vezes, até preencher e “curar” seu parceiro. Até certo ponto, ajudamos uns aos outros a satisfazer nossos déficits nos relacionamentos. Onde está a linha entre relacionamentos estáveis ​​e de apoio e relacionamentos fadados ao rompimento? Estamos prontos para compartilhar o que somos ricos com o nosso parceiro: 1- até certo ponto, desde que compartilhar não signifique nos perdermos 2- somente quando pudermos conversar e discutir os déficits abertamente 3 - quem precisa pede; e não exigências, quem dá tem a oportunidade de dizer sim e não a um pedido. Se as necessidades - os défices são atribuídos a outro como se fosse algo natural, automaticamente, então a ajuda transforma-se em utilidade. .Uma pessoa não deve, mesmo apaixonada, permitir-se ser usada. Exemplo: Se alguém tem consciência da sua deficiência, por exemplo o ciúme, e discute isso com o seu parceiro, então uma solução é possível. Por exemplo, um parceiro irá, até certo ponto possível para ele, relatar mais sobre seus atrasos no trabalho e nas reuniões com amigos. Se ele tiver recursos suficientes neste local e o déficit não consumir tudo, então eventualmente o déficit do primeiro começará a ser saturado e ele tratará a si mesmo e ao seu parceiro com maior confiança. -absorvente, então o parceiro se sentirá enredado no controle constante. Ou se o recurso do segundo parceiro não for tão grande a ponto de suportar uma maior abertura, então no final o déficit consumirá o amor. Irritação e reclamações irão separar este casal. Se o déficit não for concretizado, os parceiros exigem, culpam, controlam um ao outro, o relacionamento torna-se doloroso. Culpa, raiva, ciúme978