Do autor: Muitas vezes me perguntam o que fazer se ele (ela): não me ouve (filho, companheiro); faz tudo errado para mim; não consigo adivinhar o que quero; não entende que preciso de ajuda (ganhar dinheiro, cuidar da casa, dos filhos); fuma, bebe, não está atento(a). Como ser ouvido e ouvir o outro, poder expressar seus sentimentos, ser compreendido, aceitar o direito do outro de ser diferente? (publicado no "Jornal 470" de 5 de outubro de 2016) Tudo isso é possível se usarmos a “declaração I” e técnicas de escuta ativa na comunicação. A primeira permite que você fale de você e sobre você, sem criticar o seu interlocutor. A segunda permite compreender melhor o seu interlocutor, refletir o que você acha que a outra pessoa sente, receber informações mais detalhadas e mostrar o seu interesse. A técnica da “afirmação I” consiste em vários passos que devem ser realizados sequencialmente: fatos (não nossas fantasias e emoções); sentimentos (que vivenciamos em relação a este fato); pensamentos (que temos em relação aos sentimentos que vivenciamos); desejos (o que queremos do interlocutor); intenções (declaração do que e como faremos em relação ao fato ocorrido). Exemplo 1. O marido bebe e não procura trabalho. Como sempre: “Você está bebendo de novo!” Nós nos perguntamos: “Por que me importo?” A cadeia de raciocínio provavelmente levará à resposta: “Estou preocupado com a saúde dele”. Onde está a preocupação no discurso “Você está bebendo de novo?” Parece crítica de outra pessoa. Usando técnica: quando vejo que você voltou a beber (fato), fico irritado (sentimentos) porque acho que esse problema vai acontecer com você (pensamentos), e gostaria que você pudesse ficar sem álcool e encontrar um emprego do seu agrado (desejos), por sua vez, você pode contar com meu apoio para encontrar um emprego (médico, etc. (intenções). Exemplo 2. Uma criança passa todo o seu tempo livre no computador. Como sempre: “Você está sempre ocupado com as coisas erradas o que precisamos!” Nós nos perguntamos: “Por que preciso que seja diferente?” Obviamente, isso é uma preocupação para a saúde da criança. Este apelo contém críticas a outra pessoa e não reflete as experiências de uso. tecnologia: quando vejo que você está sentado em frente ao computador (fato), fico irritado (sentimentos), porque acho que você não está fazendo a lição de casa e é tarde (pensamentos). primeiro o dever de casa e depois passe o seu tempo livre, como quiser (desejos). Por sua vez, tentarei ouvir você com atenção, sua opinião, compreender e ser mais tolerante (intenções). Exemplo 3. O marido pega a esposa depois do trabalho à noite, ela fica calada e claramente de mau humor. Como sempre: use a frase: “Você nem sempre está com disposição!” ou não perguntar nada, supondo que algo aconteceu, a esposa não está com vontade e é melhor não gerar conflito. Nem um nem outro são adequados. No primeiro caso - críticas. No segundo, existem suposições baseadas em especulações (embora não saibamos o que realmente está acontecendo). Usando a técnica: quando vejo que você está de mau humor (fato), fico nervoso (sentimentos) e penso que você está infeliz comigo (ou aconteceu alguma coisa no trabalho) e se eu começar a fazer perguntas vamos brigar ( pensamentos). E quero que a gente possa discutir tudo sem se culpar e sem ter reclamações, não para adivinhar o que o outro está sentindo, mas para conversar sobre isso (desejos). Por sua vez, tentarei ser mais paciente e contido (intenções). Técnica de escuta ativa. A empatia é uma manifestação de simpatia pelas experiências do interlocutor, reconhecimento do significado e importância dos sentimentos dele por você. O recurso é na forma afirmativa. Você diz o que acha que seu parceiro está sentindo no momento. Por exemplo: Seu marido quer conhecer uma amiga, mas você é contra. “Você quer muito conhecê-lo, entendo o quanto isso é importante para você” (empatia é usada para confirmar por si mesmo o que o interlocutor disse anteriormente, a fim de evitar distorções de informações);.