Um pai deve, um pai é obrigado, um pai deve - esta lista pode ser continuada indefinidamente, e por trás de cada um desses pontos (sublinhar conforme necessário) está o desejo dos pais de corresponder aos padrões dados de fora, segundo os quais cria-se uma certa imagem ideal, às vezes impossível de corresponder simplesmente porque inicialmente está longe da realidade “E se de repente eu perdi a paciência e gritei com uma criança, talvez para ela seja exatamente essa experiência traumática que determinará. toda a sua vida” e “se isso acontecesse mais de uma ou duas vezes” e “se eu perdesse tempo se tudo o que fizesse fosse dar um sermão, proibir e não levasse em conta suas necessidades e sentimentos?” O que está por trás de tudo isso? A impotência dos pais, o seu medo, a incerteza, os sentimentos de inadequação, que levam ao aumento do neuroticismo e, consequentemente, dificultam o contacto com o filho. Ao falar sobre as expectativas parentais, é importante lembrar que elas “funcionam” em ambos. direções e afetam tanto a própria criança quanto as idéias dos pais sobre si mesma “Eu pensei que seria a melhor mãe do mundo”, o cliente compartilha durante a consulta: “Eu tinha certeza de que amaria meu filho, não importa o que acontecesse. . Mas então encontrei seus caprichos, histeria, desobediência - e fui dominado pela raiva, irritação e rejeição. E eles foram substituídos por um sentimento avassalador de culpa. Afinal, eu sabia que isso era impossível. Afinal, o amor incondicional não implica tais sentimentos.” E para onde eles deveriam ser enviados então? Em quem? É realmente possível atacar uma criança e causar-lhe “danos irreparáveis”? Em primeiro lugar, faz sentido parar e admitir que esses sentimentos simplesmente existem? Que você pode amar e ao mesmo tempo vivenciar toda a gama de sentimentos inerentes a uma pessoa. Um pai pode ficar com raiva, sentir impotência, incompreensão e irritação simplesmente porque está vivo. E como exatamente ele lida com esses sentimentos é uma experiência importante para a criança, que ela recebe na interação com os pais. E se de repente ele “não conseguisse se conter e gritasse”? Admita seu erro e peça desculpas, porque essa “verdade acontece”. Não formalmente, seguindo um modelo de recomendações, mas sinceramente, estando em contato com a criança e ajudando-a a vivenciar seus sentimentos. “Você provavelmente ficou confuso, assustado, surpreso” - pode haver muitas opções, e elas vão depender da situação específica, da criança específica e de seu relacionamento com os pais. Então você deve seguir as recomendações, ler livros, artigos? É claro que vale a pena fazer isso, mas ao mesmo tempo é importante estar em contato com a realidade e ver-se não através do prisma do “pai ideal” que sempre consegue (especialmente se você fizer isso conforme prescrito), mas como isso ocorre na interação ao vivo com uma criança viva.