Van de auteur: Je hebt waarschijnlijk gehoord dat een van de hoofdoorzaken van psychosomatische ziekten gevoelens zijn: onuitgesproken, onderdrukt, genegeerd... Waarom leer je ze niet uiten? Bovendien zijn hier eenvoudige en effectieve technieken voor. Een geliefde vertelt je iets onaangenaams. Hij doet iets wat je beledigt. Hoe reageer je? Ik zal meteen zeggen dat dit mij niet bevalt. Het is beter als ik zwijg, ik zou zoiets misschien kunnen zeggen in de hitte van het moment. Ik schrijf vandaag over deze optie. Het kan voor mij moeilijk zijn om de woorden te vinden om op ongepast gedrag te reageren. Vooral als de persoon dichtbij is. Vooral als ik bang ben hem pijn te doen. Het resultaat is een dynamietpakhuis vol onuitgesproken claims dat vroeg of laat ontploft. Dezelfde geliefde lijdt, alleen meerdere malen intenser. Dit is tenslotte niet slechts één klacht, het is een heel vuurwerk. Ik ben deze optie beu. Om dit te veranderen, besloot ik een eenvoudige en effectieve formulering te gebruiken. Het werd gegeven door Slava Ilyin, een van mijn leraren Gestalttherapie. De formule ziet er als volgt uit: Feit - "als ik..." Gevoelens - "Ik voel... ik voel..." Interpretatie van feiten - "omdat het mij lijkt dat... voor mij betekent het... " Verzoek - "Kunt u alstublieft..." Dus er past iets niet bij u. De man heeft bijvoorbeeld de afwas niet zelf gedaan. Wat meestal pijn doet, is niet het feit dat er een ongewassen kopje in de gootsteen staat, maar de betekenis die we eraan toekennen. We zullen hierover praten - uw gesprekspartner zal kunnen begrijpen waarom een ​​simpele beker een reden voor een schandaal wordt. Laten we beginnen met het feit: "Als ik vuile vaat in de gootsteen zie..." Het is hier erg belangrijk om over jezelf te praten (ik zie het, ik hoor het, ze zeggen het niet) of over het onderwerp (er gebeurt iets en is aan het gebeuren). God verhoede dat je je monoloog begint met het gebruikelijke ‘Je hebt je kopje niet meer gewassen’! Voel het verschil. “Als ik vuile vaat in de gootsteen zie” VS “Je hebt je vaat niet meer afgewassen.” In het eerste geval praat je over jezelf, in het tweede geval geef je je gesprekspartner de schuld. Na de beschuldiging kun je eerlijk gezegd geen constructieve dialoog meer voeren. Zou je blijven praten als ze je ‘stoten’? We uiten onze gevoelens: ‘Ik voel me erg beledigd en ik begin boos te worden...’ Zelf noem ik deze fase gewoonlijk ‘de buik laten zien’. Je presenteert jezelf oprecht, je neemt risico's. Door het vizier te openen, loopt de ridder het risico gedood te worden. Maar het is op dit moment dat hij zijn kracht laat zien. Het uiten van gevoelens helpt je emoties te verlichten (zodra we ze benoemd hebben, daalt het kookpunt) en ontstaat er een vertrouwelijke dialoog. Het is niet gebruikelijk dat we over onze ervaringen praten. Het is veel gemakkelijker om uw gesprekspartner de schuld te geven dan te zeggen hoe pijnlijk en onaangenaam zijn woorden u doen voelen. En met je zin doorbreek je het gebruikelijke gesprekspatroon en begint de gesprekspartner echt naar je te luisteren. Laten we uitleggen welke betekenis we aan het feit hechten: "Omdat het mij lijkt dat ik geleidelijk een soort schoonmaker of vaatwasser word." Hier helpen we de gesprekspartner te begrijpen wat ons precies stoort. Voor een man is een ongewassen beker slechts een beker. Voor een vrouw vertegenwoordigt deze beker gebrek aan respect voor haar werk, een vorm van stille belediging in de gootsteen. Dat wil zeggen, een man kan zich niet eens voorstellen hoe diep dit kleine ding een vrouw pijn doet. Uiteraard zal de klacht van de vrouw over de beker als ongegronde hysterie worden beschouwd. Daarom is het belangrijk om uw reactie toe te lichten. We eindigen met het verzoek: "Kun je alsjeblieft je kopje achter jezelf wassen?". Aan het einde is het de moeite waard om het soort gedrag te vermelden dat je in de toekomst van je gesprekspartner wilt zien. Meestal eindigen confrontaties alleen in wederzijdse claims. Uiteindelijk begrijpen de gesprekspartners dat ze niet tevreden zijn, maar ze weten absoluut niet hoe ze anders moeten handelen. Profiteer van dit moment! Door openlijk te vragen naar wat voor jou belangrijk is, maak je het leven makkelijker voor jezelf en je partner. Enkele voorbeelden: Een vriend is te laat voor een vergadering. In plaats van het gebruikelijke "Je bent weer te laat!" je kunt zeggen: “Als ik op tijd aankom voor een vergadering en dan nog eens 15 minuten wacht in een koude straat, voel ik me erg overstuur en onaangenaam. Omdat het lijkt alsof ze niet om mij geven!