Hallo allemaal! Ik wil mijn verhaal opbouwen in de vorm van een bekentenis. Wanneer je met je gevoelens bij iemands verhaal aansluit, wordt voor jou ongemerkt duidelijk wat soms voor jezelf verborgen is, waar je niet naar wilt kijken... Ik ben 32 jaar oud. Ik ben al 8 jaar professioneel werkzaam in de psychologie. Al enkele jaren help ik mensen met opstellingen. Trouwens, psychologen zijn dezelfde gewone mensen, hoewel er een algemene mening bestaat dat we bijna ‘almachtig’ en ‘alwetend’ zijn, en onszelf helpen is over het algemeen ‘één, twee en klaar…’. Deze mening interfereert enorm met het werk, omdat het een onzichtbare barrière creëert tussen de specialist en degenen die met hem communiceren. Je moet het tegendeel bewijzen. Ja, psychologen hebben, net als iedereen, soms niet alleen hulp nodig van familieleden en vrienden, maar ook van professionele collega's. Dus waarom doe ik dit? In de wetenschap wordt algemeen aangenomen dat iedereen ‘zware dingen’ kan verdragen in het leven met iemand of voor iemand in zijn gezin. Maar er zijn ook mijlpalen op de weg die iedereen op deze aarde onvermijdelijk doorloopt. Bijvoorbeeld: ouders gaan weg. En hoe je je ook voorbereidt op dit moment, je ZULT NIET VOORBEREIDEN ZIJN! Zoals de heldin van een Russische film ("Waiting for a Miracle") terecht zegt: "Mijn liefste, vroeg of laat hebben we allemaal een grootmoeder..." Hetzelfde overkwam mij. Het is ruim een ​​jaar geleden dat mijn moeder overleed. We wisten dit van tevoren, we wisten het al lang en hebben tot het laatst gevochten. Maar... helaas - kanker. De relatie met mijn moeder was altijd goed en ik ben haar dankbaar voor alles, voor ALLES. Maar je kunt niet over ons zeggen: “als vriendinnen.” Niet in de zin van je gelijkwaardig voelen, maar in een andere zin: alles delen met je moeder. Dat wil zeggen, er was geen emotionele nabijheid, warmte of zoiets. En dit is precies waar de ziel van elk kind van droomt en op wacht naast zijn moeder: een onweerstaanbare behoefte aan LIEFDE. Van hart tot hart... Toen er bijna geen hoop meer was, kwamen er eindeloze spijt, medelijden en schuldgevoelens. En gedachten, gedachten aan het bed: “Oh, wist ik maar eerder en waarom ze het voor iedereen verborgen hield...”. En het is een vreselijke realiteit als je niet bidt voor verlossing van de ziekte van een geliefde, maar voor het einde van zijn lijden. Op dat moment was ik bezig met het afronden van een cursus opstellingen. Tijdens het laatste seminarie kwam ik naar buiten als cliënt omdat ik de pijn niet kon verdragen. Toen leek het mij dat het leven van mijn moeder als zand door mijn vingers van mij wegglipte. Ik kon niet achter hem roepen: “Mam, ga niet. Ik heb je nodig!". En ik had geen recht op onthouding, omdat... het is haar beslissing. Zij is mijn moeder, en ik ben slechts haar dochter. Alles is helder voor de geest, maar de gevoelens spraken anders: "Nooit meer... zal er een kans zijn om de warmte van de ziel van een moeder te voelen." En iets weerhield mij ervan het allerbelangrijkste te zeggen, wat bijna nooit wordt gezegd: “Mam, ik hou zoveel van je en ik mis je zo erg...” “En daar was het WOORD...” en er was een regeling waarin ik een stap kon zetten richting de ontmoeting met mijn moeder. ‘Om te zien’ dat zij, net als ik, haar eigen lot heeft, waartegen niet hoeft te worden gevochten. In wezen is het lot dat wat altijd dichtbij is (je kunt waarschijnlijk zeggen: God of ‘Gods wil’). Het lot is dichtbij, zowel in het leven als in de dood - de eeuwige metgezel en bewaker van zijn uitverkorene. En onze coach heeft ons ook geholpen verder te kijken dan de PIJN naar de realiteit: mijn moeder leeft tenslotte nog en ik KAN in onze relatie met haar zeggen en doen wat ik wil en waar ik klaar voor ben. Zonder schuldgevoel of spijt kon ik beseffen dat het leven eindig is en dat de dood een belangrijke fase in ons bestaan ​​is. Bijna alsof je de laatste pagina omslaat van een boek dat je leest. Het werk was geweldig, maar er zijn er nog meer die je kunt lezen... Mijn moeder ging natuurlijk weg, maar het was gemakkelijker voor mij om tot het einde bij haar te zijn, tot de laatste pagina. Er ging meer dan een jaar voorbij, en de het gevoel van verlies was vers. Soms verstoorde dit mijn beroepspraktijk als iemand met een soortgelijk verhaal om hulp kwam vragen. Mijn eigen pijn en waarschijnlijk een klein beetje onverzoening hebben de ogen gesloten voor die delen van het verhaal van de cliënt die ik zelf moeilijk zou kunnen zien. En op dat moment kwam ik ‘toevallig’ op internet een beroemde Berlijnse psycholoog tegen, Natalya Spokoina. Er werd over een bijzonder gesproken