Em primeiro lugar, quero começar por desmascarar um mito muito popular hoje em dia, que é propagado por muitos movimentos de “pensamento positivo”, “poder do pensamento”, vários ensinamentos esotéricos, etc. . Este mito pode ser muito perigoso e reside no seguinte: A forma como uma pessoa se comporta comigo depende exclusivamente de mim. Então, de alguma forma eu o atraí. Isso significa que preciso entender algo, aceitar, passar por determinada lição, etc. E depois disso surge logicamente uma expectativa (consciente ou não): se eu mudar, ele vai mudar também e isso parece deixá-lo mais calmo. . A ansiedade e as preocupações diminuem. E nós, por um certo período de tempo, nos sentimos mais confiantes. Mas.. Isso muda os relacionamentos? Quero dizer melhorias e mudanças reais e de longo prazo. Como mostra a prática, é mais provável que não do que sim. É claro que os relacionamentos geralmente melhoram. Mas não é porque eu mudei, eu “melhorei”, e depois de mim Ele “puxou para cima”. Não. Se os relacionamentos mudam, é apenas como resultado de mudanças intrapsíquicas em uma pessoa, que levam ao fato de que ela torna-se capaz de aceitar (de acordo com -de verdade!) a si mesmo, e depois disso - e ao Outro, com suas características e deficiências E isso é fundamentalmente diferente da posição de expectativa: agora vou trabalhar em algo em mim - e como. como resultado disso, o Outro mudará. Na verdade, nem tudo mudará. E isso é doloroso de perceber. Eu não quero aceitar isso. Isso quebra nossa defesa interna, derrubando o já pouco confiável suporte sob nossos pés. Um apoio que se baseou na crença de que sou capaz de mudar o Outro. Que não é ele quem é mau - sou eu que não fui “desenvolvido” o suficiente. Isso significa que posso consertar. E dói, mas essa dor é necessária e curativa. E o caminho para melhorar os relacionamentos passa justamente por essa dor. com ESTA pessoa e em TAIS relacionamentos. Ou quero outra coisa. É por isso que é tão importante abordar com cuidado a escolha de um homem nos primeiros estágios de um relacionamento e estar muito atento aos seus sentimentos, pensamentos, sensações corporais. Eu não gosto, isso é desagradável. Esteja ciente deles. E pergunte-se: posso conviver com isso? Isso é aceitável para mim? Eu (em algum lugar no fundo) espero que com o tempo serei capaz de mudar isso nele? Que com meu amor (inteligência, astúcia, etc.) eu posso consertar isso? O amor realmente faz maravilhas às vezes. Mas, somente depois que houver aceitação completa do que é. Aceitação da realidade e de uma pessoa REAL. Então, no que você deve prestar atenção ao escolher um homem para um relacionamento de longo prazo. Hoje gostaria de focar em um ponto tão importante como o respeito de um homem pelos limites pessoais: os seus e os dele? . Como isso se manifesta na vida cotidiana? Primeiro: o quanto um homem ouve o seu “não” e como ele reage a isso. Por exemplo, um homem convida você para sair esta noite. Por algum motivo você não pode hoje e dizer “não” a ele. A reação normal de um homem neste caso é perguntar quando puder, coordenar com seu tempo livre e combinar o próximo encontro. a atenção pode ser a seguinte: o homem insistirá muito em se encontrar hoje. Como se não ouvisse o seu “não”. Repetir diversas vezes sua proposta, dizendo as frases: “talvez você possa remarcar isso (o motivo da sua recusa) para outro momento”, “deixa eu esperar você”, etc. ”, ficará imediatamente ofendido e “fechará”. O outro pólo do problema é o “ajuste” excessivo aos seus planos. Perguntas: “quando é conveniente para você?”, “Diga-me, irei a qualquer hora”, “Cancelarei tudo para conhecê-lo”, etc. Se a primeira opção disser que o homem está violando seus limites . A segunda é sobre o fato de ele não respeitar e violar os seus. Ambos são essencialmente destrutivos para relacionamentos normais e saudáveis..