O autoconceito é um sistema de atitudes de uma pessoa sobre si mesma, uma ideia generalizada de si mesma. Muitas atitudes básicas que uma pessoa inclui no autoconceito são objeto de sua distorção cognitiva ou emocional. O autoconceito se forma, se desenvolve, muda no processo de socialização do indivíduo, no processo de autoconhecimento. . A imagem da autoimagem nos é dada pela primeira vez por adultos significativos, pessoas do primeiro círculo. E para esta avaliação, eles trazem, em primeiro lugar, suas ideias sobre as regras, normas, padrões, níveis e critérios para avaliar tanto as qualidades externas de uma pessoa quanto as características caracterológicas, suas ideias sobre “o belo e o terrível”, certo e errado, decente, vergonhoso e assim por diante. Isso pode ser chamado de Avaliação de Nível 1 - a partir de entes queridos importantes, não apenas as crenças cognitivas sobre si mesmo são desenvolvidas, a avaliação primária forma o comportamento planejado. o círculo social, os amigos, os ideais. E a cada nível, o nosso Falso Eu adquire novas facetas. Portanto, muitas vezes, a chamada “autoestima” é estranha para nós, para o nosso Eu Real, uma espécie de “casaco estranho que não cabe”. , que usamos, mas queremos nos livrar. Se seguirmos a metáfora do “casaco de outra pessoa”, não será tão fácil jogá-lo fora, porque o recebemos “com as melhores intenções” e acreditamos que é nosso, que somos assim. Muitas vezes ouço esta definição em sessões que as pessoas dão a si mesmas: “Isto é quem eu sou”. Mas, na verdade, ele não entende muito bem “que tipo de pessoa” uma pessoa é, e o que ele percebe como “suas” qualidades é uma consequência das opiniões de outras pessoas. Essa avaliação inicial das pessoas de um círculo próximo é bastante para nós. inconscientemente, introjetado acriticamente e embutido na psique. E é a psique que desenvolve mecanismos de adaptação, criando um Falso Eu para nos ajustar, para nos encaixar na realidade em que podemos receber amor e reconhecimento. Da prática: um cliente veio com um pedido de rejeição traumática em um relacionamento. , e a situação foi repetida inúmeras vezes. Apresento um conjunto padrão de técnicas. Entre as importantes que se relacionam com o conceito de “eu” está uma técnica onde você precisa se ver do melhor lado, enfim, para que, diretamente, “uau” de si mesmo. E o que? Vazio. O cliente expressa: “Nada de especial. Bom, faculdade, bom, eu moro sozinho, bom, eu me sustento. Mas não é a Universidade Estadual de Moscou, o apartamento não fica na Rublyovka e, portanto, o relacionamento não dá certo. Por que devo elogiar?” À pergunta “por que meus pais me elogiaram na infância?”, ela responde: “de jeito nenhum, eu não era uma pessoa marcante. Eu nem consigo me lembrar.” O mecanismo de repressão está em ação e não é ela quem diz isso. Isto é dito por seus introjetos - subpersonalidades que se tornaram parte integrante da personalidade. Os introjetos são adultos significativos. Mesmo que ela não se lembre exatamente de quais palavras eles elogiaram, ela adotou a essência do comportamento e o princípio da atitude “um a um” em relação a si mesma. Porque eles não estão em experiência. Eles não podem ser reconhecidos e escolhidos. Imagine que você está andando no meio de uma multidão e então ouve uma voz e entonação familiares e vislumbra um rosto familiar. Introduzido? Agora a atenção será direcionada para lá, para um rosto ou imagem familiar. E a multidão deixa de ser tão assustadora e aleatória torna-se tão próxima e compreensível. Como disse Freud: não podemos escolher alguém que não esteja em nossa experiência. É assim que acontece a escolha de um parceiro. Complexo, multifacetado, em diferentes níveis do inconsciente e do pré-consciente. Um pouco da mãe, um pouco do pai, um pouco da união deles, mais um pouco de expectativa de você e do outro - e o amor está pronto. O psiquismo sempre, por questões de segurança, escolherá o “familiar”, o que parece familiar,. familiar. E assim a cliente escolhe os mesmos parceiros funcionais que ela. E educação, aparência e atração. Mas apenas por um curto período de tempo. É impossível construir relacionamentos a partir do Falso-I. Depende da percepção do outro e será sempre instável e mutável. Enquanto a ideia “rósea” do Outro der anestesia ao amor, está tudo bem. Mas aqui estão as funções nos relacionamentos.?"