Il existe un mécanisme psychique qui reflète nos désirs, mais les projette sur les autres. La réflexion, c'est lorsque nous faisons pour une autre personne ce que nous aimerions pour nous-mêmes. D'une manière ou d'une autre, nous faisons preuve d'attention, comme nous aimerions qu'on prenne soin d'eux. Par exemple, nous arrivons toujours à l’heure parce que nous voulons que les autres ne soient pas en retard, c’est-à-dire qu’ils nous traitent avec respect. Nous offrons des cadeaux que nous aimerions pour nous-mêmes. Cela se manifeste souvent clairement au début d'une relation, lorsque vous faites beaucoup de choses bonnes et sympas pour votre partenaire, dans l'espoir qu'il répondra de la même manière. Au travail, par exemple, nous aidons nos collègues au détriment de notre temps, dans l’espoir qu’ils nous aideront également plus tard. Il existe de nombreux exemples. Ce comportement peut se manifester à partir de l'attitude : traitez les autres comme vous souhaitez qu'ils vous traitent MAIS CELA NE MARCHE PAS Parce que chacun a besoin de choses différentes ! Et tous les gens sont différents ! Pour certains, prendre soin, c'est prendre un café au lit, mais pour d'autres, ce n'est pas lui parler le matin. Pour certains, il est normal de réchauffer du poisson au micro-ondes au bureau (car c’est ce qu’ils faisaient dans sa famille et en général il aime l’odeur du poisson), mais pour d’autres, c’est considéré comme irrespectueux. etc. etc. Pourquoi choisissons-nous un chemin si difficile pour obtenir ce que nous voulons ? Disons qu'une femme souhaite que son partenaire débarrasse son assiette après avoir mangé. Après tout, elle préparait le dîner, elle était fatiguée et elle veut qu'il contribue aussi. Au lieu de lui demander directement, elle nettoie après lui tous les soirs et attend qu'il le remarque et commence à faire de même. Et la partenaire ne se rend pas compte que cela est important pour elle et, peut-être, ne remarque même pas comment les assiettes disparaissent de la table. Et de soir en soir, après avoir mangé, il va tranquillement regarder YouTube, et sa patience s'épuise un soir et à cause du mécontentement accumulé, un scandale survient, des assiettes volent dans le mur et autres délices du vivre ensemble) Le moyen le plus simple est de demandez directement. Imaginez que vous deviez interroger directement votre partenaire, collègue, ami, mère, père, enfant sur l'attitude souhaitée à votre égard. Qu'est-ce qui se produit ? Cela pourrait être de la peur : et s'il refuse ? Cela pourrait être de la honte : suis-je en quelque sorte dans le besoin ou quelque chose qui m'appartient est la première étape pour obtenir ce que vous voulez d'une manière simple. Et donc à votre satisfaction. A la possibilité de vivre cette vie dans le plaisir et non dans l'insatisfaction. C'est aussi un moyen d'améliorer les relations avec les autres. Mais d’abord avec soi-même. En réalisant que chacun a besoin de choses différentes, vous pouvez vous libérer du fardeau d’être utile aux autres, afin qu’ils se comportent plus tard « bien » avec vous. Ce chemin mène également à la prise de conscience que la principale personne qui peut prendre soin de vous et qui sait COMMENT le faire BIEN, c'est vous-même. Et votre responsabilité est d'obtenir ce que vous voulez, pas l'autre personne à qui vous avez apporté du café au lit.) En thérapie, vous pouvez remarquer ce mécanisme de contact avec les gens et comprendre ce qui vous empêche de parler directement. Ces arrêts se sont formés en nous au cours du processus de notre croissance, de notre maturation et de notre vie. Ils sont profondément ancrés dans le psychisme et fonctionnent automatiquement. Ce n'est qu'au contact d'une autre personne (thérapeute/psychologue), acquérant une nouvelle expérience, que nous pouvons enregistrer dans le psychisme de nouvelles options pour le développement des événements de nos actions. La thérapie nous donne la liberté de choisir quoi faire. Et aide à mettre en évidence nos véritables besoins.