Van de auteur: Onafhankelijke stappen om de relaties binnen koppels te verbeteren. Wat is het belangrijkste verschil tussen koppels die erin slagen een gelukkig huwelijk te leiden? lange tijd of zelfs hun hele leven van degenen die gaan scheiden of leven ze met elkaar als vreemden of alleen in het belang van hun kinderen? Vaak beschouwen we onze relaties als vanzelfsprekend, slechts een gegeven waarin we leven. Als we echter na verloop van tijd niet aan onze relaties werken, houden ze op ons te verheugen en ons op te laden. We voelen ons er niet langer op ons gemak bij en de gedachte kan bij ons opkomen of we ze nodig hebben, of dat we op zoek moeten gaan naar een beter leven, waar er meer liefde, zorg en intimiteit zal zijn. In het algemeen, als gezinspsycholoog Gebaseerd op mijn jarenlange professionele en persoonlijke ervaring, geloof ik dat het grootste probleem van relaties niet conflicten of zelfs verraad zijn - dit is allemaal een gevolg, maar het banale is dat mensen stoppen met investeren in hun relaties, ze hun eigen verantwoordelijkheid laten nemen natuurlijk, in afwachting van activiteit van hun partner (hij moet tenslotte voor mij zorgen, mij geven wat ik nodig heb; zij is tenslotte een vrouw en moet een sfeer in huis creëren, dit is geen mannenzaak). de tijd verstrijkt, de jaren verstrijken, de ontevredenheid over de relatie groeit, de spanning hangt letterlijk in de lucht, de intimiteit glipt eindelijk weg en blijft al bijna vreemden voor elkaar, die door niets anders worden bijeengehouden dan door kinderen, het leven en gemeenschappelijk bezit triest beeld dat ik vaak in mijn kantoor waarneem, luisterend naar een huilende vrouw die daarnaast praat over de affaire van haar man, of een gealarmeerde man , die plotseling werd afgeleid van het kijken naar tv en computerspelletjes door een bericht over zijn wens om te scheiden. Soms is alles al zo ver gegaan dat je alleen nog maar hoeft te sympathiseren en over de breuk heen te helpen. Dus als je in een relatie met het volgende wordt geconfronteerd: Vroeger maakte de relatie je gelukkig, maar nu zijn er veel ruzies. en wrok jegens elkaar Het is moeilijk geworden om met elkaar tot overeenstemming te komen, iedereen wil alles wat het volgens hem/haar was. Nu is alles veranderd en is er niet meer die aantrekkingskracht als voorheen... Jouw verwachtingen van deze relatie. wordt niet voldaan: je voelt niet langer dat je geliefd en gewaardeerd wordt in deze relatie Het seksleven laat veel te wensen over... Soms vraag je je af of het de moeite waard is om de relatie te redden of moet je proberen een nieuwe liefde te vinden. Dan zullen deze aanbevelingen dat wel doen u helpen uw relatie zelf naar een nieuw niveau te tillen. Hoe kunt u uw relatie hechter en sterker maken? Om dit te doen, raad ik meestal aan elkaar periodiek de onderstaande vragen te stellen. Het is gewoon ongelooflijk, maar zelfs maar een half uur per week besteden aan dit gesprek kan je relatie veel hechter en sterker maken. Probeer het zelf een keer en kijk wat er gebeurt. Uiteindelijk, ook al vind je het niet leuk, wordt het zeker niet erger. Ik geef deze methode vaak als huiswerk in mijn consulten en krijg positieve feedback waarin het stel meldt dat hun relatie aanzienlijk is verbeterd en dat ze eindelijk kunnen beginnen. normaal praten en elkaars verlangens en standpunten verduidelijken zonder ruzie of belediging. Dit zijn dus de vragen die u, door elkaar te stellen, uw relatie sterker en dieper zult maken: Wat kan ik doen om ervoor te zorgen dat u zich nog comfortabeler bij mij voelt? Vraag wat je wederhelft wil? Wat is vooral fijn als hij/zij naast je zit? Misschien kunnen ze samen gaan liggen en een film kijken, of knuffelen om zich geliefd te voelen, of gewoon gemakkelijk en natuurlijk over iets praten. Iedereen heeft zijn eigen verlangens en verwachtingen van een relatie, je hoeft er alleen maar naar te vragen. Ben je tevreden over ons seksleven? Deze vraag mag niet rechtstreeks worden gesteld - het is beter om te proberen uw partner zorgvuldig te begeleiden naar het onderwerp nieuwigheid in uw seksleven. Vraag wat uw wederhelft graag nieuw zou willen proberen, welke fantasieën u zou willen realiseren. Je kunt ook je eigen opties aanbieden - je hebt natuurlijk ook je eigen wensen en fantasieën. Het belangrijkste hieronthoud de basisregel waar seksuologen het over hebben: wat normaal is bij seks, is wat normaal is voor beide. Het enige dat ik, opnieuw gebaseerd op de praktijk, sterk zou aanraden om iemand anders in je seksuele relatie toe te laten - meestal traumatiseert dit een van de koppels ernstig en dan is het erg moeilijk om hier in een relatie mee om te gaan. Hoe kan ik u helpen, hoe kan ik u ondersteunen? Om ons niet eenzaam te voelen, hebben we vaak de steun van onze dierbaren nodig. Zo voelen we ons geliefd en gewaardeerd en zullen we in moeilijke tijden niet in de steek gelaten worden. Hieruit komt dankbaarheid en tederheid voor onze partner voort, evenals een wederzijds verlangen om te steunen. Het leven is over het algemeen behoorlijk moeilijk, maar als we de steun van een geliefde voelen, weten we dat we een sterke rug hebben en er rustig mee om kunnen gaan. Het is belangrijk om af en toe te vragen wat u kunt doen, en hoogstwaarschijnlijk zult u na een tijdje dezelfde vraag aan u horen. Soms is een simpele actie of zelfs een bemoedigend woord voldoende een persoon die zich door u gesteund en nodig voelt. Heb ik je op een of andere manier beledigd? Deze vraag vergt van beiden enige moed: jij hebt het nodig om hem te stellen en misschien een eerlijk, maar niet erg prettig antwoord te horen, en hij/zij zal het nodig hebben om eerlijk te antwoorden, ook al is dit antwoord onaangenaam. Hier is het belangrijk om te luisteren en niet te onderbreken, en vooral - geen excuses te verzinnen. Het is beter om je eenvoudigweg te verontschuldigen en te zeggen dat het niet je bedoeling was om het onaangenaam te maken en dat je er spijt van hebt. Dit is een ongelooflijk belangrijke vraag, omdat... Vaker wel dan niet zijn het grieven die langzaam maar zeker zelfs de nauwste relaties ondermijnen. Hoe moet ik me gedragen als je terugkomt van je werk? Deze vraag kan maar één keer gesteld worden. Op het eerste gezicht lijkt het misschien vreemd - is het echt belangrijk?! Geloof me, ik hoor vaak klachten van mannen en vrouwen in mijn kantoor dat wanneer ze thuiskomen van hun werk, niemand hen tegenkomt of hen helpt met hun tassen, of: integendeel, iedereen stormt naar binnen en onmiddellijk. Ze willen iets van ze, en staan ​​ze niet eens toe zich goed uit te kleden en hun handen te wassen. Sommigen zijn geïrriteerd dat ze hem onmiddellijk proberen te betrekken bij alle huishoudelijke gebeurtenissen, anderen zijn boos dat hij niet kan vertellen hoe zijn dag verliep, omdat... Voor sommigen is het gewoon belangrijk om na aankomst minimaal 10-15 minuten in stilte te blijven, zodat ze uiteindelijk ‘naar huis kunnen terugkeren’ één tafel en samen de afgelopen dag bespreken. Kennis van dergelijke functies is erg belangrijk, omdat bepaalt de sfeer voor de rest van de avond, en misschien zelfs voor de nacht :). Waar maak je je zorgen over, wat is er met je gebeurd, hoe kan ik je helpen? Wanneer partners zich bewust zijn van wat er in het leven van de ander gebeurt, begrijpen ze in welke context ze leven: als uw man bijvoorbeeld problemen heeft op het werk en u daarvan op de hoogte bent, zult u toleranter zijn tegenover zijn slechte humeur en zal het niet persoonlijk opvatten. Of u bent er bijvoorbeeld achter gekomen dat uw vrouw zich niet lekker voelt en zij zich hier zorgen over maakt, dan zal het gemakkelijker voor u zijn om haar te begrijpen en gerust te stellen, en misschien zelfs enkele maatregelen te nemen om haar te helpen Ontdek wat voor soort steun iemand nodig heeft, misschien heeft hij gewoon jouw deelname en warme woorden van steun nodig. Wat moet ik NIET doen in onze relatie? Elke persoon heeft zijn eigen eigenaardigheden in de perceptie van gebeurtenissen in het leven en relaties; sommigen zullen geen aandacht besteden aan een bepaald incident, maar voor anderen zal het een heel drama zijn. We hebben echter allemaal bepaalde situaties waardoor we ons kwetsbaar voelen, vaak als gevolg van een persoonlijke verdrietige ervaring uit de kindertijd of uit een eerdere relatie. Vaak voelt iemand zich ongemakkelijk als iemand hem bekritiseert, zelfs als grap, of hij voelt zich ongemakkelijk als hij commentaar geeft in het openbaar aan hem worden gesteld of dat er “ongemakkelijke” vragen worden gesteld. Misschien houdt uw partner niet van de manier waarop u zich kleedt (bijvoorbeeld te onthullend of juist onzorgvuldig). Iemand ergert zich eraan dat uw partner regelmatig ouderlijke inmenging in uw relatie toestaat, terwijl iemand gewend is alles individueel te beslissen, zonder er rekening mee te houden. houd rekening met de mening van de ander. Het is ook heel erg :)