Vom Autor: Wie weckt man die Motivation bei Kindern? - Schläft sie? Als ich in den Ferien durch verschiedene Gruppen in sozialen Netzwerken scrollte, in denen Eltern Fragen an Psychologen stellen, ist mir aufgefallen, dass, wenn man beliebte Fragen bewertet, vielleicht? am häufigsten wäre: Er/sie will nichts tun... Wie weckt man die Motivation? Was ist los?....(Die Situation der Teenagerdepression schließe ich sofort aus dem Artikel aus – das ist ein separates Thema) Am häufigsten wird diese Frage von Eltern gestellt, deren Kinder in die Pubertät kommen, oder von Eltern von Teenagern. Natürlich habe ich, nachdem ich „OK Google“ gesagt habe, jede Menge Artikel und Antworten gefunden ... Und vielleicht werde ich in dieser Angelegenheit nicht einmal originell sein ... Aber ich werde ein paar Absätze schreiben. Was ist, wenn sie die Antwort auf Ihre Frage enthalten? Nachdem ich mehr als 10 Jahre lang mit Teenagern gearbeitet habe, habe ich viel gesehen – unterschiedliche Familiengeschichten, unterschiedliche Einstellungen gegenüber Kindern ... Natürlich, wenn das Kind von morgens bis abends mit etwas beschäftigt ist Abends, oder er befindet sich in einem System, in dem ihm „keine Langeweile aufkommen darf“, ist eine Sache. Wenn Sie die oben aufgeführten Fragen jedoch jeden Tag stellen, ist dies ein anderer Fall. Das ist DEIN Kind... Und Gott sei Dank, dass du diese Fragen hast, und keine Freigabe für die Pubertät. Das erste, was du tun solltest – ich mag das Wort „sollte“ nicht – aber ich kann nicht darauf verzichten Hier geht es darum, sich selbst eine Frage zu stellen: - Mein Kind möchte nicht aufstehen, möchte nicht lernen, möchte nicht helfen, möchte nicht am Familien- oder Schulleben teilnehmen. . Was will er mir mit diesem Verhalten sagen? Es ist wichtig zu verstehen: Tatsächlich hat Ihr Kind Motivation. Aber sie ist etwas Besonderes! Das ist die Motivation, sich Ihnen und all jenen zu widersetzen, die irgendwie versuchen, in seine Welt einzudringen, ohne den Wunsch des Teenagers. Jetzt ist seine Hauptmotivation Widerstand. Mach alles auf deine Weise, nicht auf deine. Wofür? Das bewahrt seine Macht. - Welche Macht? Wir entscheiden alles im Haus! Solange er in unseren Mauern ist, sind wir die Macht! - werden viele Eltern sagen oder denken. Das Paradoxe ist jedoch, dass Menschen, die sich machtlos fühlen, versuchen, sich stark zu fühlen, indem sie alle Versuche zurückhalten, „Macht über die Situation“ zu erlangen. Ein Kind oder Jugendlicher, der „nichts will“, wird weiterhin das tun, was ihm völliges Vertrauen gibt, dass er die Situation unter Kontrolle hat! Für einen Teenager ist dies die einzige Möglichkeit, das Geschehen um ihn herum zu kontrollieren. Aber was ist der Grund? Der Grund ist einfach! Liebe Mamas und Papas, ihr vergesst einfach, dass noch ein Kind vor euch liegt. Ein Kind, das Widerstand zur Kontrolle nutzt. Ein Kind, das noch nicht vollständig über soziale Fähigkeiten und Problemlösungsfähigkeiten verfügt. Wer und wann hat es geschafft, Ihrem Teenager alternative Verhaltenskompetenzen in dem Maße beizubringen, wie Sie es von ihm verlangen? Wurden sie gezeigt, erklärt, haben die Eltern, die Schule, die Lebenserfahrung selbst dem Kind beigebracht, wie man soziale Fähigkeiten nutzt und wie man mit anderen Menschen spricht, wie man freundlich oder vorsichtig ist, wie man es tut? Fühlen Sie sich innerhalb ihrer Grenzen wohl und wie können Sie Fremde respektieren, wie können Sie Empathie zeigen, wie können Sie Gefühle ausdrücken und mit ihnen im Einklang sein? Verfügen unsere Teenager über Fähigkeiten zur Problemlösung? Menschen wollen von ihm, was kann er von Menschen bekommen, wie kann man den Erwartungen und Ansprüchen des einen und des anderen gerecht werden? Diese grundlegenden Fähigkeiten zur Problemlösung sind notwendig, um beispielsweise einem Kind einfach dabei zu helfen, mit Kritik umzugehen im Unterricht. Und das ist der häufigste Grund, warum Kinder keine Hausaufgaben machen oder nicht zur Schule gehen wollen. Sie wollen einfach nicht ständig kritisiert werden. Deshalb, liebe Mütter und Väter, leben wir alle mit einer gewissen Motivation. Jeder hat es. Die Frage ist nur: Was ist das? Wenn Ihr Kind den Eindruck hat, dass es nicht motiviert ist, müssen Sie sich ansehen, was es tut, und erkennen, dass es DAS ist, was es motiviert. Anzunehmen, dass Ihr Kind nicht motiviert ist, ist eine ineffektive Sichtweise. Und solange du es willstWenn Sie einseitig nach einer „magischen Motivationspille“ suchen, bleibt Ihr Kind weiterhin motiviert, nichts zu tun. Nichtstun bedeutet in diesem Fall, Widerstand zu leisten und die Kontrolle über sich zu behalten. Ich kann meinen Eltern keine fertigen Rezepte geben. Es gibt immer einige Nuancen und Merkmale der Gründe für ein solches Verhalten eines Teenagers in der Familie. Eines kann ich sagen: Solange die Eltern das Kind als „Opfer“ sehen, wird es dies ausnutzen, denn... Niemand möchte auf seine Vorteile verzichten. Und der Teenager wird Sie in aller Stille in einen „zermürbenden“ Machtkampf verwickeln, um Sie zu provozieren, und Ihnen nicht die Möglichkeit geben, auf andere Weise eine Lösung zu finden. Der erste Schritt besteht darin, zu verstehen, dass ein „Kind, das nichts will“ kein Opfer ist. Und im Klartext ist das „Sprechen“ zu Ihnen „der Herr der Situation“. Der zweite Schritt besteht darin, sich selbst und mit der Zeit auch dem Kind zu vermitteln, dass es auf diese Weise versucht, seine Probleme zu lösen. Aber da er nicht über das nötige Wissen und die nötige Lebenserfahrung verfügt, löst er sie nicht effektiv. Erklären Sie sich selbst und dem Teenager, dass eine vereinfachte Lösung nirgendwohin führt: Wenn er im Bett liegt, die Schule schwänzt, am Computer herumhängt, wenn Sie ihm das Telefon wegnehmen, das Internet ausschalten, ihm Geld entziehen – das ist nicht der Fall eine Lösung! Dies schafft sowohl für ihn als auch für Sie neue Probleme. Das bedeutet, dass wir diese Situation umfassend betrachten müssen. Der dritte Schritt ist schwierig – und ich habe aufrichtiges Mitgefühl mit den Eltern, die ihr Bestes tun, um den Wunsch auszulöschen, alles durch Emotionen oder Gewalt zu lösen. Sie leisten doppelt so viel Arbeit und investieren doppelt so viel Aufwand in diese Kontrolle. Es ist sehr schwierig! Aber Sie müssen verstehen: Sobald Sie eine „Aufführung der Emotionen“ inszenieren, wechseln Sie sofort die Rollen mit dem Kind – Sie werden zu einem Schauspieler, dessen Leistung vom Teenager bewertet wird. Und glauben Sie mir, das ist die beste Show für ihn, denn... Er wird nie müde, vom Leben zu lernen. Und die Emotionen anderer sind sehr interessant. Plus ein Bonus: Ich kontrolliere die Situation, nicht meine Eltern! - das gibt Kraft für „neue Heldentaten“. Der vierte Schritt ist das Handeln. Es ist klar, dass wir hier nicht auf „Ich-Botschaften“ verzichten können. Ich werde das nicht erklären – es wurde schon viel darüber gesagt. Aber wenn man sich an ein Kind wendet: „Mir gefällt nicht, was passiert.“ Ich möchte, dass du jetzt aufstehst und dich für die Schule fertig machst! Und als Antwort hören Sie: „Na und?“ Na, was dann? Der Ball liegt bei Ihnen. Sie müssen dieses „Cho“ zeigen. Und vor allem – die Folgen dieses „Cho“. Indem Sie dies ignorieren, geben Sie erneut „den Ball auf das Spielfeld des Teenagers“ und er hat die Situation bereits unter Kontrolle. Hinter diesem „Cho“ müssen Einschränkungen stehen, die Sie festlegen. Und was am wichtigsten ist: Sie werden respektiert! Wenn Ihr Teenager das Bett nicht verlässt und Ihre Worte ignoriert, sollte das Konsequenzen haben: Wenn Sie nicht aufstehen, sollten Sie nichts anderes tun – Sie sollten keine Videospiele spielen, Sie sollten nichts ausgeben Vier Stunden vor dem Fernseher sollten Sie nicht im Bett essen oder in sozialen Netzwerken chatten – legen Sie sich hin! Leg dich einfach hin!. Wenn Sie zu „krank“ sind, um zur Schule zu gehen, sollten Sie das Haus nicht verlassen, Ihre Freunde anrufen – sparen Sie Ihre Energie für die Genesung! ....Wenn Sie festgelegt haben, dass die Hausaufgaben von 18 bis 20 Uhr erledigt werden sollen, aber auf Widerstand stoßen, ist dies die Entscheidung Ihres Kindes. Aber Sie haben auch die Wahl – zu diesem Zeitpunkt lässt sich der Fernseher nicht einschalten, es gibt keine Kommunikation in sozialen Netzwerken, es gibt keine Spiele auf dem Computer. Plus – die Folgen nicht erledigter Hausaufgaben treffen den Teenager. Diese Grenzen müssen gesetzt und respektiert werden. Ich verstehe die Schwierigkeiten, mit denen Eltern solcher Teenager konfrontiert sind. So gut es geht, unterstütze ich sie immer. Aber nur Regeln helfen Ihren Kindern, die Konsequenzen ihres Verhaltens zu verstehen. Durch solche Regeln zeigen Sie Ihrem Kind, dass jeder für sein eigenes Verhalten verantwortlich ist und gleichzeitig Teil der Familie und der Gesellschaft ist. Dadurch entwickeln sie sowohl ihre sozialen als auch ihre Problemlösungskompetenzen. Der fünfte Schritt ist wichtig! Der amerikanische Professor und Philosoph John Dewey schrieb, dass der tiefste Wunsch des Menschen „der Wunsch ist, bedeutsam zu sein“. Vor allem, wenn es im Konflikt zwischen Eltern und Teenagern um „Bedeutung“ geht. Deshalb ist es so wichtig, ein System zu entwickeln.