Muitas vezes, o relacionamento dos filhos adultos com suas mães pode ser bastante tenso. E às vezes são necessários pontos de referência para entender que direção seguir para melhorar os relacionamentos. Proponho os pontos desta instrução como pontos de referência. Eles podem ser usados ​​como diretrizes na busca pelas causas dos conflitos. Em relação à sua vida, alguns desses pontos podem não ser relevantes - tudo depende da situação específica e das pessoas envolvidas nela. algumas outras formas de interação, não listadas aqui. Nesse caso, ficaria grato se você os compartilhasse nos comentários. Antes de tomar uma atitude decisiva, você deve prestar atenção a vários pontos importantes: 🔷 É muito importante começar reconhecendo a existência de um problema. Não “Estou com vergonha, estava nervoso”, “Eu, como sempre, não consegui me conter” (culpa) ou “Mamãe estava indisposta hoje porque...” (racionalização), mas “Nosso relacionamento faz com que me sinto desconfortável e quero mudá-los de uma maneira que me sinta confortável.”🔷 Em seguida, vale a pena entender as identidades e os papéis familiares. Quem é quem no seu relacionamento? A resposta parece óbvia, mas na realidade não é tão simples quanto parece. As mães muitas vezes adotam os seus próprios filhos, ou tentam ocupar o lugar da esposa do filho ou colocar o filho no lugar do marido. E muitas vezes as crianças percebem a mãe como babá dos netos, au pair e assim por diante. Além disso, ao sair da adolescência, você deixa de ser criança, permanecendo filho ou filha. E, como adulto, você pode e deve distinguir suas necessidades, satisfazê-las de maneira oportuna e independente, e confiar em sua própria experiência de vida. E se você ainda está no papel de criança e continua a manter relacionamentos disfuncionais, então. vale a pena se perguntar - para quê? O que você ganha nesse relacionamento? Sua mãe está te segurando? Como? Ou você não está pronto/não quer ir embora? Qual é o seu benefício?🔷 É igualmente importante compreender os sentimentos que você experimenta em relação à sua mãe e ao se comunicar com ela. Além de sentimentos calorosos, você também pode experimentar sentimentos “ruins” - culpa, ressentimento, raiva, impotência. E ao mesmo tempo que os “bons”. É bem possível ficar com raiva de sua mãe e amá-la ao mesmo tempo. Um adulto às vezes experimenta sentimentos ambivalentes e é perfeitamente capaz de lidar com eles. Mas você pode ter sentimentos “ruins” por sua mãe e não perceber isso, suprimindo ou negando a presença deles. Sentimentos “ruins”, quer você os experimente ou os suprima, não permitem que você abandone a esperança de conseguir algo não recebido. - amor, atenção, carinho, aceitação ou reconhecimento, não lhe dão a oportunidade de perceber que já é adulto, impedem que você perceba e aceite sua mãe imperfeita, separando-se dela e começando a construir um relacionamento com ela a partir da posição de um adulto.🔷 Se você experimenta esses sentimentos negativos em relação à sua mãe, depois de reconhecê-los e descobrir por quais necessidades não atendidas eles são causados, mais cedo ou mais tarde você terá que sofrer por uma perda irreparável - pela esperança destruída do amor verdadeiro e aceitação incondicional, pelo fato de ser impossível mudar sua infância e sua mãe. Você não poderá receber de sua mãe mais nada do que já recebeu e terá que viver com o que tem. Você não conseguirá, mesmo que tente procurar um substituto para a mãe em outras pessoas.🔷 Depois de sofrer e deixar de ver a imagem ideal e onipotente, você verá sua verdadeira mãe - fraca, talvez não menos traumatizada, incapaz de amar e cuidar, ou incapaz de amar e cuidar assim, como você gostaria, duro, indiferente ou descuidado. É possível que você perceba que mesmo uma mãe imperfeita foi capaz de lhe dar algo. , e não uma fada onipotente ilusória, pode ser tratada de alguma forma: respeitar ou não, mostrar clemência ou preocupação, amar ou não, sentir gratidão ou não, ser livre em suas decisõesem relação a ela Porém, ao demonstrar participação, não se deve esquecer que a mãe é adulta e pode precisar de ajuda quando objetivamente não consegue lidar com a situação sozinha. E, claro, se ela pedir ajuda. Caso contrário, é amor ceder ao desamparo aprendido e promover a irresponsabilidade. É aconselhável lidar com todos os pontos acima antes de tomar qualquer ação? Caso contrário, existe o perigo de você seguir o caminho de refazer o erro sozinho para atender às expectativas de sua mãe ou, mais frequentemente, ao longo do caminho de refazer a mãe errada (“O que devo fazer com minha mãe para que ela... ?”) ou tentar agir usando os mesmos métodos, apesar de não funcionarem. E, além disso, você pode ser prejudicado pelo medo da reação de sua mãe ou por sentimentos de vergonha e culpa por não obedecer e incomodar sua mãe - todos esses sentimentos com os quais você conseguiu te consertar tão bem na infância. Você terá que aprender a construir limites, porque onde eles são confusos, todos são responsáveis ​​​​por todos, e agora você é o culpado pelo fato de a mãe estar chateada, triste, envergonhada e magoada. Enquanto todos têm sua parcela de responsabilidade. E é exatamente 100% de responsabilidade por você mesmo, pelos seus sentimentos, pelas suas escolhas, pelos seus erros e pelos seus acertos. E para assumir sua responsabilidade, você não precisa de permissão especial. Mas lembrar que a mãe também tem limites não é menos importante do que estabelecer os seus próprios.🔷 O que exatamente precisa ser feito? ✔ Determine onde estão seus limites - o que é inaceitável para você e o que você está disposto a comprometer. ✔ Formule regras levando em consideração suas necessidades e as restrições de sua mãe. ✔ Estas devem ser regras, não exigências. Lembre-se de que limites saudáveis ​​são limites flexíveis, não limites concretos e rígidos.✔ Expresse essas regras para sua mãe. Nem todos os 500 de uma vez, é claro. Aos poucos, começando pelas mais simples, vá colocando-as em prática.✔ É aconselhável justificar cada regra. As explicações fornecem orientação, o que significa que reduzem a ansiedade, o que será suficiente para ambos os lados.✔ Você pode procurar justificativas que sejam benéficas para a mãe também.✔ Alternativamente, “Mãe, por favor, me ligue no máximo uma vez por semana. Se você ligar, como agora, 10 vezes por dia, desligarei imediatamente, a menos que você vá dizer algo realmente importante. MAS – todas as sextas-feiras você e eu nos encontraremos e tomaremos um café, só nós dois.”✔ Ofereça discussão e compromissos. 🔷 Você deve estar preparado para o fato de que a mãe ficará horrorizada e desejará que tudo continue como estava. Ela pode resistir, manipular, ofender-se, calar-se, gritar. A separação de um filho é uma crise grave para a mãe, a perda de uma parte importante da sua identidade, é uma perda cuja primeira reação é o choque e a negação (“Ensinaram-te isto na Internet!”). ✔ Você deve aprender a determinar o que é manipulação e não ceder a ela.✔ Por exemplo, quando pressionado por sentimentos de culpa, pense: é você quem ofende sua mãe com suas ações erradas, ou sua mãe é ofendida por você para forçar você agir da maneira que ela quiser?✔ Seja persistente e consistente. Repita a regra declarada com calma, faça o que prometeu se sua mãe não cumprir. Se surgir um escândalo, reserve um tempo. Ao decidir tomar medidas para proteger suas próprias fronteiras, você deve compreender que sua mãe pode não aceitar sua decisão e não concordar com sua escolha. É triste. E você terá que fazer uma escolha - que preço você está disposto a pagar e que parte de sua vida você está disposto a sacrificar pelo bem do relacionamento. Sinceramente, não vejo sentido em pagar pela vida dada por mim. mãe com a minha vida Porém, cabe a você decidir a separação de sua mãe e a construção de um novo modelo de relacionamento, embora isso seja doloroso, ainda é um processo de MUDANÇA, e não de DESTRUIÇÃO, por mais que pareça contra a vontade. cenário de medo, ansiedade e raiva. Mudar limites sempre causa ansiedade, e o processo de separação na maioria das vezes passa pela dor, como no nascimento. Mas você escolhe viver..