Como minha infância afeta meu filho? Esta questão, explícita ou implicitamente, surge frequentemente durante consultas com um psicólogo. Às vezes não é perguntado diretamente e fica no ar até que o próprio psicólogo pergunte - como foi para você, na sua infância. Às vezes, os pais falam sobre como queriam que a mãe e o pai às vezes se distraíssem de seus problemas eternos e apenas conversassem? Sobre alguma coisa. E então eles aprenderiam muito. Sobre um C injusto em uma prova e um professor irritado. Sobre não conseguir fazer as pazes com seu melhor amigo. Sobre o fato de que no caminho da escola você tem que passar por um grupo de estudantes do ensino médio que fumam e provavelmente podem te ofender. Dia após dia, acumulam-se ansiedades e medos de que não há ninguém com quem compartilhar. Essa criança cresce com a sensação de que seus adultos não poderiam cuidar dela da maneira que ela gostaria. Às vezes, há uma solução aparentemente óbvia - simplesmente farei tudo diferente, não como meus pais. E então, é claro, meu filho ficará feliz. Sempre estarei interessado na vida dele. Vou falar com ele, vou protegê-lo de qualquer problema. Nesse momento, os pais esquecem que o filho pode precisar de algo completamente diferente. Às vezes a criança tenta transmitir aos pais - não, não quero contar tudo sobre os meus amigos. Não quero que meus pais venham para a escola e discutam com o professor a cada série. Quero voltar para casa depois da escola conversando com meus colegas, não de mãos dadas com minha mãe. Às vezes os pais conseguem ouvir a criança e às vezes ficam perdidos e não sabem o que fazer - se estas formas de mostrar a sua preocupação não funcionarem, existem outras opções? Além da superproteção total e da indiferença total. Neste momento será muito útil olhar para a sua própria infância e fazer algumas perguntas a si mesmo. Por que eu, como pai, decidi que a custódia em tempo integral era a melhor maneira de cuidar do meu filho? O que eu, quando criança, precisava então, na minha infância? E será que meu filho precisa disso agora? Então surge uma nova descoberta: há muitos anos eu precisava do apoio dos pais e havia tão pouco ou nenhum. E agora eu, como pai, tenho a sensação de que um adulto não é capaz de sustentar nada, por mais que eu dê ao meu filho, ainda assim não será suficiente. Eu me curvo apenas para atender a todas, todas, todas as situações em que meu filho ou filha precisa da minha ajuda. E não percebo como meu próprio filho está sufocando sob o peso da ansiedade e da superproteção dos pais. Nesse momento, começa o verdadeiro crescimento dos pais. Ele deixa de ser uma criança pequena que, através de seu próprio filho ou filha, tenta preencher seu vazio - e se torna um adulto que busca maneiras verdadeiramente funcionais de sustentar a si mesmo e a seu filho..