Hoje quero falar sobre a prevenção de relacionamentos codependentes na família. Uma pessoa codependente é aquela que tem como principal característica ignorar o próprio desconforto. Para ele, o desconforto não é um argumento sério e convincente para mudar a situação. Se um membro da família co-dependente experimenta, para dizer o mínimo, inconveniência, então ele irá ignorar, adiar, não prestará atenção à sua condição e, portanto, não mudará nada na situação. Existe o perigo de tal comportamento ocorrer em quase todas as famílias. E isso, via de regra, leva ao fato de que algumas necessidades dos co-dependentes permanecem insatisfeitas. Eles suportam por muito tempo o desconforto, que periodicamente resulta em colapsos, escândalos e explosões agressivas contra um parente doente (dependente). Isso não é tudo - depois de alguns anos suprimindo suas necessidades, o risco de doenças somáticas aumenta. Este é o principal perigo do modelo de relacionamento co-dependente. Outra característica importante é o hipercontrole. Quanto mais for, mais desastrosas serão as consequências para o relacionamento. Ninguém gosta de ter seu comportamento controlado por outra pessoa. O codependente controla tudo e todos - o comportamento do cônjuge, dos filhos de sua família, do próprio paciente. Cuidar de um familiar doente também está sujeito ao hipercontrole - controle excessivo sobre alimentação, cumprimento de procedimentos, tratamento, curativos e regime medicamentoso. Esse hipercontrole já é um sinal claro de que as mudanças seguiram um cenário codependente. Vou citar outra característica – a baixa autoestima. Aqui há uma sensação de que “há algo errado comigo”, que há algum tipo de defeito no que está acontecendo. Este é o perigo. Uma das principais características das famílias co-dependentes que precisa ser trabalhada é a total indefinição dos limites pessoais. Nessas famílias, poucas pessoas entendem e entendem onde estão as necessidades de quem, onde estão as emoções, intenções e desejos de quem. Em outras palavras, é uma bagunça completa. A prevenção aqui é definir seus limites e manter sua integridade. Entender onde está a minha vida, e onde está a vida do paciente, onde está a vida dos familiares saudáveis, onde está a vida de um parente doente, onde está a vida dos meus filhos, onde está o paciente em relação aos filhos em tal. famílias, gostaria de dizer separadamente, pois suas vidas podem ficar “reféns” do cuidado de um parente doente, e isso, ah, que errado. Isso é injusto do ponto de vista de uma criança saudável, pois o aparecimento da doença não era o seu desejo. Pode ser também que a criança tenha aparecido numa família onde já havia um doente e esta também não foi sua escolha. Há famílias onde as crianças não têm escolha de não cuidar de um viciado. E proporcionar essa escolha a uma criança é extremamente importante. É assim que o futuro adulto distinguirá a sua vida da vida da sua família, a sua vida da vida de um doente. Essa diferença por si só cria limites e torna uma criança saudável mais livre das possíveis consequências patológicas de ter um parente gravemente doente na família. Claro, isso não é fácil, mas ainda assim vale a pena se perguntar o mais rápido possível - “Onde. está a minha emoção e onde está a emoção do paciente? Onde está a minha necessidade e onde está a necessidade do paciente?” E sempre que possível, você precisa explorar se sua vida está se transformando em cuidados, preocupações e ansiedades intermináveis ​​em relação a um parente doente. É importante que cada membro da família tenha sua área de vida, seus próprios interesses, suas atividades favoritas que não estão relacionadas à vida do paciente. Essas são as coisas necessárias para evitar relacionamentos de co-dependência em uma situação com. um parente doente. A propósito, isso não se aplica apenas a tais situações. Atenciosamente, psicóloga prática Dina Kotovskova..