Como escrevi anteriormente, existem três posições da nossa vida: Três posições: dependência; independência; interdependência. Todas as etapas e posições ocorrem e existem em harmonia natural entre si, sujeitas a circunstâncias “saudáveis” e favoráveis; experiências passadas positivas (desde a infância, principalmente) e autoconsciência e reflexão bem desenvolvidas. Anteriormente, escrevia frequentemente sobre co-dependência - uma vez que este fenómeno não era apenas de interesse profissional para mim, mas era (e, talvez, sempre será). colorido por um motivo pessoal para isso e auto-estudo. Hoje começarei a escrever sobre outro fenômeno polar de codependência - contradependência. A razão para o surgimento desse tipo de fenômeno está associada à perda, à perda (mesmo no nível emocional). ) de alguém próximo ou extremamente necessário. Tal como no caso das manifestações codependentes, o centro do conflito será o medo da perda, mas a estratégia para lidar com esta ameaça será diferente. O codependente tenta fundir-se com a figura importante que lhe escapa, garantindo para si esse contato. Pelo contrário, o contradependente, para evitar a perda, ou interrompe o contato ou entra nele, mas não passa para um nível qualitativo profundo. Se não houver contato profundo, não há essencialmente nada a perder. A estratégia de defesa preventiva é uma das principais “armas” de uma pessoa com manifestações contradependentes. Respostas fracas ao contato profundo; entrada longa e lenta em relacionamentos íntimos; manifestação de autossuficiência excessiva - tudo isso não é feito para ofender um parceiro ou outro ente querido; uma pessoa contradependente se comporta dessa maneira em nome de sua própria autopreservação de uma hipotética perda/perda. Além disso, a imaginação pode facilmente desenhar imagens de perda ou luto, mesmo em situações em que isso é fisicamente impossível. Este medo (experimentado a nível emocional na infância) rapidamente se transforma em hábitos como: - tentar esconder os seus sentimentos dos outros; sempre “parecer bem” » aos olhos dos outros - desconfiar dos motivos das outras pessoas - um sentimento de vitimização - a incapacidade de pedir ajuda quando necessário - a incapacidade de tolerar sentimentos de decepção que respondiam com raiva ou fúria - ter pouco compreensão dos sentimentos e necessidades de outras pessoas – sexualmente – ou de relações sexuais múltiplas (não conduzindo a uma verdadeira intimidade emocional); ou limites extremamente impenetráveis ​​das relações sexuais (medo de cruzar a “linha” e dar ao relacionamento a cor da profundidade emocional). É claro que, como no caso das manifestações co-dependentes, cada hábito e padrão será individual e flexível). E é claro que terão intensidade própria. Significado e profundidade. Além disso, gostaria de acrescentar que, tal como no caso de uma fusão, a capacidade de o fazer é importante para o enriquecimento mútuo, e com a capacidade de sair do contacto e regressar a si mesmo, a capacidade de o fazer é importante para não perder a autoidentidade. O problema começa não apenas quando uma pessoa não consegue/tem medo de entrar em contato ou contato profundo, mas quando fica presa em uma posição independente tão profundamente e por um longo tempo que se priva de relacionamentos íntimos. Nas palavras de Ilse Sand. ; “Quando evitamos relacionamentos íntimos que podem ser construídos com base no amor, evitamos assim o risco das perdas mais significativas. E, claro, às vezes é importante ser capaz de evitar alguém ou algo sem sentir medo, culpa ou vergonha.” . Porém, enquanto o codependente se priva de se encontrar consigo mesmo, o contradependente se priva de conhecer outras pessoas que possam ocupar um lugar importante em sua vida; Além disso, ela/ele se priva da mesma oportunidade – de estar verdadeiramente próximo. Atenciosamente, seu proativo psicólogo Gestalt Alexey Ermolov Para se inscrever para uma sessão wa 8(926)357-11-21