Muitas vezes os pais acreditam que a maneira mais eficaz de ajudar uma criança que tem medo do ridículo dos colegas é garantir que a criança não se comunique mais com as crianças que o intimidou. Por exemplo, você pode pensar que se transferir seu filho ou filha para outra escola, todos os problemas serão resolvidos magicamente. Infelizmente, como mostra a experiência, esse “remédio mágico” nem sempre é eficaz. Além disso, muitas vezes em uma nova aula, as relações da criança começam a se desenvolver de acordo com um cenário que já lhe é familiar demais. Então o que vem depois? Mudar de escola novamente? Mas mudar de escola é, em qualquer caso, estressante para uma criança, especialmente para uma criança ansiosa, que geralmente é muito sensível e não tolera bem as mudanças na vida se você não ajudar de alguma forma a criança a mudar seu comportamento e sua atitude em relação a ela. pessoas ao seu redor, ele mudará para outro time acaba sendo, no mínimo, inútil. O fato é que aqui entra em jogo o princípio da chamada “profecia autorrealizável”. Vamos descobrir o que é. Imagine-se no lugar de uma criança (e de um adulto também), que tem medo de que os outros certamente a tratem mal, provoquem e zombem dele. É claro que tal pessoa reagirá de forma extremamente dolorosa a quaisquer manifestações absolutamente inofensivas de outras pessoas. A piada mais inocente evoca a reação “eles queriam me ofender”, uma colisão aleatória no corredor - “eles me bateram de propósito”, perguntas interessadas sobre minha escola anterior - “eles provavelmente sabem o que eu tinha lá, e estão perguntando especificamente para me ofender.” Como você pode imaginar, tais explicações (como dizem os psicólogos, interpretações) do comportamento dos outros provocam reações emocionais excessivamente duras, que, no final, realmente causarão uma atitude negativa nos outros. criança para outra escola é a única saída da situação atual (e às vezes isso é até aconselhável), ainda é necessário ajudá-la a lidar com seus medos para que a criança pare de provocar o ridículo de outras pessoas com seu comportamento. não há necessidade de tentar “lidar” com os agressores de seu próprio filho (a menos, é claro, que estejamos falando de uma ameaça séria de dano físico ao seu filho). Isso só vai piorar a sua posição no grupo: as crianças realmente não gostam de quem se esconde constantemente atrás da “saia da mãe” e mente para os pais ou professores. A criança deve aprender a resolver seus próprios problemas nas relações interpessoais; outra coisa é que muitas vezes ela precisa do apoio dos adultos para isso. Tente contar à criança sobre sua experiência. Quase todos nós já passamos por períodos em nossas vidas em que, mesmo que por pouco tempo, estivemos na pele cinzenta de uma espécie de “bode expiatório”. Compartilhe suas memórias com seu filho. Conte-nos que isso também te atormentou, que você ficou com medo, ofendido e enojado. Não se esqueça de nos contar como você conseguiu sair dessa situação e superar seu medo. Esse tipo de história pode ser muito favorável para seu filho. “Como, se minha mãe, tão linda e inteligente, também foi provocada na aula por usar “óculos” e então se tornou capitã do time de basquete da escola, então eu também sobreviverei de alguma forma a tudo isso.” Muitas vezes esse medo existe junto com outros sentimentos: raiva, ressentimento, irritação, etc. Portanto, nós, adultos, precisamos tentar ajudar a criança a expressar esses sentimentos de forma segura, para “desabafar”. Isso torna a situação muito mais fácil. E é então que fica mais fácil para a criança seguir os conselhos que os adultos costumam dar nessas situações: “Eles provocam você, mas você não presta atenção, aí eles vão se desinteressar e vão te deixar para trás”. Esse é um ótimo conselho. Na verdade, a provocação só é interessante se a “vítima” corar, ficar com raiva, chorar ou reagir de outra forma ao “assédio” dos agressores. O único problema aqui éum. Você já tentou “ignorar” algo que literalmente te enfurece, te machuca terrivelmente ou te ofende? Esse é o ponto: as emoções são muito difíceis de controlar sob nosso controle consciente; é impossível simplesmente dizer a si mesmo para não ficar ofendido ou zangado. A mesma coisa acontece com nossos filhos: eles ficam ofendidos e ficam ofendidos, mesmo que entendam perfeitamente que isso só provoca os agressores. Você pode convidar a criança a fazer retratos dos agressores e depois rasgá-los em pequenos pedaços. Também pode ser útil pisar em pedaços do desenho, ao mesmo tempo que xinga os infratores. Você pode fazer com seu filho o exercício “Bisonho”, que está associado às tradições das artes marciais, e não ao nome do famoso herói do conto de fadas sobre o Ursinho Pooh. Coloque mais almofadas sobre a mesa (de preferência uma forte). Peça à criança que fique em frente à mesa. Na sílaba “e” você precisa levantar a mão e respirar fundo, depois expirar bruscamente e, gritando “a”, bater nos travesseiros com a mão. É muito importante que a criança não grite pelos ligamentos, o som deve nascer mais baixo, no estômago, vir do fundo do corpo. Existe outro bom jogo que ajuda a descarregar as agressões com segurança. Chama-se "Dois Ursos". Fique de quatro com seu filho, um de frente para o outro. Pressione um contra o outro onde o pescoço encontra o ombro. Comecem a empurrar um ao outro, acompanhando esses movimentos maravilhosos com um rosnado gutural. Naturalmente, a criança deve empurrar e derrotar o “urso grande”, que, em sinal de derrota, vira de costas, com as “patas” para cima. Apenas certifique-se de que a vitória não seja muito fácil para o seu “filhote de urso”, então o exercício não será tão útil. Resultados muito bons podem ser obtidos se você ajudar a criança a sair da posição de vítima. Por exemplo, você poderia dizer-lhe o seguinte: “Imagine que você está realizando uma experiência com as crianças da sua turma. Mantenha um caderno especial e anote quem te xinga e quantas vezes durante o dia, anote também sua reação a cada ridicularização. Então você pode ver do que depende o xingamento deles. Talvez tenha algo a ver com os dias da semana? Eles xingam você mais na quinta do que na segunda? Nossa experiência mostra que esta técnica produz um efeito muito bom. A criança começa a se sentir não como uma vítima indefesa, mas como um experimentador, com um lápis e um bloco de notas nas mãos, curvado sobre um pote de aranhas. Naturalmente, tal mudança na posição interna certamente levará a mudanças no comportamento da criança, e isso fará com que importuná-la não seja tão interessante para os outros. Você também pode convidar a criança a inventar tantas maneiras quanto possível de responder ao. situação de xingamento. Uma criança pode citar maneiras absolutamente fantásticas, mesmo as mais fantásticas (por exemplo, pedir ajuda a alienígenas). O principal é que existem mais maneiras. Isso ajudará seu filho ou filha a lidar com o sentimento de desamparo que muitas vezes acompanha o medo de ser ridicularizado. É muito importante que uma criança que tem medo do ridículo dos colegas ganhe experiência de comunicação positiva com outras crianças. Na maioria das vezes, essa experiência já existe; a criança pode simplesmente esquecê-la sob a influência de fortes convulsões emocionais associadas ao ridículo dirigido a ela. Lembre seu filho ou filha do menino Vasya, com quem ele brinca no quintal, ou da menina Masha, com quem ela estuda música. Lembre-se de que Vasya e Masha não riem de seu filho, pelo contrário, querem ser amigos e se esforçam para se comunicar. Se uma criança se lembra dos amigos existentes (e essas memórias desempenham o papel de um recurso interno, uma fonte intocável de emoções positivas), é mais fácil para ela suportar momentos desagradáveis ​​​​que ocorrem nas interações com os pares. Outra forma de ajudar as crianças que têm medo de serem ridicularizadas pelos outros é ensinar-lhes habilidades de comunicação mais eficazes. Às vezes, o medo de uma criança pode ser causado precisamente pelo fato de ela simplesmente não ter uma ideia suficientemente boa de como construir relacionamentos com outras pessoas. Neste caso, você pode analisar vários aspectos da vidasituações e discutir o que seus personagens fizeram, por que fizeram isso, o que isso levou e como eles poderiam ter feito de forma diferente. O material para tais discussões pode ser qualquer coisa - situações reais da vida de amigos, filmes, livros, etc. Gradualmente, você pode começar a discutir situações reais da vida de uma criança. Aqui é importante levar a criança à compreensão de que a forma como as suas relações com os outros se desenvolvem não é apenas uma questão de acaso cego ou da influência das qualidades de outras pessoas, mas também o resultado dos seus próprios esforços. É muito importante que sua filha ou filho aprenda a se responsabilizar pelo que acontece em suas relações interpessoais. Como mostram as pesquisas, a ansiedade elevada está intimamente relacionada ao sentimento de incapacidade de controlar a situação, e quando uma criança vê que a atitude dos outros depende de suas ações, pelo menos até certo ponto, isso reduz significativamente a ansiedade e os medos. Como já descobrimos acima, o medo de ser ridicularizado também pode estar associado à autoestima da criança. Portanto, ajudar a se libertar desse medo significa aumentar a sua autoconfiança. Infelizmente, esta não é uma questão tão simples como os adultos às vezes pensam. Se percebermos que nosso filho não tem confiança em si mesmo, o primeiro desejo que surge é elogiá-lo com mais frequência. No entanto, como mostram as observações de psicólogos, o elogio muitas vezes tem um efeito paradoxal numa criança insegura: fortalece ainda mais esta baixa auto-estima. Ao ouvir elogios, uma criança insegura pensa: “Aparentemente, estou me saindo muito mal se sou elogiada assim o tempo todo”. O que fazer? Ainda elogie, mas apenas por algumas conquistas específicas da criança. Ou seja, o elogio “Você é o meu mais inteligente” terá um impacto menos positivo do que “Você resolveu muito bem esse problema de matemática. Você levou apenas cinco minutos para encontrar a resposta. E eu realmente gostei de como você raciocinou de forma lógica e consistente.” Para aumentar a auto-estima de uma criança, você pode usar uma série de exercícios e técnicas especiais, que já discutimos com você ao discutir outros medos. Outra questão importante que vale a pena discutir com uma criança que sofre com medo de ser ridicularizada é se vale sempre a pena agir de forma a NÃO ser ridicularizada, se vale sempre a pena obedecer à maioria, fazer como todo mundo. Esta é uma questão muito séria que trata de questões muito sérias. Como mostram os resultados de vários estudos e pesquisas, muitos jovens adolescentes começam a fumar ou a experimentar álcool (e às vezes substâncias psicoativas mais graves) precisamente por causa desse sentimento de “rebanho”, do medo de que, se recusar, será considerado um “fraco”. “ “filhinho da mamãe”, etc. Para tornar mais fácil para a criança lidar com situações semelhantes no futuro, você pode realizar um jogo de RPG especial com ela. Você oferecerá coisas diferentes a ele e ele dirá não. É aconselhável responder “não” com alegria, no chamado “tom leve”. Você pode discutir e encenar diferentes maneiras de recusar. Por exemplo, assim: “Um disco quebrado”. Você repete “não” quantas vezes forem necessárias (“Vamos fumar” - “Não, obrigado” - “Sim, ok, vá em frente” - “Não” - “Tem medo?” - “Já disse que não vou fumar”, etc.). Responda “não” e explique o motivo da recusa (“Vamos tomar uma cerveja” - “Não, não gosto do sabor”). e ofereça alguma alternativa (“Vamos fumar” - “Tenho um DVD novo com um filme legal em casa. Vamos assistir.” Assim, para ajudar uma criança a lidar com o medo de ser ridicularizada, os pais nem sempre devem: transferir a criança para outra turma ou escola; Para ajudar seu filho a superar o medo de ser ridicularizado: conte a seu filho sobre suas experiências com relacionamentos negativos com colegas e como você conseguiu lidar com essas situações, ajudando seu filho a encontrar maneiras seguras de expressar raiva e raiva;.