De l'auteur : J'aide professionnellement à faire tourner l'hélice intérieure pour une vie intéressante, lumineuse et consciente . Je vous inspire à être vous-même. Plus de documents sur : Inscrivez-vous pour être le premier informé ! Parfois, la section « Questions-Réponses » contient non seulement des questions, mais aussi des histoires personnelles profondes dans lesquelles la douleur et l'espoir transparaissent en même temps. J'ai reçu cette histoire la semaine dernière de Svetlana. Bonjour, Yulia. Depuis environ six ans, je sors avec un homme marié et je regarde à quel point ma vie se déroule sans signification. Même si de l’extérieur, cela semble probablement différent. De l’extérieur, je suis une femme intelligente, belle et qui réussit. J'ai construit une carrière dont je suis fier, étant donné que là où je suis né, on ne me prédisait qu'une carrière d'enseignant rural. À 25 ans, j'ai eu mon propre appartement, que j'ai gagné moi-même, puis une voiture, puis j'ai changé d'appartement pour un meilleur, puis une voiture. Mais dans mes relations personnelles, tout va très mal. La première pensée qui me vient probablement à l'esprit est « J'ai construit une carrière et j'ai sacrifié ma famille » - ce n'est pas le cas. Je n’ai jamais passé 12 heures par jour au travail et je ne travaille pas les vacances ni le week-end. De plus, je travaille dans une équipe masculine, entièrement composée d'hommes intéressants, intelligents et prospères, beaucoup d'entre eux ne sont pas mariés et certains n'hésitent pas à aller au-delà des relations professionnelles. Cependant, dans toute l'histoire de mes quelques relations, je choisis des partenaires qui n'ont pas besoin d'une vie de famille. Au moins avec moi. Ils prennent soin de moi, m'offrent des cadeaux, résolvent mes problèmes du quotidien (panne de voiture, petites réparations), mais à chaque fois ils retournent dans la famille. Deux des trois hommes de ma vie étaient mariés, le tout premier étant un farouche opposant au mariage. Nous sommes sortis ensemble pendant 5 ans et avons vécu séparément, et presque tous les soirs, il rentrait chez lui. Six mois après notre séparation, il s’est marié. Désormais, l’homme avec qui je sors a le choix : la famille ou moi. Sa femme a découvert notre existence et nous a lancé un ultimatum. Et je sais qu'il ne me choisira pas. Je ne lui en veux pas. Mais j'ai terriblement peur d'être seul. Et je ne comprends pas pourquoi, ayant construit tous les autres domaines de ma vie à partir de zéro, je n'arrive pas à régler mes relations. Quand D. et moi avons commencé à sortir ensemble, j'avais 29 ans et je n'avais pas encore trop pensé à la famille. . Il y a un an, j'ai réalisé que ce n'était pas un tiers de ma vie qui s'était écoulé, mais en réalité la moitié. Je ne m'enterre pas, je dois juste faire face aux faits. J'ai déjà 35 ans et j'ai peur de rester seule, sans mari ni enfants. Je deviens comme ces imbéciles qui croient que lorsqu'ils se marieront, leur vie changera radicalement. Je commence à croire que c'est la seule chose dont j'ai besoin pour être heureux. Je ne me suis jamais senti aussi déprimé qu'aujourd'hui. Chacun des hommes m'a changé pour le pire. J'ai essayé d'être à l'aise pour tout le monde - j'ai essayé de les rendre heureux, juste pour ne pas passer les soirées seuls. Et elle n’a rien exigé pour elle-même. Je ne leur ai jamais demandé de quitter leur famille, je n'ai jamais rien demandé, j'étais juste content pour eux. Après le départ du premier homme, j'ai été brisé, après avoir rompu avec le second, j'ai été écrasé, maintenant je me trouve dans une situation dégoûtante où j'ai les mains froides à la simple pensée d'être laissé seul. Et tu sais ce qui est dégoûtant ? Je ne souffre pas parce que j’aime D., j’ai juste peur de la solitude. Je suis fatigué, je suis épuisé physiquement. En août, j'ai été admis à l'hôpital ; j'ai eu une suspicion d'asthme, qui n'a pas été confirmée. Le médecin a simplement dit : « Comment avez-vous pu vous épuiser ainsi ? Votre état ressemble à celui d’une personne déprimée. » Mais on dirait que je suis vraiment déprimé. Je souris au travail avec un sourire artificiel, je rentre à la maison et j'enlève ce masque. Je n’ai besoin de rien, je ne vais nulle part, je m’allonge simplement sur le canapé et je regarde le plafond. Parfois, je ne mange même pas. Je ne veux pas me déguiser, aller quelque part avec des amis, m’amuser, je ne veux rien, j’existe juste. Je n’ai aucune pensée sur l’avenir, je vis dans les souvenirs du « bonheur » illusoire que j’étais censé avoir. Et en même temps, j’ai peur des nouvelles relations, j’ai peur que les nouvelles relations glissent sur les vieux rails, je ne sais pas.ce qu'il faut faire. Je veux changer ça, je veux sortir de ce trou, mais est-ce possible ? Que dois-je faire? Donnez-moi quelque chose à quoi m'accrocher... Cordialement, Svetlana. Peut-être, sans vous en rendre compte vous-même, avez-vous décrit très précisément l'essence de votre problème lorsque vous avez écrit "Je choisis des partenaires qui n'ont pas besoin de vie de famille avec moi". tout à fait consciemment, mais ils assumaient néanmoins la responsabilité de ce qui leur arrivait – envers eux-mêmes. C'est un bon début. Pensez à ces mots « JE CHOISIS ». En acceptant que nous choisissions nos expériences, même négatives, nous avons la possibilité de voir le motif qui nous pousse à faire ce choix et, en conséquence, de le changer. Qu'est-ce qui vous a amené à choisir de tels partenaires ? Les partenaires que nous choisissons sont des miroirs dans lesquels ? nous voyons notre reflet. Les relations ne consistent pas seulement à passer du temps ensemble et à avoir des relations sexuelles, c'est un échange d'énergies. Dans une relation saine, un homme et une femme échangent des énergies, contribuant ainsi au développement de l’autre et de la relation elle-même. Dans les relations codépendantes et malsaines, il n’y a ni échange ni croissance. Seulement une fuite d'énergie douloureuse dans un sens et une anesthésie temporaire « tout changera quand je me marierai/aurai un enfant/il quittera sa femme/... ». Peu à peu, son effet s'affaiblit, vous devez regarder votre reflet et voir que pendant tout ce temps vous vous êtes livré à une auto-illusion. Vous écrivez « … Je n'ai besoin de rien, je ne vais nulle part, je mens juste. sur le canapé et regarde le plafond. Parfois, je ne mange même pas. Je ne veux pas me déguiser, aller quelque part avec des amis, m'amuser, je ne veux rien, j'existe... » Vous choisissez des partenaires qui n'ont pas besoin de vivre avec vous, mais vous-même l'êtes probablement. Je ne suis pas intéressé ou n'ai pas besoin de votre vie. Que pensez-vous de cela ? Vous donnez votre énergie sans rien attendre en retour. Il vaudrait la peine! Cela vaudrait la peine d’arrêter de penser au bonheur de « vos » hommes et de penser au vôtre. Reconnaissez que dans une relation, vous voulez non seulement donner, mais aussi recevoir. Lorsque vous ne donnez que tout le temps, tôt ou tard, vous deviendrez vide, quelle que soit votre force. Quand vous arrêtez de donner à un homme l’énergie dont il a besoin, pourquoi devrait-il rester ? C'est douloureux à réaliser, mais c'est extrêmement nécessaire pour arrêter de s'engouffrer dans un cercle vicieux. Les peurs sociales et les croyances négatives sur l'âge, les opportunités manquées, le scénario du « se marier », « d'avoir des enfants » alimentent le feu. . C’est une épreuve vraiment sérieuse, surtout pour les femmes de notre pays. Malheureusement, il existe de nombreux « experts et sympathisants » qui ont un besoin vital de s'immiscer dans la vie personnelle de quelqu'un d'autre en l'absence de la leur. Mais il n’y a pas qu’eux. Au début de la lettre, vous énumérez vos réalisations, comme pour prouver : « il y a de quoi m'aimer ! Très probablement, vous êtes intérieurement d’accord avec ces experts potentiels. Vous n’acceptez pas votre réalité, vous vous accrochez à l’illusion de ce que devrait être votre vie à 35 ans. En vous rejetant tel que vous êtes maintenant, en rejetant votre expérience, vous rendez impossible tout changement. Si vous avez l'intention de changer votre scénario répétitif, d'obtenir un résultat différent, vous devez réécrire le scénario - pensées, état, actions. conformément à ce que vous voulez voir dans votre vie. La première chose est d'admettre que ce que vous faites actuellement ne donne pas le résultat souhaité et est contraire à une attitude adéquate envers vous-même et des partenariats sains. Reconnaissez sans hystérique, sans autocritique, acceptez et appropriez-vous cette expérience. Il est insensé d’espérer qu’en libérant du poison en vous, vous pourrez vous rétablir. Certaines relations sont toxiques, et dans ce cas, si toxiques qu’une atrophie de l’estime de soi s’est produite. . La deuxième chose est de prendre du temps dans les relations. Je ne me suis pas trompé et je ne plaisante pas. Consacrez du temps juste à vous-même. Cette recommandation a horrifié une de mes clientes dans une situation similaire, qui a littéralement dit qu'« à 35 ans, le temps est un luxe », et qu'elle ne pourrait pas se permettre un tel luxe pour elle-même, si elle n'avait que 25 ans... De plus, les peurs sociales sont activé à ce moment-là, montrant des images d'un avenir sans enfants et d'une mort solitaire. Mais le fait est que si vous voulez vraiment changer votre scénario de vie, vous avez besoin de ce luxe. Toi!