Wenn kleinen Kindern das, was sie wollen, verweigert, kritisiert, missverstanden wird oder ihnen einfach kein Mitgefühl entgegengebracht wird, fühlen sie sich verletzt. Und in solchen Fällen wird ihr erster Instinkt darin bestehen, zu weinen oder wütend zu werden. Wir alle verstehen, dass es bedeutet, dass eine Person Schmerzen hat, aber viel weniger von uns ist sich darüber im Klaren, dass Wut auch eine Reaktion auf Schmerz ist, eine wahrgenommene Bedrohung für unser Ego. Wenn wir uns beleidigt oder ungerecht behandelt fühlen, werden wir wütend und beschimpfen andere, was eigentlich ein verzweifelter Versuch ist, diesen Schmerz und diese Verletzlichkeit zu verbergen. Wie Kinder können viele Erwachsene nicht direkt sagen, dass ihre Gefühle verletzt sind, dass sie verletzt und verletzt sind. , und alles, was man tun kann, ist andere zu beschimpfen. Kommen wir noch einmal auf die Kinder zurück. Es ist klar, dass sie noch nicht die Fähigkeiten zur emotionalen Selbstregulierung entwickelt haben, die ihnen helfen würden, effektiv mit psychischen Schmerzen umzugehen. Aufgrund ihrer begrenzten Fähigkeit, ihre Emotionen nicht nur zu verstehen, sondern auch zu kommunizieren, sind sie größtenteils gezwungen, sie durch Verhalten „auszuleben“. Die einzige Möglichkeit, ihre Gefühle auszudrücken, besteht darin, sie nach außen zu äußern. Und deshalb beginnen Kinder in solchen Situationen zu jammern, werden empört oder weinen. Als Erwachsene lernen wir jedoch Selbstbeherrschung, verhalten uns sozialverträglich und halten dadurch die Manifestation unserer Gefühle „in der Öffentlichkeit“ zurück .“ Und doch, wenn uns etwas auslöst und uns das Gefühl gibt, bedroht zu sein, insbesondere wenn es von Menschen kommt, die uns nahe stehen, wie zum Beispiel unserem Partner, neigen viele von uns dazu, sofort in unser kindliches Selbst zurückzufallen. In solchen Momenten unterscheiden wir uns nicht viel von Kindern: Wir schmollen, ziehen uns in uns selbst zurück, eilen zur Verteidigung, erheben unsere Stimme und beschuldigen heftig. Erinnern Sie sich an den Satz „Die beste Verteidigung ist ein Angriff?“ Und wenn wir uns für etwas zurückgewiesen oder beschuldigt fühlen, blockieren wir oft einfach unsere verborgenen Ängste und Selbstzweifel, indem wir sie in Form von Wut gegen andere richten und als Verteidigung angreifen. Das Problem ist, dass wir von Wut überwältigt werden kann die Situation nicht mehr objektiv einschätzen, den Standpunkt eines anderen sehen oder über die Konsequenzen nachdenken. Wir gehen davon aus (und in den meisten Fällen ohne ausreichende Beweise), dass unser Partner uns absichtlich Schaden zufügen wollte. Weil wir Schmerzen haben. Deshalb zielen alle unsere Bemühungen darauf ab, sich zu wehren und uns vor dem „Täter“ zu schützen. Aber wie man in solchen Situationen richtig reagiert und wie man diese Wut verarbeitet, erzähle ich Ihnen im zweiten Teil.