Wie oft hören wir den Satz: Du verstehst mich nicht! Und wir stellen uns die Frage: Wie ist das passiert, denn gestern war dieser Mensch anders, ein guter Partner, oder kam mir anders vor? – Das ist genau der Punkt, es schien...!! Nicht alles, was scheint, ist Realität!! Um zu verstehen, wie wir in die „scheinbare“ Situation geraten, lohnt es sich, den Wahrnehmungsmechanismus der umgebenden Welt zu verstehen. Wie Fritz Perls, der Begründer der Gestalttherapie (einer der beliebtesten Trends in der Psychotherapie), schrieb, gibt es drei Ebenen der Wahrnehmung der Realität. Die äußere Ebene ist der Kontakt mit der Außenwelt durch Hören, Sehen, Berühren und Riechen. Die innere Ebene der Wahrnehmung sind unsere Emotionen, Gefühle. Es gibt auch eine mittlere Zone – unsere Gedanken, Interpretationen und Fantasien, also das, was in unserem Kopf passiert. Und das Problem ist, dass ein moderner Erwachsener die Welt oft nur durch das Prisma dieser besonderen Mittelzone wahrnimmt, während er die Signale, die über andere Wahrnehmungskanäle kommen, nicht wahrnimmt. Es passiert ungefähr so: Ein Mensch hört die Worte von jemandem und als Reaktion darauf entstehen automatisch Gedanken in seinem Kopf: „Ja, ich verstehe, das bedeutet, dass... Ja, das liegt daran...“ und dann das Gespräch ist um diese „weil was“ und „es ist klar“ aufgebaut. Die Aufmerksamkeit konzentriert sich auf die eigenen Schlussfolgerungen und Reaktionen auf das Gehörte, die Realität, also das, was dem Gesprächspartner widerfährt, wird nicht mehr wahrgenommen, als würde er aus dem Bewusstsein „schweben“ und die eigenen Gedanken erscheinen auf der inneren Bühne – An Beispiel aus dem Leben: Der Direktor von Unternehmen X ist es gewohnt, auf Augenhöhe zu verhandeln – nur mit Direktoren. Der Direktor des Unternehmens, Y, delegiert die Angelegenheit jedoch lieber an seinen Vorgesetzten, vielleicht weil er glaubt, dass dies in den Augen der Gegenpartei seinem Image zugute kommt und für mehr Solidität sorgt, vielleicht weil er glaubt, dass die Ernennung eines besonderen Managers ein Zeichen dafür ist Respekt vor dem Kunden. Doch der Geschäftsführer von Unternehmen gleiche offizielle Linie. Daher ist er ratlos und empfindet die Übertragung der Verhandlungen mit ihm auf normale Manager als Respektlosigkeit gegenüber sich selbst, ohne zu erkennen, dass Unternehmen X seine eigenen Regeln hat. Gleichzeitig ist auch der Geschäftsführer des Unternehmens U ratlos und empfindet die Zurückhaltung des Kontrahenten, mit dem Manager zu verhandeln, auf seine Weise: als Unzufriedenheit mit seinem Unternehmen. „Er ist mit meinem Mitarbeiter unzufrieden, es gefällt ihm nicht bei uns!“ Die Fantasie entfaltet sich immer weiter: „Er mag meine Gesellschaft nicht, also ich auch nicht!“ Und niemand weiß den anderen zu fragen, was genau mit ihm passiert? Und wo können wir uns einigen?! - Oder: „Diese Firma will nicht mit uns zusammenarbeiten – weil sie sagte, dass ihr Budget bereits abgeschlossen sei!“ – sagt der Manager, „Was bringt es, sie anzurufen?!“ - Ja das stimmt. Der Haushalt ist geschlossen. Aber wer hat gesagt, dass das Unternehmen nicht kooperieren will? Das Budget für dieses Quartal ist abgeschlossen, Sie sind zu spät dran, aber es liegen noch so viele Budgets und Pläne vor uns – was Chancen bedeutet. Eine banale, aber sehr vertraute Handlung. Und solche Geschichten in Beziehungen passieren nicht nur am Arbeitsplatz, sie beginnen zu Hause, im Familienleben und werden am Arbeitsplatz geklont. Auf den ersten Blick sind die Menschen in einen Dialog verwickelt, aber in Wirklichkeit sind es zwei Monologe und jeder hört nur sich selbst, ohne sich dafür zu interessieren, was eigentlich mit seinem Partner passiert? Die Unfähigkeit, das, was wir tatsächlich sehen und hören, von dem zu unterscheiden, was wir denken, die Ersetzung des Sehens durch Denken ist leider eine weit verbreitete Geschichte, die zu Missverständnissen und letztendlich zu Konflikten führt. Wir hören zu, hören aber nicht, wir schauen, sehen aber nicht. Aber die ganze Zeit denken wir darüber nach, verwechseln unsere eigenen Gedanken und Fantasien mit der realen Welt, ersetzen die reale Welt durch eine Fantasiewelt und geben anderen harte Einschätzungen ab. Warum passiert das? Wir sind es gewohnt, die Welt der menschlichen Beziehungen anhand linearer Ursache-Wirkungs-Beziehungen zu messen, und dies kann als soziales Problem bezeichnet werden. AlleDas Schulsystem basiert ausschließlich auf der Entwicklung der „logischen“ linken Hemisphäre. Deshalb bewerten wir menschliche Beziehungen, wie in der Newtonschen Physik, nach dem Grundsatz: „Das ist alles, weil ...“ und vergessen dabei, dass Quantenphysiker zu Beginn des 20. Jahrhunderts die Vielfalt der Welt bewiesen haben. Daher sind wir es gewohnt, menschliche Beziehungen an einfachen Ursache-Wirkungs-Beziehungen zu messen – und das ist immer eine Suche nach einem Schuldigen, immer ein starrer Ansatz, die Welt in zwei Teile zu teilen: „Das ist weiß, und das ist schwarz.“ „Das ist gut und das ist schlecht“ und weiter: „Ich habe recht, und du hast Unrecht.“ Aber das Seelenleben eines Menschen und seine Beziehungen zu anderen werden von vielen Faktoren beeinflusst: seiner Kindheit, Lebensgeschichten, sozialen Stereotypen, Physiologie; darüber hinaus lebt ein Mensch in Interaktion mit anderen Menschen. Ein einfaches Beispiel: Ein junger unverheirateter Mann wird mit Gehalt X zufrieden sein, bei der Arbeit aktiv sein und oft lächeln, während ein anderer, der bereits zwei Kinder hat, düster sein wird. Die Führungskraft kann unterschiedliche Stimmungen der Mitarbeiter auf Charaktereigenschaften zurückführen. In einem Unternehmen wird das Verhalten, die Aktivität oder Passivität einer Person durch die Unternehmenskultur und deren Konsequenz – das psychologische Klima, das sowohl von Mitarbeitern als auch von Führungskräften geschaffen wird – bestimmt. Im Familienleben sind beide Ehegatten gleichermaßen Gestalter von Beziehungen. Und das Problem des Missverständnisses besteht darin, dass eine Person der anderen nicht die Gründe für ihr Handeln erklärte und diese, ohne zu fragen, was tatsächlich mit der Person geschah, eine falsche Kette von Ursache-Wirkungs-Beziehungen aufbaute. Leider achten wir mehr auf unsere Gedanken als auf die Gefühle anderer. Fragen Sie sich, wie oft Sie sich für den Zustand einer anderen Person interessieren, wie oft fragen Sie sich: „Was passiert mit meinem Freund?“ Ein Kind? Ein Angestellter? Partner? Wie fühlt er sich, wenn er mit mir kommuniziert? Wie oft sagen Sie über andere: „Ich weiß alles über ihn!“ Ich weiß genau, was er denkt und was er tun wird.“ – Tatsächlich übernehmen Menschen gerne die Aufgabe, das Verhalten anderer zu erklären und vorherzusagen, aber hier liegt das Paradoxon: Sie sind sehr schlecht darin, ihr eigenes Leben und Handeln vorherzusagen! Es erweist sich als viel schwieriger, sich selbst zu kennen, als einen anderen zu kennen ... Ein weiterer Grund für menschliche Probleme in zwischenmenschlichen Beziehungen ist, dass wir selbst eine Welt der Bewertungskultur geschaffen haben, deren Wurzeln bis in die Sowjetzeit zurückreichen, wo es sie schon immer gab Es gab Extreme und Konfrontationen: „Rot“ und „Weiß“, gut – schlecht. In einer solchen Welt, in der es keine Halbtöne gibt, gibt es keinen Platz dafür, die Andersartigkeit eines anderen zu akzeptieren. Dies ist der zweite Grund für Missverständnisse, Streit und Konflikte. Hören Sie den Passanten auf der Straße zu, was bzw. wie sie reden. „Du bist so und so! „Und du selbst bist so.“ Wir geben einer Person eine Einschätzung: „Ich gehe gerne ins Kino, du aber nicht.“ Das heißt, du verstehst nichts von Kunst.“ Oder hier ist ein anderer realer Fall: Ein Manager bittet einen anderen um eine Meinung zu einem Produkt, das sich aus irgendeinem Grund nicht sehr gut verkauft. Der Freund sagt, dass die Qualität des Produkts im Allgemeinen besser sein könnte. Als Antwort hört er: „Das Produkt unseres Unternehmens gefällt Ihnen also nicht – was für ein intoleranter Mensch Sie sind!“ (Bewertung) Nun, wir produzieren kein sehr gutes Produkt, aber das sind die Bedingungen unseres Lebens, wir müssen auch irgendwie leben! Und Sie sind ein unfreundlicher Mensch, wenn Sie sagen, dass Ihnen unser neues Produkt nicht gefällt (eine Einschätzung, die auf einer direkten Beziehung basiert) und das bedeutet, dass Ihnen unser Unternehmen nicht gefällt. (Fantasie) Aber Sie haben einmal dort gearbeitet. Ich verstehe, das bedeutet, dass du mit ihr unzufrieden warst. (Fantasie) Das kannst du nicht – du musst den Menschen vergeben!“ (Bewertung aufgrund von Fantasie) Bewertungen, die an einen anderen gerichtet sind, lösen in der Regel eine der Bewertung entsprechende Reaktion aus. „Ich bin so, aber ich bin nicht so“, was im Wesentlichen bedeutet: „Ich möchte ich selbst sein und ich möchte, dass du mich zwingst, so zu sein wie du.“ (Ich mag Ihre Produkte nicht, und ich habe das Recht, das zu sagen) Aber wir bewerten andere nach unseren eigenen Maßstäben, unserem „Koordinatensystem“, das in unserem individuellen Bewusstsein „lebt“, ohne überhaupt zu merken, dass die andere Person dies getan hat ein anderes. Zu diesem Thema gibt es eine gute).