Vom Autor: Veröffentlicht auf meinem Blog „Denkfehler oder Gespräche zur Sensibilisierung“ In früheren Artikeln („Warum wenden wir uns an Psychologen?“) „Psychologische Kurse und Schulungen?“ und „Drei Gründe, aus denen wir uns an Spezialisten, Lehrer und Meister wenden“), stellten wir fest, dass die Spannung häufiger nicht auf dem Ereignis, sondern auf unserer Interpretation dieses Ereignisses beruht. Darüber hinaus ist dies einer der Hauptgründe für die Spannungen, die wir erleben. Das Interessante ist, dass wir alle davon wissen, aber ständig auf diesen „Köder“ hereinfallen. Sehen wir uns am Beispiel einer Skizze aus dem Kurs „Entwicklung der bewussten Aufmerksamkeit“ an, wie das geschieht. „Ich mag es nicht, wenn meine Tochter nicht ans Telefon geht, ich fange an, mir Sorgen zu machen. - Überlegen und schreiben Sie, was die Gründe sein könnten, warum Ihre Tochter nicht zum Telefon greift. Schreiben Sie, was Ihnen in den Sinn kommt. - Davon gibt es nur wenige: Er hört nicht, er ignoriert, etwas ist passiert. Fakt ist: Die Mutter ruft an, die Tochter geht nicht ans Telefon. Das erste ist, dass er nicht hört. Aktionen: Ich rufe dich später zurück, schreibe eine SMS. Das zweite ist das Ignorieren. Hier entsteht ein riesiges Feld, um Spannungen zu erleben und durch Vorwürfe und Schuldgefühle zu verstärken. Das Wort Mixer begann: „Wie kann sie, ich mache mir Sorgen, ich habe so viel für sie getan, und sie ...“ und alles im gleichen Sinne. Infolgedessen ist der Zustand so, dass Sie nicht wissen, was Sie mit sich selbst anfangen sollen. Und wenn die Tochter nach Hause kommt, „fällt“ alles, was sich in dieser Zeit angesammelt hat, auf die Tochter herab. Wer kam auf die Idee? Mutter. Wer ist schuldig? Tochter. Ist das nicht ein sehr interessantes Arrangement? Frage: Will die Tochter ans Telefon gehen, wenn ihre Mutter anruft, um ihre unzufriedene Stimme zu hören? Aktionen: Ich mache mir Stress, erinnere mich an Momente der Undankbarkeit und Unaufmerksamkeit meiner Tochter, schlage auf meine Tochter ein und zerstöre meine Beziehung zu meiner Tochter. Das dritte ist: „Etwas ist passiert.“ Dies ist im Allgemeinen ein riesiges Spannungsfeld. Die Bilder, die in Ihrem Kopf gezeichnet werden, werden eines schrecklicher sein als das andere. Die Anspannung ist hoch, ein Skandal mit der Tochter und eine schlaflose Nacht sind vorprogrammiert. Aktionen: Ich zeichne die schrecklichsten Bilder von dem, was passieren könnte, die Angst vor den Folgen dieser Bilder führt zu einem Nervenzusammenbruch, ich kann nicht schlafen, ich nehme Beruhigungsmittel, ich lasse mein Leiden an meiner Tochter aus. Mit anderen Worten, welche Interpretation des Ereignisses wir auch immer wählen, dies ist der Zustand, den wir erreichen werden. Ich denke, jeder von uns ist ein Meister darin, diese Spannung zu erzeugen. Der unbefriedigte Wunsch (dass die Tochter sofort reagiert) erzeugte Spannung. Und dann kommt unsere Kreativität, um es zu stärken. Es gibt noch ein weiteres interessantes Merkmal: Es gibt „Ich will“ und es gibt „Auf welche Weise soll dieser Wunsch verwirklicht werden“. Es gibt einen Wunsch in seiner reinsten Form – das Bedürfnis, dass die Tochter weiß, wo, mit wem und wie sie Zeit verbringt (das nennt man Kontrolle). Und wie dieses „Ich will“ verwirklicht werden soll, daran können Sie arbeiten. Meistens wählen wir den Weg, „den anderen zu zwingen“, das zu tun, was wir wollen: Ich mache mir Sorgen um dich (ich fühle mich gestresst), also sag mir, wo du bist, damit ich mir keine Sorgen mache. Na ja, oder einfach die Anforderung, dass unsere Tochter uns ständig über ihre Bewegungen auf dem Laufenden hält. Dies ist ein Weg ständiger Spannung: abhängig vom Verhalten anderer. Der zweite Weg ist, wenn unsere Beziehung zu unserer Tochter so eng ist, dass die Tochter uns selbst mitteilt, wo, mit wem und wie lange sie spazieren gehen wird. Aber das ist eine innere Arbeit an dir selbst: deiner Tochter zu vertrauen und ihre Wahl zu akzeptieren. Entweder geraten Sie in „Stress“ und suchen nach Möglichkeiten, diese Spannung abzubauen, oder Sie entscheiden sich dafür, auf eine Weise zu interagieren, bei der keine Spannung entsteht. Ein Beispiel für eine konstruktive Lösung vom Typ „jemanden anderen zwingen“. Eine Skizze aus dem Kurs „Entwicklung der bewussten Aufmerksamkeit“: - Am Montag kam meine Tochter zu spät, meine Frau sprach mit erhobener Stimme, ich stand auch auf, bat darum, zu gehen und ins Bett zu gehen, um jetzt nicht zu diskutieren. Am nächsten Tag beim Abendessen schlug er Folgendes vor: Wir erlauben uns, zu spät zu kommen – um ein oder zwei Uhr morgens (sie trifft sich mit einem Jungen und er fährt sie immer in seinem Auto mit, sie muss nicht zu spät zurückkommen allein), aber sie.