Se você já disse algo assim ou até pensou dessa forma, basta ler este artigo A sensação de não ser amado ou de viver uma “vida que é”. não o seu” mais cedo ou mais tarde leva à insatisfação crônica com você mesmo, com o que está ao seu redor, com a própria vida. Como encontrar o caminho para o seu “eu verdadeiro”, aprender a “ser você mesmo” e parar de desempenhar os papéis de outras pessoas. hoje. “Ninguém me ama”, dizem meus clientes. Tanto os solteiros quanto os que estão em casal tentarei especular sobre as sensações que surgem em uma pessoa que se sente amada, e em alguém que se considera indesejado. Comecemos pela solidão escolhida ou forçada. - é quando alguém quer ficar sozinho não para punir alguém, mas simplesmente no momento sente uma saturação excessiva de comunicação e quer dedicar o máximo de tempo a si mesmo. Então é sua própria escolha independente. E é ótimo quando você pode ficar sozinho por um tempo e depois sair dessa solidão quando estiver farto dela. Existe a solidão forçada, quando devido a certas circunstâncias ou restrições você fica sozinho. Constantemente ou ocasionalmente. Por exemplo, alguém te deixou, alguém saiu desta vida, seus filhos cresceram e foram embora, seu amigo parou de se comunicar, seu marido em algum momento escolheu você, e agora você fica sem ele. Com uma solidão forçada prolongada, você se sente deprimida, desapegado, ressentido e amargo. Uma de minhas clientes está solteira há mais de 5 anos e está desesperada porque nunca conseguiu encontrar “aquele”. Outro cliente é viúvo e sente falta da esposa há vários anos. Minha cliente divorciada começou a sofrer bullying da ex-sogra e dos amigos do ex-marido. Como resultado, a mulher isolou-se das pessoas... “Ninguém me ama”, diz cada uma dessas pessoas. Mas e as pessoas que vivem em casais? Muitas delas enfrentam um problema semelhante. Você ficará surpreso, mas alguns deles até têm dois parceiros ao mesmo tempo: marido e amante, por exemplo. E ainda assim eles estão sozinhos. “Ninguém me ama”, dizem eles. “É conveniente para o marido, é bom para o amante, mas os filhos não ligam”... Acontece então que este é o mesmo “ninguém ama” - o grito de uma pessoa de que tem necessidade do amor que tem não estava satisfeito há muito tempo. É assim que se desenvolve gradativamente a neurose, que nada mais é do que um conflito entre os “desejos” pessoais e as demandas do meio ambiente. Um psicólogo pode ajudar em tal situação? Sim, mas precisamente aquele que já fechou seus próprios déficits na terapia e tratou os traumas. tal cliente desenvolve? Fritz Perls descreveu 5 camadas de neurose: O primeiro nível são clichês e papéis. São tudo: “um homem deve”, “casar”, “sem companheiro você é um perdedor”. O próprio homem é uma função. Não é uma pessoa. Essas pessoas costumam dizer: “Eu não vivi minha própria vida, não sabia ser eu mesma, corria para algum lugar o tempo todo ou: “Eu vivia para meu marido, não me conhecia”. Nunca me tornei o que queria, não quero ninguém.” Não preciso disso, não entendo como é amar a si mesmo. Não queremos ser nós mesmos enquanto tentamos nos tornar outra pessoa. O resultado é um sentimento de insatisfação. Não estamos satisfeitos com o que fazemos ou os pais estão insatisfeitos com as ações dos seus filhos. Eles acreditam que se deve viver como um “eu ideal” e não como um “eu real”. 90% desses clientes chegam à primeira sessão. O segundo nível é fóbico. Consciência de comportamento e manipulação "falso". Mas quando surge uma compreensão clara das consequências do comportamento sincero, a pessoa é dominada pelo medo. Ele tem medo de ser quem ele é. Ele teme que a sociedade não o aceite desta forma e o condene. Neste ponto, as pessoas muitas vezes percebem que escolheram o parceiro errado ou o emprego errado. O terceiro nível é um beco sem saída. Uma sensação de desesperança. Se uma pessoa passa nos dois primeiros níveis, deixa de desempenhar papéis que lhe são incomuns, se recusa a fingir para si mesma, ela começa a experimentar uma sensação de vazio e inexistência. Chegando ao terceironível, sente-se preso, experimentando uma sensação de estar perdido. Este nível é frequentemente acompanhado de divórcio, morte de entes queridos, mudança, separação, depressão. O quarto nível é a implosão. Aqui, através da dor e do desespero, a pessoa compreende o quanto ela se limitou e reprimiu. A implosão ocorre depois que uma pessoa rompe um impasse. Neste nível, pode surgir o medo da morte. Às vezes uma pessoa até pensa que está morrendo. Este é um encontro com a “finitude”, a experiência da morte e a experiência da perda. Uma pessoa começa chorando “como uma pessoa morta”. Por uma infância que não existirá mais. Sozinho passado. Ele experimenta uma sensação de paralisia, dormência e a sensação de que algo terrível vai acontecer em um minuto. Eu definitivamente estive aqui. Alguns dos meus clientes também estiveram aqui. O quinto nível é a explosão. Uma vez aqui, a pessoa adquire uma personalidade autêntica, adquirindo a capacidade de vivenciar e expressar suas emoções. A explosão é uma experiência emocional profunda e intensa que traz alívio e restaura o equilíbrio emocional. Existem 4 tipos de explosão: verdadeiro luto, orgasmo (com bloqueios sexuais); Mas quantas pessoas podem correr esse risco – enfrentar becos sem saída ou perdas? É muito mais fácil entrar na “conquista” para não sentir melancolia e tristeza por dentro. Descoberta da finitude da vida, dos relacionamentos, dos sentimentos. Uma saída para sair da ilusão de que o mundo é feito de unicórnios e que o Universo certamente cuida das pessoas. M. Mamardashvili disse: “Por mais que possamos sofrer, experimentamos a plenitude da vida”. Os contos de fadas russos demonstram claramente a escolha de uma pessoa. Um conto de fadas é a transferência de experiência da geração mais velha para a mais jovem. Preparando-se para a vida adulta. Como os contos de fadas e a terapia são semelhantes? Koschey leva uma pessoa ao mundo dos mortos e é ele mesmo a personificação da morte. As imagens que estão ao lado dele nos contos de fadas são como camadas de neurose: O peito é um clichê (não existem sentimentos, existem apenas regras). Abra o baú... A lebre é covardia. Duck é um nível sem saída. Um ovo em um pato significa o nascimento de um novo. A agulha é a morte da neurose. Quando se trata de terapia, você não pode “tirar o cliente de sua concha”. Deve amadurecer até este estágio, como um embrião em um ovo. É por isso que a terapia é de longo prazo. É preciso literalmente “fazer crescer” o cliente. Perna de osso de Baba Yaga - morte e vida em uma pessoa. Ela é como um símbolo do terapeuta que mantém o cliente vivo. Yaga, assim como o terapeuta, tem três papéis: Doador – capaz de dar aprovação e aceitação ao cliente Raptor de crianças – não apoia o comportamento infantil do cliente, seu infantilismo. Guerreiro – ajuda o cliente a se sentir poderoso. O amadurecimento da pessoa é apoiado pela mãe e continua na sala de terapia. Ele surge em resposta à disposição de receber ajuda Se você está agora em um beco sem saída, desesperança e no estado de “eu não vivo, mas existo”, “ninguém nunca me amou”, “um relacionamento amoroso”. não está disponível para mim”, tente se ajudar. Afinal, a capacidade de autoajuda é uma qualidade de uma personalidade madura. Então, pense em como você sentiu o amor de outra pessoa no passado. Através de um olhar gentil? Tortas da vovó? Abraço de mamãe? Jogos com o pai? Sexo com seu ente querido? Feche os olhos e imagine a pessoa que realmente te amou. Sinta a conexão com ele (ao nível do coração, mãos, útero). Ouça-o dizer: “Eu te amo”. Imagine outra pessoa que definitivamente te amava, e você sentiu isso... Agora coloque em um círculo as pessoas ao seu redor que te amaram e amam. Sinta-se conectado a eles. Talvez alguém já esteja longe de você, mas o sentimento do amor dele ainda está com você. Absorva esse amor. Como você se sente agora? Você conseguiu se encher de amor verdadeiro? Mas, é claro, esse método sempre acontece? é apenas um “curativo na ferida”, uma espécie de “primeiros socorros” e a oportunidade de parar temporariamente de sentir dor e sufocar pela solidão. A cura é um processo longo. E ele seguirá o caminho certo somente se uma pessoa experiente estiver por perto..