Demandez-vous facilement quelque chose dans cette vie pour vous-même ? Malheureusement, le sujet des demandes dans notre mentalité est très tortueux. Et beaucoup de gens ont certains problèmes et problèmes avec cela. À cet égard, je voudrais mener un petit programme éducatif. Premièrement, beaucoup de gens confondent une demande avec une exigence. La différence est que la demande ne devrait pas être refusée. Mais une demande, au contraire, présuppose la possibilité d'un refus et le choix de la personne à qui la demande est adressée, de donner ou de refuser. Et ici deux difficultés surgissent. La première concerne QUI demande. Et cela réside dans le fait que de nombreuses personnes ont souvent, consciemment ou inconsciemment, peur de ce refus même. Parce qu'ils confondent le refus de répondre à une demande avec l'attitude envers soi-même en général. Par exemple, si j'ai refusé cette demande, cela signifie qu'ils me traitent mal, ou que je suis mauvais – lire indigne, et en général une tasse – je m'impose à une personne ici avec mes demandes stupides. Et encore une fois, il s’agit de la peur d’être intrusif – de mal lire, et de la peur du refus dû à la généralisation de ce refus et à son transfert aux qualités de sa personnalité. Et c'est une erreur, une erreur. C'est faux. Ils ont simplement refusé votre demande maintenant, plutôt que de vous dire que vous êtes mauvais et qu’ils ne veulent pas communiquer avec vous. De plus, une personne peut avoir ses propres raisons de ne pas le faire, qui n'ont rien à voir avec vous. Apprenez à vous préparer aux refus et à entendre non, et à ne pas transférer cela à votre personnalité. Et il deviendra plus facile pour vous de demander. Vous avez besoin de quelque chose et vous ne pouvez pas le faire vous-même. Demandez : oui - oui, non - non. C'est facile. Si vous acceptez « non » facilement et calmement, les gens se sentiront beaucoup mieux dans votre peau. Et c'est beaucoup plus libre et joyeux pour vous de vivre. Et la deuxième difficulté de ce sujet concerne la deuxième personne - celle à qui on demande. Il est souvent difficile pour une personne de refuser précisément par peur d'offenser. Parce que le même problème vit dans ma tête : si je dis « non » maintenant, la personne pensera que je la traite mal et sera offensée. Et vous n’avez pas pour tâche de rompre les relations avec cette personne en particulier. Et puis, au détriment de vos intérêts et de vos besoins, vous vous mettez à la gorge et répondez à la demande. Mettez-vous en colère intérieurement et finissez ainsi par ruiner votre relation avec cette même personne. Et tout cela parce qu’ils n’ont pas pu refuser à temps. La solution est simple. Apprend à refuser sans rompre les contacts et les relations. Et l’autre partie apprend à entendre NON à une demande spécifique, et non à la relation et à elle-même en général. Vous pouvez négocier cela directement avec votre entourage. Par exemple, soyons d'accord avec toi que lorsque je dis non à une de tes demandes, cela ne veut pas dire que j'ai arrêté de t'aimer, cela signifie seulement que je ne peux pas/ne veux pas/ou pour une autre raison maintenant. , je ne répondrai pas à votre DEMANDE. Les racines de ces problèmes sont assez évidentes. Très souvent, dans notre culture, il y a une manipulation du ressentiment contre le refus. C'est à ce moment-là qu'on vous a demandé quelque chose et que lorsque vous avez dit non, ils ont été offensés et ont rompu le contact. Nos parents nous faisaient souvent cela, et ce fut un désastre, car pour un petit enfant, la rupture du contact avec un parent et son rejet sont perçus comme un danger mortel. Et nous étions prêts à abandonner tous nos intérêts et besoins simplement pour rétablir ce contact et cette approbation. Mais c'était de la manipulation. Et maintenant, nous avons déjà grandi et nous pouvons désormais choisir nous-mêmes comment construire des relations et quoi faire de nos intérêts et de nos besoins. S'il faut s'engager dans la manipulation et s'il faut ou non jouer aux jeux de blâme/ressentiment habituels dans notre culture. Un adulte a le choix et la possibilité de construire des relations saines, faciles et sans manipulation. Il est facile de demander quand c'est nécessaire sans assumer la responsabilité d'un autre... s'il s'agit de la même personne mature et en bonne santé, il dira calmement non et défendra ses limites, en prenant soin de lui-même et sans les mettre sur vos épaules. Et sinon, c'est son problème. Et il est tout aussi simple de refuser si vous ne parvenez pas actuellement à répondre à cette demande ou si vous ne souhaitez tout simplement pas le faire. Prendre soin de soi, et ne pas rejeter cette responsabilité sur son partenaire, sans rompre le contact, et sans craindre d'offenser la personne. S'il est manipulateur et :)))