Do autor: Este artigo é sobre como aplicar alguns dos métodos de terapia focada em soluções de curto prazo no trabalho com pessoas co-dependentes. EXCEÇÕES Um dos métodos mais conhecidos de trabalhar com problemas é o método. de encontrar exceções. Se uma pessoa reclama de seu comportamento problemático, a tarefa é encontrar períodos em que ele esteja ausente. E se não houver comportamento problemático, então algo mais está presente naquele momento. Dependendo do que uma pessoa considera um problema, esse outro comportamento pode ser rotulado como normal, confiante, eficaz, produtivo, saudável, etc. Neste artigo examinarei uma série de exceções que podem ser encontradas em famílias de pessoas dependentes e co-dependentes. Então, vamos começar com o básico. Na recepção, familiares codependentes, muitas vezes um casal, que gostariam de mudar o seu comportamento em relação ao seu “filho” dependente. A “criança” pode ter vinte, trinta anos ou mais. E, coletando informações sobre a família, você faz a pergunta: “Há quantos anos ele usa?” Em resposta você ouve números significativos: 5 anos, 10 anos. E aqui reside a primeira exceção. Se uma pessoa viciada de trinta anos tem dez anos de experiência no uso, então a mesma pessoa também tem vinte anos de experiência em uma vida sóbria. E esta é também a sua experiência, que permanece com ele, aconteça o que acontecer. Trata-se do fato de ele também saber viver na sobriedade. Ele sabe e lembra como é. É importante que os pais mudem seu foco para esse fato. Além disso, os pais podem descrever detalhadamente várias manifestações de desamparo ou irresponsabilidade de seu filho ou filha. Por exemplo, dizem que ele não consegue conseguir um emprego sozinho. Ou não consegue trabalhar no mesmo lugar por mais de um mês. E nos últimos anos tem sido realmente assim. Mas à medida que a conversa avança, de repente descobre-se que durante os anos escolares o filho estudou bem e ao mesmo tempo praticou um esporte por muitos anos, recebeu medalhas, ou seja, ele foi perfeitamente capaz de fazer uma coisa por muito tempo. . Além disso, é eficaz. Em uma conversa com outra família, surge de repente a informação de que, enquanto estudante, a filha trabalhou meio período em um lugar por vários anos. E isso também é um fato. Esta é a experiência que vem com eles. Os pais, preocupados com a possibilidade de que após a reabilitação haja novamente um colapso, esquecem-se dos períodos de saúde, sucesso, independência e responsabilidade dos filhos. Se você não se lembra desses períodos, será difícil evitar interferir na vida de seu filho ou filha. Muitas vezes os pais não sabem como parar de dar dinheiro ao seu “filho”, parar de apoiá-lo, de pagar suas dívidas e empréstimos. Ao examinar detalhadamente a vida de uma família, às vezes acontece que houve um período em que o filho ou filha não recebia nenhum dinheiro dos pais, porque ganhavam o suficiente. Durante este período eles de alguma forma conseguiram! E durante esse período, os pais encontraram outros usos para o seu dinheiro! É interessante que em algumas famílias com dois ou três filhos, por vezes apenas um se torna dependente. E isso pode ser entendido. Um deles, tendo-se tornado “refém” de seus pais idosos, garantiu assim a liberdade para o resto de seus irmãos e irmãs. Mas o que é importante aqui para a terapia: os pais sentados à nossa frente, que “não sabem” como desacelerar a superproteção de um viciado, na verdade têm experiência em criar filhos sem interferências desnecessárias em suas vidas. Existe a experiência de confiar nas crianças, existe a experiência do controle moderado, existe a experiência de deixar ir. A tarefa terapêutica passa então a ser conscientizar os pais dessa experiência. E então transferiram para um relacionamento com outra “criança”. Outro momento paradoxal. Os pais codependentes, às vezes um deles, muitas vezes sabem muito bem o que significa confiar em si mesmos. Muitas vezes, um progenitor co-dependente é bastante bem-sucedido socialmente, profissionalmente estabelecido e financeiramente seguro – o suficiente até para sustentar o seu “filho” adulto dependente durante muitos anos. Um pai codependente confia na sua capacidade de lidar com os desafios da vida e muitas vezes demonstra maior resiliência. Mas... ao mesmo tempo ele não acredita que seu “filho”.