Bonjour ! Je m'appelle Alena et je veux raconter l'histoire d'un voyage difficile vers moi-même. J'avais 32 ans lorsque j'ai commencé à soupçonner que quelque chose n'allait pas chez moi. J'avais un travail intéressant, un mari bien-aimé, un appartement dans un quartier prestigieux de la ville, beaucoup de temps libre, mais en même temps j'étais constamment si malade que j'avais envie de hurler. Mes amis pensaient que je l'étais. trop gourmand. Si ma mère était en vie, elle penserait la même chose. Mais je me sentais vraiment mal, et en même temps très honteux, parce que je me sentais mal sans raison. Là, Oleska élève seule deux enfants, laboure jusque tard dans la nuit, les élève via Telegram, et même alors, elle ne se plaint pas, même au contraire, elle plaisante constamment. Le mari de Milanka est alcoolique, il vomit régulièrement dans la moitié de son appartement, puis elle lave tout, mais ne se plaint pas non plus. Ou plutôt, il se plaint, mais d'une manière ou d'une autre, avec humour, il l'imite, c'est drôle à écouter. Je ne sais pas si Milanka est drôle, mais c’est sûr qu’elle n’est pas écoeurante. J'ai demandé. Deux fois par mois, nous organisions des réunions de femmes. Et un jour, après une autre partie de mes soupirs pitoyables, Oleska m'a dit qu'apparemment j'avais été blessé ou même blessé, et m'a donné les coordonnées de ma grand-mère, qui est tout simplement spéciale en la matière, je ne crois pas aux mauvais yeux, mais tout revient à la grand-mère - j'y suis allée, principalement pour qu'Oleska me laisse tranquille, car elle me harcelait presque tous les jours avec des messages dans des messageries instantanées me demandant si j'étais partie et était très offensée que je n'y aille pas. la conversation avec ma grand-mère m'a impressionné. Même si je ne pouvais même pas l’appeler grand-mère, même mentalement. Elle s'est avérée être une dame impressionnante d'environ 50 à 55 ans, et elle était encore très loin de l'âge d'une grand-mère. La chambre dans laquelle elle a reçu rappelait un théâtre dramatique. Il y avait une cage avec un corbeau noir accroché là, il y avait des cartes sur la table, il y avait une grosse boule de verre sur un support (je me demande où elle l'a achetée ?), des bougies brûlaient partout, cette dame ésotérique, bien sûr, l'a raconté. moi que j'avais une malédiction qui avait été évoquée par une femme qui essayait de m'enlever mon mari. Lorsqu’elle a annoncé le coût de l’élimination des dégâts, les chiffres se sont avérés cohérents avec mon revenu mensuel. J'ai murmuré que j'y réfléchirais et je me suis retiré en toute hâte. Lors de la réunion suivante, Milanka s'est moquée d'Oleska et m'a proposé d'aller chez un psychologue. Et à partir de ce moment-là, mon épopée psychologique a commencé. Mais au début, je n'ai pas eu de chance. Ma première psychologue a constamment demandé pourquoi mon mari et moi n'avions pas d'enfants, et elle a finalement conclu que le problème était que je réprimais le désir d'avoir un enfant. Le deuxième m’a fait peur car il m’a presque immédiatement informé qu’il faudrait six mois, voire un an, pour résoudre le problème. La troisième ressemblait à une mère attentionnée, et j’ai eu envie d’enfouir mon visage dans sa poitrine et j’ai fondu en larmes. Je lui ai rendu visite plusieurs fois, mais j'ai finalement arrêté d'y aller après avoir passé toute une consultation à discuter de mon apparence. Le fait est que je me considère sincèrement laide et le psychologue a activement essayé de m'en convaincre. Sa persuasion m'a tellement irrité que je n'ai pas pu me résoudre à revenir vers elle. Le quatrième psychologue a déclaré sur un ton catégorique que mon mari est un agresseur et que plus tôt je romprai avec lui, mieux ce sera pour moi. Se séparer de mon mari à ce moment-là me semblait quelque chose de pire que la mort, alors j'ai arrêté de consulter des psychologues. Cependant, après toutes ces visites, je me suis en quelque sorte secoué, je me suis réveillé et en un mois, je me suis senti tout à fait convenable. Mais ensuite le pendule a basculé dans l’autre sens – je me suis à nouveau senti malade. Mais cette fois, c’était le désespoir. Je ne comprenais pas ce qui m’arrivait et ce que je devais faire. Un jour, la patronne a remarqué ma dépression et m'a suggéré d'aller chez le médecin, citant le fait que sa belle-fille était également en congé de maternité et que les antidépresseurs m'aidaient peu, les antidépresseurs, juste. antidépresseurs, tant que cette chose douloureuse s'arrêterait. D'ailleurs, les pilules m'ont vraiment aidée, et pendant que je les prenais, je me sentais plutôt bien, juste comme ça, sans effort. Après avoir terminé le cours, je me suis senti bien pendant un certain temps, puisCela m'a encore frappé. Et là, j'ai encore décidé d'aller chez un psychologue, mais je ne comprenais pas qui exactement et sur quelle base je devais choisir un spécialiste. Je ne faisais pas vraiment confiance aux avis sur Internet, puis Milanka m'a conseillé d'imaginer l'image. d'un psychologue idéal. Je me suis présenté à une femme plus âgée que moi, mais pas âgée et avec un visage intelligent. J'ai commencé à regarder des photos de psychologues sur les réseaux sociaux et j'ai aimé Svetlana. Elle avait l'air d'avoir entre 40 et 45 ans et avait un visage sérieux et un regard tenace. Après avoir pris connaissance de ses références et parcouru son groupe, j'ai décidé de tenter ma chance et je me suis inscrit à une consultation avec elle. Je suis allé à la réunion avec des sentiments mitigés. D'un côté, la fatigue et l'incrédulité, de l'autre, l'espoir qu'ils aideront. Après m'avoir dit de manière confuse que je me sentais malade et qu'il n'y avait aucune raison visible à cela, Svetlana m'a demandé si je serais prête à voir ces raisons, car je ne l'aimerais peut-être pas beaucoup. Je me suis souvenue du « désir réprimé d’avoir un enfant » et du « mari violent » et je me suis méfiée. Mais j'ai dit au psychologue que j'étais prêt. Et puis le psychologue m'a suggéré de continuer la phrase : « La raison la plus importante pour laquelle je me sens malade et malade est que... ». Et puis, de façon inattendue pour moi, j’ai dit : « la principale raison pour laquelle je me sens mal et malade, c’est que je suis moche. » Après cela, j'ai fondu en larmes. J'ai enduit ma joue de mascara, je me suis mouché dans une serviette et je m'attendais mentalement à ce que maintenant Svetlana commence également à me dissuader. Mais elle a seulement demandé : « Vous considérez-vous laide ? Qu'est-ce que cela signifie pour toi? Qu'est-ce que ça fait d'être laid ? Nous avons parlé de la façon dont je vis avec l'idée de ma propre laideur, de ce que je pense et ressens à ce sujet. Peu à peu, avec l'aide de Svetlana, je me suis mieux et mieux compris. Il me semblait qu'à chaque consultation j'ouvrais de plus en plus de portes secrètes. De là, les secrets volent dans la lumière et se dispersent au vent. Et à chaque secret qui ressort, cela devient de plus en plus facile pour moi, j'ai réalisé qu'être moche dans ma tête, c'est n'avoir droit à rien. Je n’ai pas le droit d’avoir un beau mari, je ne le mérite tout simplement pas. Je n'ai pas le droit d'occuper un emploi intéressant. Je n’ai même pas droit à de belles copines. Mais ce n’est pas tout. Il s’est avéré que les psychologues précédents avaient en partie raison. Je ne voulais vraiment pas donner naissance à un enfant - je me sentais mal à l'idée que tout à coup j'aurais une fille laide, puis mon mari quitterait la famille - pourquoi serait-il parmi les plus laides. J'ai réalisé que la psychothérapie n'est pas un processus rapide (même si cela ne m'a pas pris six mois ou un an, mais trois mois), car il ne serait tout simplement pas possible de traiter mes cafards en 3-4 consultations. Et la découverte la plus désagréable pour moi. c'est que mon mari me traite vraiment avec manque de respect. Il se moquait constamment de moi, il racontait des histoires drôles sur moi lors d'une fête. Tout le monde a ri, même moi, mais intérieurement, je souffrais énormément. Il m’appelait « crapaud » et « grenouille » et je ne pouvais même pas admettre que cela me faisait mal. Après tout, c’est affectueux, pas un « crapaud des marais » ni une « grenouille qui coasse », il ne semble donc y avoir aucune raison d’être offensé ici. Mon mari me critiquait tout le temps : mon apparence, ma cuisine, même mon opinion sur n'importe quel sujet. Il me demandait souvent si j'étais stupide. Et j'avais constamment peur de dire quelque chose de mal, confirmant ainsi son opinion selon laquelle j'étais vraiment stupide. Je n'arrêtais pas de faire une pause tout en lui parlant, essayant de deviner quelle serait la meilleure réponse pour ne pas paraître stupide. Il a dit que j’étais lent et qu’il n’avait pas le temps d’attendre que je réponde, après quoi il s’est retourné et a quitté la pièce. Et je me suis assis et je me suis pincé douloureusement parce que j'étais non seulement effrayant, mais aussi stupide. Il ne m'est même jamais venu à l'esprit de m'indigner, de demander de ne pas me faire ça. Mon mari me ressemblait à quelque chose comme le Zeus céleste, qui est descendu jusqu'à moi en tant que mortel. Il est beau, et je... je suis laid, qui devrait être content qu'un si bel homme l'épouse. Ma mère était une très belle femme, et elle était souvent contrariée que je sois si laid. "Tout comme mon père", - avec