Der Vater ist sehr wichtig für die Entwicklung einer Mädchen-Frau. Heute sprechen wir über Beziehungen, in denen eine starke emotionale Verbindung zwischen Vater und Tochter besteht, und darüber, wie sich dies auf das Leben einer Frau auswirken kann, einschließlich ihrer Sexualität in verschiedenen Phasen ihres Lebens. In der Psychotherapie taucht dieses Thema meist bei der Arbeit an Beziehungen zu Männern und dem Wunsch auf, sexuelle Beziehungen aufzubauen oder zu verändern. Manchmal sucht eine Frau, die ihren Vater sehr liebt oder hasst (das Zeichen erweist sich in diesem Fall als nicht so wichtig), einen Partner, der ihrem Vater sehr ähnlich oder diametral entgegengesetzt ist. Gleichzeitig beschäftigen sich eine Frau oft mit Fragen, die sie nicht klären kann. Manchmal ist es gar nicht so einfach, diese Fragen zu formulieren und zu verstehen. Dieses Thema scheint tabu zu sein. „Gab es etwas Verbotenes, Beschämendes zwischen mir und meinem Vater, weshalb ich ihn mit Vorsicht oder schlecht behandeln sollte?“, „Vielleicht ist das nur meine Wahrnehmung?“, „Ich habe erotische Träume von meinem Vater, was bedeutet das?“ ?..“ Solche Gedanken können recht unangenehm wirken, sie säen Angst und bleiben eine schwere Belastung irgendwo im Unterbewusstsein. Antworten auf diese Fragen hofft die Frau von einem Psychotherapeuten zu erfahren. Gleichzeitig kann eine Unklarheit in der Beziehung zum Vater auch zu einer Unklarheit in der Beziehung zum Partner führen. Eine Frau ist sich ihrer Wahl möglicherweise nicht sicher, vergleicht ihren Partner immer wieder mit ihrem Vater, findet Ähnlichkeiten oder findet sie im Gegenteil nicht und hat Angst vor ihren Entdeckungen, die sich leider möglicherweise nicht positiv auf ihr Privatleben auswirken. Psychologen haben eine gute Möglichkeit, mit dieser Art von Erfahrung zu arbeiten – therapeutische Briefe. Dabei handelt es sich um Briefe, die den Adressaten in der Regel nicht erreichen, die es Ihnen aber ermöglichen, Spannungen abzubauen, Ihre Gefühle zu erkennen und einfach über das zu sprechen, worüber Sie nicht sprechen konnten. Therapeutische Briefe können ohne einen Psychologen geschrieben werden, aber mit einem Psychologen ist es noch bequemer, mit bereits geschriebenem Material zu arbeiten. Heute steht am Empfang eine Frau mit der Bitte um Unzufriedenheit mit ihrem Sexualleben und unangenehme Vergleiche zwischen ihrem Sexualpartner und ihrem Vater. Während sie mit einem Psychologen zusammenarbeitete, schrieb sie einen therapeutischen Brief an ihren Vater, von dem nachstehend Teile aufgeführt sind. Die Autoren des Artikels haben ihre Zustimmung zur Veröffentlichung erteilt. Der Brief wurde als Erinnerung an meine Beziehung zu meinem Vater in verschiedenen Phasen meines Lebens geschrieben. "Hallo Vater! Ich muss dir einen Brief schreiben. Mein Therapeut sagt, es würde mir helfen, meine eigene Sexualität und mich selbst im Allgemeinen zu verstehen. Ich denke, es wird mich ganzheitlicher machen. Und so lustig es auch sein mag, ich denke, dass du mich auf diese Weise endlich mehr mögen wirst. So wolltest du mich wahrscheinlich sehen. 3-6 Jahre Erinnerst du dich daran, wie ich klein war und du das Wichtigste für mich warst? Du warst der Beste, der Schönste, der Stärkste und der Mutigste. Klug und brillant. Mama ist vor deinem Hintergrund verblasst. Du bist so schön, ich liebe dich, ich küsse dich endlos, du lehrst mich, erzählst mir etwas, ich lerne, dich zu mögen. Ich kann genauso scherzen wie du. Ich kann direkt sprechen. Ich kann sexy sein, aber nicht auffällig, aber mit Geschmack. Ich liebe deinen Geruch, deine weißen T-Shirts, in denen du schläfst. Ihr Haar und der Geruch Ihrer Kopfhaut, wenn Sie sie kratzen. Deine Mutter rätselt dich, sie kann es, aber ich nicht. Ich würde dir lieber den Kopf kratzen, aber dir gefällt die Art und Weise nicht, wie ich es mache. Ich möchte, dass du dir einen Bart oder einen Schnurrbart wachsen lässt. Ich liebe dein „Fell“: auf deiner Brust, deinen Armen, Beinen. Ich erinnere mich gut daran, ich erinnere mich an viele Details deines Körpers. Ich mache, was immer du willst. Frühes Aufstehen. Ladegerät. Wandern. Viele Aktivitäten. Nein, ich habe keine Schmerzen, ich habe keine Angst, ich bin nicht müde, ich kann, ich kann, ich kann. Du wolltest einen Jungen. Oder wollte nicht. Ich bin sportlich, mutig, fröhlich, ohne Launen, ohne zu brechen, ich gehorche meinem Vater, ehrlich, anständig und eine glänzende Zukunft erwartet mich. Du sagst, du wirst mich heiraten, wenn ich groß bin. Und ich denke, ich werde die erste Frau werden. Und Mama ist die Zweite. Sie dient dir. Mittagessen, putzen, dir zuhören, organisieren ... Sie ist dir nicht gewachsen. Hier bin ich! Ich bin wie du. Du trägst mich um deinen Hals.Im Sommer schwimme ich nur im Höschen. Ja, ich bin 5, aber ich würde gerne ein Oberteil tragen. Aber das muss man nicht sagen. Im Moment gibt es nichts zu verbergen.“ Kommentare von Psychologen: Diese Passage zeigt deutlich, wie viel Zärtlichkeit und Interesse an der Körperlichkeit des kleinen Mädchens gegenüber ihrem Vater. Es sind diese Erfahrungen, die als Grundlage für die zukünftige Sexualität Erwachsener dienen. Das Motiv der Konkurrenz mit der Mutter tritt deutlich hervor. Psychologen nennen dies den Ödipuskomplex – einen Versuch, den Wettbewerb mit einem Elternteil des gleichen Geschlechts um einen Elternteil des anderen Geschlechts zu gewinnen. In diesem Fall gibt es einen Wettbewerb mit der Mutter um die Liebe des Vaters und seinen Platz in der Familienhierarchie. In diesem Alter ist die Konkurrenz am stärksten. Wenn die Entwicklung normativ verläuft, muss das Kind verlieren, darüber enttäuscht sein und in Zukunft einen anderen Partner finden und Mama und Papa in Ruhe lassen. Dieser Wettbewerb ist sehr wichtig und dient der richtigen Entwicklung des Mädchens – sie lernt, das zu tun, was ihre Mutter kann und besser machen möchte. Denn dann wartet ein Preis auf sie – Papa. Probleme in der Entwicklung eines Kindes hängen sehr oft damit zusammen, dass es im ödipalen Wettbewerb nicht verliert, sondern gewinnt. Dies ist für ein modernes Paar von großer Bedeutung – die überwiegende Zahl der Scheidungen geschieht genau deshalb, weil Kinder den Kampf um die Liebe ihrer Eltern gewinnen. Unser Zeitgenosse ist von intimen Beziehungen sehr enttäuscht und sucht sie in Beziehungen mit Kindern. Kinder, nicht Ehepartner, werden beste Freunde. Ehepartner sind eine vorübergehende Sache – Kinder sind eine dauerhafte Sache. Diese Philosophie gegenüber Kindern ist weitgehend konsumorientiert und egoistisch. Und Eltern verstehen nicht, dass sie die angemessene Entwicklung ihrer geliebten Kinder beeinträchtigen. Dies geschieht häufig, wenn das Kind das einzige Kind ist oder wenn sich die Eltern scheiden lassen. Das Hauptproblem beim Gewinnen besteht darin, dass es illusorisch ist und nur psychologisch existiert. In Wirklichkeit ist es unmöglich, ihn zu gewinnen, da das Inzestverbot ein grundlegendes Verbot der menschlichen Kultur ist. Daher kann eine Frau diesbezüglich sehr lange widersprüchliche Gefühle haben – einerseits liebt Papa sie mehr als Mama und ist für sie der wichtigste Mann im Leben, der bestmögliche Mann, ein Ideal. Da es aber unmöglich ist, es vollständig zu bekommen (er bleibt immer noch bei seiner Mutter), stellt sich ein schmerzhaftes, meist völlig unbewusstes Gefühl von Selbstzweifeln ein. Dann überträgt es sich auf alle anderen Männer und führt dazu, dass die Frau zu sehr von der männlichen Zustimmung abhängig wird und zu viel tut, um den Mann dazu zu bringen, sie zu lieben. Dies führt automatisch zu einem Ungleichgewicht im sexuellen Bereich. Die Natur der weiblichen Sexualität ist egoistischer als die der männlichen, zumindest was die physiologischen Unterschiede angeht. Und wenn einer Frau in einer sexuellen Beziehung das Vergnügen ihres Partners wichtiger ist als ihr eigenes Vergnügen, haben wir Schwierigkeiten mit dem Orgasmus. Und alles beginnt mit Papa. „Mit 6 bis 12 Jahren ging ich in Rostow zur Schule. In meiner Klasse gab es viele hübsche Jungen, nach und nach verliebte ich mich in sie. Während der Sommerferien kehrten wir nach Taganrog zurück und gingen zur Datscha. Sie haben gebaut Dann habe ich mich schon in die Arbeiter verliebt. Aber wir sind zusammen schwimmen gegangen. Du hast die Arbeiter „gebaut“ und uns immer mit einem Handtuch bedeckt Wir waren nackt. Ich war stolz darauf, dass wir uns mit kaltem Wasser übergossen haben. Ich werde älter. Ich mache mir langsam Sorgen, dass meine Haare nicht so lang sind wie die anderer Mädchen. Aber meine Rolle in der Männerklasse ist, dass ich ein normales Mädchen bin, mit dem wir reden können. Und ich bin dafür offen.“ Kommentare von Psychologen: In diesem Alter ist es wichtig, dass andere interessante Objekte für Mädchen auftauchen – Jungen, andere Männer usw. Aus dieser Passage wird deutlich, dass das Mädchen die Version der Sexualität ihres Vaters bevorzugt, nicht die ihrer Mutter.Die Mutter dient dem Mädchen hier nicht als Vorbild. Der ödipale Wettbewerb mit der Mutter scheint fast gewonnen. Das Mädchen bildet mit ihrem Vater ein „Team“, was ihr eine Reihe von Vorteilen verschafft – eine Rolle in einem Männerteam, die Freiheit, über sexuelle Themen zu sprechen, keine Peinlichkeiten. Das heißt, die Sexualität richtet sich eher nach dem männlichen Typ. Der Mangel an weiblichen Modellen für die sexuelle Identifikation eines Mädchens in der Zukunft kann dazu führen, dass es ihr die weiblichen Aspekte der Sexualität nicht bewusst wird. „12-30 Jahre alt. Mit 14 Jahren kommt deine Figur wieder deutlicher zum Vorschein. Irgendwie zu fest und fest, wie damals, als ich klein war Und du tust so, als ob es nichts mit Liebe und Zärtlichkeit zu tun hätte. Und du bist beleidigt und empört, wenn deine Mutter das sieht, aber sie kann dich nicht aufhalten. Aber alle tun so, als wäre das nicht so. Und deine Mutter scheint dich aufzuhalten, aber sie selbst kann nicht genau sagen, warum. Und es ist unangenehm, dass du die besten Absichten hast So cool bin ich, und ich habe kein Fett an den Hüften. Und ich fühle mich selbstbewusst Ich kann deinen Verstand nicht ausstehen (ich bin über meine Jahre hinaus reif, vernünftig usw.), aber ich kann ein Mädchen sein und dich trotzdem in der Gesellschaft von Gleichaltrigen berühren , ich bin nicht der Beste. Da habe ich eine aggressivere Strategie. Ich möchte einen älteren Mann, damit er meine Reife wertschätzt und ich mich neben ihm körperlich sicher fühle. Ich weiß noch, wie viel Angst ich hatte, dass du mit mir schlafen wolltest. Und manchmal schien es mir, dass es vielleicht in Ordnung ist, wenn das der Fall ist. Aber es ist eine Schande, dass ich nicht glaube, dass Sie dies beabsichtigt haben. Es gab einige Impulse, aber man kann nichts beweisen. Du wolltest das nie wirklich. Und ich würde es nicht tun. Seit meinem 12. Lebensjahr ist meine eigene Sexualität offenbar stärker geworden. Und das alles wurde zu viel. Irgendwann wurde mir durch deinen Geruch und deine Umarmungen ziemlich schlecht. Die Küsse wurden sabbernd und nicht auf den Lippen. Ich kann dich nicht richtig umarmen. Und auch mit Mama. Keine körperliche Intimität. Nicht mehr. Für mich ist es wie Inzest.“ Kommentare von Psychologen: Die Autorin des Briefes hat diesen Zeitraum von 12 bis 30 Jahren beschrieben und sie hat völlig Recht. Fast während dieser Zeit erlebt sie, welche Konsequenzen es hat, wenn sie den ödipalen Wettbewerb mit ihrer Mutter für ihren Vater in einem früheren Alter gewonnen hat. Wenn sich bereits deutliche Neigungen und sexuelle Impulse zeigen, braucht das Mädchen deutliche Distanz zur Körperlichkeit ihrer Eltern. Sie neigt dazu, alle körperlichen Manifestationen zwischen ihnen zu sexualisieren, einfach aufgrund der Tatsache, dass Sensibilität und Aufmerksamkeit für dieses Thema geweckt sind. Die in früheren Jahren so wichtige Anziehungskraft auf den Vater, die als Grundlage für die spätere Sexualität im Erwachsenenalter diente, muss nun unterdrückt werden. In der Regel unterdrücken wir sexuelle Wünsche mit Hilfe von Ekelgefühlen; das ist völlig normal und natürlich. Es ist jedoch noch kein geeignetes weibliches Subjekt zur Identifizierung gefunden worden. Daher wird der Aspekt der männlichen Sexualität weiterhin verwirklicht. In diesem Bereich gibt es noch Raum für Entwicklung. Es ist besonders wichtig, dass die Autorin des Briefes versteht, dass es zwischen ihr und ihrem Vater Inzest gegeben hat und nicht geben kann. Klarheit kommt. „Fertigstellung. Oh, Papa. Du fragst: Was empfinde ich jetzt für dich? Du wirst alt. Und du hast Angst davor. Ich möchte dir helfen. Oder teilen Sie es zumindest mit Ihnen. Aber ich kann nicht. Ich möchte näher sein. Aber ich weiß nicht, worüber ich mit dir reden soll. Ich möchte mit dir auf der ganzen Welt allein sein und dass alles gut wird. Aber in der Praxis beleidigst du mich ständig, verstehst mich nicht usw. Es ist giftig, eng mit dir zu kommunizieren. Und es ist nicht mehr so ​​interessant. Weil es mir so vorkommt, als wüsste ich auch schon viel. Und Sie werden bald in den Wahnsinn verfallen. Werden wir wirklich nicht zusammen sein? Niemals". Kommentare von Psychologen: Am Ende