Vom Autor: Ich höre oft von Kunden, dass sie sich eine „Intimitätsbeziehung“ mit einem Partner wünschen. Hier sind einige Gedanken darüber, wie Sie dieselbe Intimität aufbauen können. Manchmal beginnen Klienten das Thema emotionale Intimität mit ihrem Partner. Und als Bitte äußern sie den Wunsch, eine solche Nähe zu erreichen, „damit ich einander vertrauen und verstehen kann!“ Ja. Zustimmen. Lassen Sie uns nun darüber sprechen, was wir tatsächlich „tun können“. Wer weiß Ihrer Meinung nach am meisten über Intimität? Kinder. Und je weniger, desto mehr wissen sie. Was unterscheidet uns von diesen Kindern? Im Gegensatz zu ihnen wissen wir mehr über die Welt und auch über ihre Gefahren. Aber die Kinder – noch nicht. Bis die Erwachsenen es erzählen, zeigen und bestrafen :-). Sie vertrauen einfach einem wichtigen Objekt (Mutter) und fühlen sich in seiner Nähe sicher. Und dann werden sie erwachsen, beginnen zu fürchten und zu kontrollieren (was auch nicht ohne gesunden Menschenverstand geschieht) und müssen auf sehr heikle Weise wieder zur Intimität zurückkehren ... Emotionale Intimität ist ein Moment der Aufrichtigkeit und „Nacktheit“ von Gefühle. Diese. Das ist Sex, nur in Gefühlen und Gedanken. Aber anders als beim Sex müssen diese Gefühle und Gedanken nicht ausschließlich freudiger Natur sein. Das ist Zugänglichkeit in Schmerz und Leid und Traurigkeit und verborgener Freude und Vergnügen, die nur für mich sein kann ... Nehmen wir an, Sie haben ein Objekt der Begierde. Oder nicht mehr wirklich seufzend, sondern ein Objekt, mit dem man die gleiche Intimität haben möchte. Kommen wir nun zur Verdeutlichung sozusagen zu einer Metapher. Stellen Sie sich einen Apfel vor. Und du willst einen Apfel essen. Übrigens auch ein Akt der Intimität :-). Sie werden sozusagen wieder mit ihm vereint sein. Aber wenn Sie einen Apfel essen wollen, dann reicht diese Absicht und Fantasie nicht aus: Sie können lange darüber reden, wie Sie sein werden, nachdem Sie diesen Apfel gegessen haben, und wie er schmecken wird ... Aber ich möchte es süß-sauer, aber nicht weich usw. Und Sie können diesen Apfel sogar sehen und sogar anschauen. Für eine lange Zeit. Und denke. Alles Schlaue. Vielleicht entsteht sogar endlich eine Fantasie: Fordern Sie, dass der Apfel so schmeckt, wie Sie es möchten :-) Nun, wenn Sie jetzt von der Metapher abrücken und an Ihren Partner denken – ist das bekannt? Oder können Sie Maßnahmen ergreifen – nehmen Sie ihn und essen Sie ihn es und fühle alles daran. Das ist der Kontakt der Intimität. Oh, wie einfach. Aber es ist riskant. Schließlich erfahren Sie jetzt nicht nur die Wahrheit über den Geschmack eines Apfels, sondern er erkennt Sie auch von innen... Sie werden zugänglich und wehrlos. Und wenn etwas schief geht, beginnt der Körper mit bestimmten Reaktionen... Zum Beispiel Ablehnung. Ein solches Risiko besteht immer, auch in der Nähe. Aber hier haben Sie die Wahl: Entweder haben Sie Angst davor, abgelehnt zu werden, und lassen daher keine „Intimität“ zu, oder Sie lassen zu, im Wissen, dass sowohl Sie als auch Ihr Partner mit Ablehnung eher zurechtkommen, wenn überhaupt, weil... Genau das unterscheidet Sie von diesem Kind – aber Sie, Erwachsene, sind in der Lage, nach der Ablehnung alleine zu überleben. Es gibt einen weiteren Mythos und Traum über „Intimität“. Wenn wir es geschafft haben, uns einander zu öffnen und erfolgreich aufeinander zuzugehen, dann ist alles ein für alle Mal erledigt und das ewige Glück wird kommen. Aber nein. Intimität ist ständig unmöglich. Es ist, als würde man ununterbrochen Sex haben – es ist aber auch unrealistisch. Weder physisch, noch psychisch, noch ist allgemein geklärt – warum? Nach der „Annäherung“ kommt die „Abfahrt“. Wir kamen uns näher, tauschten Wärme, Aufrichtigkeit, Schmerz usw. aus. Und es ist Zeit, einen Schritt zurückzutreten und getrennt zu atmen. Und wenn Sie versuchen, Ihren Partner in diesem Zustand zu halten, wer möchte dann „ersticken“? Dann wird Ihr liebster Schrecken erfüllt – er wird ausbrechen und davonlaufen. Und je näher sie ihn brachten und hielten, desto weiter würde sein Marathon dauern :-). Schauen wir uns nun den Kontakt selbst in der Nähe an. Dieser Kontakt wird durch eine Aktion angezeigt, die aus Ihrer ABSICHT hervorgeht. Ohne Aktion gibt es keinen Kontakt. Diese. Erinnern wir uns an das Beispiel mit einem Apfel. Wir handeln nicht, sondern stehen da und schauen es uns an. Und wir träumen davon. Und wenn man lange fantasiert, erscheint eine Art Bild. Je länger die Fantasie, desto heller und stärker das Bild (es gibt auch die gleiche Vorstellung über die Voraussetzungen, damit der Apfel zu dem wird, was Sie wollen). Und wenn es soweit istWenn Sie echten Kontakt erreichen, haben Sie tatsächlich keinen Kontakt mehr mit der Realität, sondern mit einem geschaffenen Bild. „Ich wollte genau diese Apfelsorte, aber dieser, den ich esse, hat einen irgendwie ungewohnten Geschmack, und egal, ob er besser oder schlechter ist, er ist immer noch nicht das, was ich wollte.“ Wolltest Du?! Oder haben Sie einfach ein vorgefertigtes Bild aufgenommen, das Sie nach Mustern ausgearbeitet haben, die Ihrem Gehirn vertraut sind, und beschlossen, dass es so sein SOLLTE? Dass die Intimität, die Sie mit Ihrem Partner haben, GENAU DIESE sein sollte! Wie Sie gedacht und sich vorgestellt haben. Und wenn es nicht mit Ihren Träumen übereinstimmt, ist es das... Scheitern und Enttäuschung. Und hier geht es um emotionale Abhängigkeit, nicht um emotionale Intimität. Diese. das ist die Illusion des Kontakts. Darin kommt man nur an den Stellen mit einer realen Person in Kontakt, die dem Bild entsprechen, der Rest wird als „Ungerechtigkeit der Welt“, „Schmerz“ und andere Negativität gesehen, wo es viele Projektionen gibt von allem und jedem. Das bedeutet, dass Sie in diesem Fall nicht gesehen haben, was für ein Partner Sie wirklich sind. Du hast es vorgezogen, an ihm nur das zu bemerken, was zu deinen Bildern passte. Aber Sie haben sich immer noch kein vollständiges Bild von ihm gemacht ... Es ist traurig. Aber wir können es reparieren. Ausfahrt? Wenn wir die Situation bereits vor dem Kontakt erfassen, können wir wunderbar sagen, dass dies die Akzeptanz von Handlungen und Bildern der realen Welt ist, so wie sie ist, ohne Erwartungen. Ohne sie so zu interpretieren, dass sie zu Ihrem Image, Ihren Träumen passen. Erkenne die Bedürfnisse des Anderen. Das ist schwer. Aber es ist möglich. Dieses schöne Wort „Akzeptanz“ – worum geht es? Über die Tatsache, dass „ich in dir nicht meine vertrauten Bilder und nicht meine Bedürfnisse unterscheide (wenn ich ein anderes als eine Funktion brauche, die meine Bedürfnisse befriedigt, um Einsamkeit zu vermeiden, nach Sex, um mich selbst zu akzeptieren usw.), und Ich bin in der Lage, die Bedürfnisse des Anderen zu erkennen, ohne sie meinen Fantasien, Bildern, Erwartungen und Bedeutungen aufzuzwingen. Diese. Ich kann ohne Projektionen schauen. Eine sehr schwierige Aufgabe... Nepalesen schaffen das aus irgendeinem Grund – sie leben ohne Illusionen und sind auch fröhlich :-). Wie kann man das machen? Durch echten Kontakt. Ein aufrichtiger Wunsch, den Anderen zu sehen und Interesse an ihm. Das lässt sich ganz einfach durch einfache direkte Fragen an den Partner herausfinden. Die Wirkung ihres Ergebnisses ist viel höher als nach Ihren eigenen Schätzungen. Aber in emotional abhängigen Beziehungen versuchen sie oft, ihre Meinungen oder Forderungen ihrem Partner mitzuteilen, indem sie leidenschaftlich wollen, dass er sie versteht oder errät, und zwar nicht immer auf direktem Weg, sondern sogar durch „Geduld“ und auch durch Abwarten oder „Tricks“. Versuchen Sie, ihm zuzuhören und wirklich die Wahrheit über Ihre wahren Gefühle und Absichten zu sagen, ohne Vorwürfe oder Ausreden. Und wenn der Fall „bereits begonnen“ hat, ist es äußerst schwierig, alleine „den Schleier zu entfernen“ und die Realität zu erkennen. Es ist, als würde man versuchen, das ganze Bild zu sehen, während man nah dran steht. Ihr Gehirn speichert Ihre Träume, Erwartungen, Regeln und Bedeutungen sorgfältig im Unterbewusstsein. Und sie sind Ihnen so vertraut, dass es unmöglich ist, sie selbst zu unterscheiden. Dies ist derselbe „blinde Fleck“, den deine Freunde sehen können, aber nicht jeder wird es dir sagen, um deine Gefühle zu schützen ... Und manchmal sagen sie dir: „Schau, so ist er nicht!“ Warum rennst du ihm also so hinterher?“ - „Wer, ich renne?!“ Du verstehst es nicht! Es liegt nur an mir, wegen diesem und jenem …“ Man kann es wirklich nicht selbst sehen … oder wenn es zu spät ist. Deshalb gibt es Spezialisten, die dabei helfen. Und dann über den Kontakt in der Nähe. Auch hier handelt es sich um einen AUSTAUSCH. Im Moment des Kontakts findet eine Aktion statt, bei der ein Austausch stattfindet – Sie haben einen Apfel gepflückt (weshalb er wächst), und er hat Sie gesättigt. Durch den Austausch kommt es zu VERÄNDERUNGEN (jetzt sind Sie satt). Als er satt war, verließ er den Apfelbaum. Keine Veränderung – kein Kontakt. Es ist so einfach zu verstehen. Aber Veränderungen können beängstigend sein ... Und hier hören wir auf und passen möglicherweise auch nicht. In Fantasien vor dem Kontakt angesammelte Erwartungen machen den Kontakt selbst unmöglich. Sie verdrängen die Realität. Auch Ihre Stimmung spielt eine sehr wichtige Rolle – wenn Sie die Angewohnheit haben, sich vor jeder Aktion zu sagen: „Was ist, wenn es nicht klappt?“, dann entsteht ein Feld rund um die Bilder, die „nicht klappen.“ .“ Dies ist bereits eine Erwartung des Ergebnisses „wie immer“ und vor allem die Bereitschaft, in die übliche Aktion zu fliehen (ich habe ohne diese Äpfel gelebt und werde auch weiterhin leben), BEREITSCHAFT NICHT.