Se você observar mais de perto o relacionamento das pessoas, notará uma coisa estranha: estamos todos, aberta ou veladamente, em constante conflito com os outros, o que leva ao fato de vivermos em tensão e estresse constantes. Esse nosso comportamento faz com que passemos muito tempo nos preocupando, fiquemos amargurados, percamos a saúde e, claro, as coisas que precisamos fazer sofram. Pois, em detrimento deles, gastamos o tempo necessário para implementá-los em nosso sofrimento emocional, e então também praticamos ações precipitadas e ilógicas. Porém, vale a pena pensar aonde essa vida nos levará, e então vale a pena tentar encontrar uma saída. Cada um de nós gostaria que a vida entre as pessoas nos trouxesse sucesso na vida, relacionamentos confortáveis, um estado mental e físico harmonioso, dias repletos de ações agradáveis ​​​​e bem-sucedidas. Mas para viver exatamente assim, tudo que você precisa é lembrar-se da sabedoria e reconstruir seus relacionamentos com as pessoas ao seu redor com base nela. E os 15 mandamentos do relacionamento competente com o vizinho vão te ajudar nisso. O primeiro mandamento é: ame o próximo. Ao se comunicar com ele, recorra aos melhores lados de sua alma, mesmo que você não os conheça neste momento. Fale com todos como se estivesse conversando com seu melhor amigo. Apenas acredite em mim, caro leitor, cada um de nós tem lados bons e melhores de nossa personalidade, seja a capacidade de ouvir, dar bons conselhos, simpatizar, simplesmente nos oferecer um chá, apoiar, pedir dinheiro emprestado até o dia do pagamento ou nos dar uma carona lar. Concordo, é difícil ver os melhores lados de uma pessoa, mas você assume como axioma que eles estão aí e está tudo aí, mas ainda não se revelaram para mim. Mandamento dois: fique no lugar da pessoa (no sentido figurado), e só então você verá o que precisa ser feito. Muitas vezes não nos damos ao trabalho de entender o que está acontecendo com uma pessoa, por que ela se comporta dessa maneira. Isso acontece porque o identificamos conosco e não queremos entendê-lo e sua verdadeira posição neste momento. Por isso, para entendê-lo, para entender sua lógica de ação, é preciso ocupar o lugar dele, tornar-se ele por um minuto, entender sua lógica de ações e palavras, admitir que alguém pode pensar e agir diferente de nós. Terceiro mandamento: comportar-se de maneira a não enganar as expectativas humanas. Aqueles. prometa apenas o que você definitivamente fará. Expresse seus pensamentos e sentimentos de maneira específica, direta e não insinuando, na esperança de que a pessoa entenda o que você disse. Sim, uma pessoa vai ouvir, mas vai entender do seu jeito, e vai fazer do seu jeito, não da maneira que se espera. Você reagirá a isso e claramente não será o que seu oponente esperava. O resultado é um conflito de interesses. Portanto, você não deve usar dicas e omissões e não deve dar falsas expectativas. Mas vale a pena falar não só de forma direta e sincera, mas também com sensibilidade ao nosso interlocutor. Mandamento quatro: controle as suas próprias emoções e as das outras pessoas e não as deixe correr soltas. Como já escrevi acima, nossas emoções, fora de controle, podem nos levar a um estado muito feio, nos absorver e ao mesmo tempo nos afastar muito do assunto pelo qual surgiram. Eles nos levarão não ao céu, mas às trevas do conflito, para superar e sair do qual teremos que gastar muita energia nervosa e emoções. É tudo uma questão de pressa dos nossos julgamentos, da incapacidade de ouvir o adversário até ao fim, de aprofundar o seu apelo a nós, do desejo de que tudo seja sempre do nosso jeito, sem ter em conta os interesses da causa comum. E por isso, muitas vezes interrompemos, sem ouvir até o fim, começamos a pensar e a pensar à nossa maneira, depois do que, naturalmente, tudo em nós começa a ferver e aqui está você, o conflito está pronto. E depois de resolver tudo, depois de nos acalmarmos, de repente percebemos que estávamos falando sobre a mesma coisa, mas simplesmente não demos um ao outro a oportunidade de sermos compreendidos. E tudo por causa da paixão emocional, e tudo por causa de nossas expectativas internas... lembre-se que nossas emoções podem ser produto de nossas conclusões errôneas e, portanto, nos afastarão da essência do assunto e levarão aconflito e falta de compreensão. Portanto, você precisa controlar suas emoções, detê-las e simplesmente perguntar ao seu interlocutor se você o entendeu bem, se ele disse isso ou espera isso de você. Clareza e calma na conversa nunca farão mal: você gastará menos energia mental e ficará satisfeito com a comunicação. Mandamento cinco: separar pessoas e problemas e resolvê-los de forma construtiva. É simples, nem todas as pessoas são simpáticas conosco por um motivo ou outro. E não somos agradáveis ​​para todos. Mas há coisas comuns para fazer tanto em casa quanto no trabalho. E se temos algum assunto a tratar com uma pessoa que não nos agrada muito, então, na maioria das vezes, começamos a tratar o assunto com preconceito, arrastamos esse assunto ou tentamos delegá-lo a outros. Em geral, verifica-se que a causa comum sofre com o nosso preconceito. Mas isto pode ter um impacto negativo para nós e para a equipa em que todos estamos envolvidos. Justamente por isso, é preciso lembrar o primeiro mandamento do comportamento sábio e aceitar a priori o axioma de que em cada um de nós existe o melhor e o bom, mesmo que ainda não nos tenha sido revelado, o que significa que o trabalho deve ser feito sem qualquer prejuízo para com quem o está fazendo, feito simplesmente porque deve ser bem feito e no prazo. E quem sabe o que nos será revelado no fundo do coração daquela pessoa em relação a quem tínhamos os nossos preconceitos. Mandamento seis: afastar-se da guerra de trincheiras e entrar na área de interesses comuns. Procurar a unidade de interesses e não diferenças na sua interpretação. Procure maneiras de satisfazer interesses mútuos. A pessoa é desenhada de tal forma que às vezes vai em frente para garantir que tudo esteja como ela deseja. E, ao mesmo tempo, não sabe que, ao mesmo tempo que exige e defende o que é pessoalmente seu, já invadiu o território pessoal de outra pessoa como invasor e está a realizar ali um ataque devastador. É claro que suas necessidades podem ser razoáveis, seus interesses e desejos podem ser relevantes. No entanto, também vale a pena pensar no fato de que a pessoa com quem você está lidando agora, esperando e exigindo algo dela, pode simplesmente não entender o que você quer dela, e então é necessário um esclarecimento. Ou é possível que essa pessoa neste momento simplesmente não seja capaz de lhe dar o que você espera dela, enquanto bate o pé. Como você pode exigir ações adultas de uma criança, ou como você pode esperar que um aluno da quinta série escreva uma redação no nível dos romances de Tolstoi ou Dostoiévski?! Mas sempre temos algo em comum com os nossos vizinhos, por exemplo, os objetivos de cooperação, os objetivos de construir relacionamentos, os objetivos de fazer um trabalho comum, os objetivos de criar os filhos... Temos muito em comum, é aí que nós necessidade de procurar a compreensão mútua, em geral existe um terreno comum e uma solução para muitos dos nossos problemas de mal-entendidos e preconceitos. Mandamento sete: não convença com sua própria pressão, mas integre seus argumentos na estrutura do raciocínio da outra pessoa. Entendo que isso exigirá muita paciência e tato, sensibilidade e simpatia. Claro, é muito fácil simplesmente latir e interromper os argumentos da outra pessoa para que ela se comporte de uma maneira que seja conveniente e agradável para você. Mas ter uma conversa construtiva é uma atividade que consome muita energia: você precisa imediatamente se aprofundar no que a pessoa está dizendo, assumir a posição dela, ficar no lugar dela, ver o problema através dos olhos dela, imbuído de seus sentimentos. Ah, tudo isso exige nada menos do que pisar no rabo do seu Ego e admitir a ideia de que alguém pode estar certo, alguém também pode ter o direito de ser ouvido. Mas seguindo este mandamento, adquiriremos na pessoa do nosso adversário um amigo que terá confiança na nossa sabedoria e paciência, que nos será grato apenas pelo facto de o termos ouvido e conversado com ele. E, ao mesmo tempo, teremos um aliado fiel e um companheiro de armas na causa comum. Concordo, para isso vale a pena se esforçar para ouvir e conversar com a pessoa com tato. Quem quer que ele seja. Mandamento oito: assumir a responsabilidade por tudo o que acontece. Mas estou falando de responsabilidade, e não de culpa ou do sentimento de “devo tudo”. Esses sentimentos não permitirão que você fale de forma competente e abertacomunique-se com seus entes queridos e certamente causará uma tempestade de emoções negativas em você, que mais cedo ou mais tarde resultará em conflito aberto. E responsabilidade é um sentimento quando você entende exatamente o propósito pelo qual abordou alguém, as tarefas que você pessoalmente terá que cumprir para isso. E assim, se eu abordar a comunicação com qualquer pessoa de forma responsável, tentarei expressar meus pensamentos com tato e inequívoco, lembrando que agora diante de mim está uma pessoa com sua própria vida interior, seu “eu”, suas crenças e crenças. E como sou uma pessoa responsável, construirei a comunicação de forma competente, correta, cultural, sem ataques, sem infringir os direitos e liberdades de ninguém, sem insultos, tendo em conta todas as características pessoais, etárias e culturais do meu interlocutor. O que isso vai me dar? Pelo menos que não haverá nenhum sabor amargo depois de tal conversa. E, claro, se tivermos essa abordagem, então, com certeza, chegarei a algum tipo de acordo, e não entrarei em uma guerra posicional, e parecerei uma pessoa culta, e não um Neandertal, que, você veja, é muito importante para a nossa imagem e para a aceitação de si mesmo. Mandamento Nove: Procure não apenas uma, mas muitas alternativas! Lembre-se, quanto mais houver, maior será a probabilidade de uma resolução de alta qualidade de qualquer mal-entendido, contradição, rejeição ou conflito. Sim, uma pessoa tem essa peculiaridade de se manter firme e exigir o seu caminho, sem levar em conta as capacidades do seu interlocutor, e também sem levar em conta a previsão de onde a sua teimosia pode levar esse relacionamento no futuro. Devemos lembrar que todos temos opiniões diferentes sobre o mesmo problema. E cada um de nós tem sua visão única sobre como resolver esse problema. É por isso que precisamos negociar! E para chegar a um acordo, é necessário fazer algumas concessões alternativas. É por isso que é importante ter em stock um grande número de soluções alternativas, pois isso permitirá chegar a um acordo comum sem infringir os direitos de todos os envolvidos em relações problemáticas. Não, claro, se você deseja que seja obrigatório apenas de acordo com você, sem levar em conta as exigências das circunstâncias e da situação, então você tem o direito de seguir teimosamente sua linha, mas isso só o levará a uma depressão estado mental, perda de saúde, conflitos, raiva e ressentimento. Mas tudo será do seu jeito! Mas sem amigos e interlocutores! Pois em qualquer comunicação estão envolvidas pelo menos duas partes, o que significa que cada uma delas afirma ser ouvida e compreendida, afirma resolver o assunto na sua própria visão. Isso pode dividir e separar você, mas as alternativas certamente irão uni-lo e uni-lo. Décimo mandamento: capte a “linguagem” do corpo do seu parceiro, ele é muito eloqüente. Adapte-se ao seu parceiro, reflita para ele que você entende o seu estado. A “linguagem” do nosso corpo é muito eloquente, e prestando atenção aos gestos, postura e expressões faciais do nosso interlocutor, se desejarmos, podemos compreender os seus sentimentos. muito bem. Existem muitos livros sobre este tema que você sempre tem a oportunidade de folhear, o que lhe dará a oportunidade de compreender melhor a outra pessoa. E assim, nossas posturas, expressões faciais e gestos são eloqüentes, prestando atenção neles durante qualquer conversa, não é difícil entender o que seu interlocutor está vivenciando. Depois, basta fazer com que ele saiba que você o entende e o conquista, novamente usando a mesma “linguagem”. Por exemplo, seu interlocutor fica rígido à sua frente, cruzando os braços e as pernas. Talvez ele esteja com frio, ou talvez esteja tenso, fechado. Sente-se relaxado, sem cruzar os braços e as pernas, e verá que depois de algum tempo o seu interlocutor assumirá uma posição semelhante à sua. E o mais importante, não se esqueça de sorrir! Seu sorriso sincero e amigável derreterá, como um raio de sol, qualquer gelo de incompreensão, isolamento e tensão. Mandamento onze: não sucumba à ilusão de compreensão, esclareça o que lhe é dito até compreender plenamente o significado do que estão tentando lhe transmitir. Cada um de nós sofre com a crença errônea de compreender outra pessoa. Segundo nós, existe entendimento entre nós, mas mais frequentemente estamos nas palavras que nos são ditas pelo nosso interlocutorColocamos nosso significado e nossas expectativas. Se lhe pedirem para fazer algo, se se espera ajuda sua, ou se lhe são transmitidas informações que são importantes para você, ou se eles compartilham segredos com você, não hesite em simplesmente perguntar novamente se você entendeu tudo corretamente. É tão fácil dizer: “Entendi bem, o que você espera de mim...”, “Entendi bem que agora você está preocupado com isso? etc. Mandamento doze: dê feedback ao se comunicar com as pessoas, não avaliando suas personalidades e ações, mas refletindo seus sentimentos, avalie as circunstâncias, não as pessoas. Muitas vezes acontece que em algum momento da conversa, de repente percebemos que ficamos um tanto desconfortáveis ​​​​e tensos na comunicação com o nosso interlocutor, pode nos parecer que ele está nos ofendendo deliberadamente, nos provocando, não quer entender, etc; . Nesse caso, você não deve dizer ao seu interlocutor que a pessoa criou essa tensão, que ela especificamente não quer te entender ou te ofende, é melhor simplesmente dizer a ele que agora você sentiu tensão na conversa, que você sente algum incompreensão e ambigüidade da situação que esta situação o preocupa e o coloca em uma posição embaraçosa. E então você verá como o conflito que começa a se desenvolver irá se acalmar por si só, e cada um dos interlocutores ficará satisfeito por ter sido compreendido e ouvido. Mandamento treze: você deve sempre falar sobre seus objetivos como um resultado desejado, você precisa falar na linguagem de frases específicas. Ou seja, se você quiser pedir algo ao seu interlocutor, convidá-lo para algum lugar ou esperar algo dele, diga de forma direta e simples, algo assim: “Sabe, Nikolai, eu ficaria feliz em visitar uma exposição de fotografias no museu com você, diga-me, quando você poderá fazer isso?”, ou “Maria Anatolyevna, espero receber um relatório seu até esta quinta-feira” ou “Vadim, você poderia me dar uma carona para a dacha neste sábado às 18h? Uma pessoa é projetada de tal forma que, por falso constrangimento ou pelo desejo de que nosso vizinho adivinhe o que queremos, estamos prontos para dar dicas, e então frases semelhantes soarão mais ou menos assim: “Nikolai, você estava em a exposição no museu?”, “Maria Anatolyevna, você se lembra da reportagem?”, “Vadim, você não poderia me dar uma carona para algum lugar?” Você sentiu a diferença? No primeiro caso, fica claro para o nosso interlocutor o que e quando quer obter de nós e até onde terá que ir para isso. E no segundo caso, tudo é muito vago, e é improvável que Nikolai adivinhe o seu desejo, e Maria Anatolyevna geralmente escreverá um relatório esta semana e o enviará a você. Então, se você realmente deseja obter algo do seu interlocutor ou para. ser entendido corretamente, então fale direta e especificamente, o que lhe permitirá evitar muitas decepções e mal-entendidos tanto da sua parte como do seu interlocutor. Mandamento quatorze: exclua a subjetividade em suas avaliações e argumentos, não confunda fatos e opiniões sobre eles. Ofereça apenas o que seu interlocutor aceita. Sim, este mandamento não é simples; manter a objetividade pode ser extremamente difícil pelo desejo de expressar ao seu interlocutor tudo o que é doloroso, ou de convencê-lo da nossa versão da visão da situação. Mas devemos lembrar que todos temos nossa opinião subjetiva sobre tudo e é improvável que coincida completamente com as opiniões de outras pessoas. Sim, haverá partidas parciais, mas isso é tudo. Portanto, é muito importante relatar qualquer situação ao seu interlocutor como uma situação de terceiros, ainda que ambígua, mas sem qualquer avaliação própria desta situação. Por exemplo: “Sabe, irmã, acho que você não conseguiu cumprir sua promessa só porque algo obviamente deu errado com você. E ainda assim, da próxima vez, apenas me avise que você tem problemas e você não pode fazer isso, OK?" Mas esta mesma frase também pode ser dita de forma puramente subjetiva, por exemplo assim: “Sim, você acabou de me enganar, esperei por você como um louco na chuva por meia hora. Eu fiquei doente. E você nem quis me dizer que não viria! Você simplesmente não se importa com o que ou como isso vai acontecer comigo! EM.