De l'auteur : L'article a été écrit en collaboration avec la psychologue et gestalt-thérapeute Evgenia Izotova. Lorsque vous avez rencontré votre proche et commencé à sortir ensemble, la vie était remplie de couleurs vives et de nouvelles émotions. Vous êtes tous les deux heureux, profitez de la vie ensemble et votre entourage vous admire tout simplement. Il semblerait qu'il devrait toujours en être ainsi. Le véritable amour peut résister à toutes les épreuves, pensiez-vous. Et vous avez vraiment déjà vécu beaucoup de choses ensemble, mais maintenant, c'est comme s'il manquait quelque chose... Où est passé votre conte de fées ? Et que faire si un vague sentiment d’insatisfaction s’accentue progressivement ? C'est peut-être votre histoire si, dans votre relation avec votre partenaire, vous avez commencé à remarquer ce qui suit : vous vous inquiétez pour lui, vous appelez constamment, vous posez des questions sur lui, et votre objet d'amour répond de plus en plus irrité. Vous vous sentez de plus en plus coupable lorsque votre partenaire. est si intense que vous prenez soin de votre partenaire dans la vie de tous les jours, en voulant une chaleur réciproque, mais il ne rentre pas à la maison ou évite les rencontres. Il vous semble que votre partenaire exige des preuves constantes de votre amour. Vous le conseillez. comment agir au mieux pour prendre soin de lui, et il réagit à cela en disant que vous l'avez déjà « compris ». Votre partenaire est si bon et attentionné, mais vous êtes déjà insupportable pour ses commentaires « attentionnés » constants. tellement, mais il se transforme progressivement en une « brute ingrate ». Votre partenaire n’a toujours pas assez des soins que vous lui prodiguez, y compris du temps pour lui, et vous ressentez une vague culpabilité et une certaine irritation pour cela. Pourquoi cela arrive-t-il ? Le fait est qu’il y a de l’amour, de l’affection, de l’attirance. Mais il existe simplement des règles et des accords généraux qui se développent au fil du temps. Et l'amour est déjà là - seulement le fond qui soutient la relation, et vous devez le construire - élaborez les « règles de votre propre monastère » pour votre couple. Et lorsqu’un partenaire se soucie autant de l’autre, ceux qui sont « entourés d’affection » peuvent se sentir coupables et manquer d’espace personnel. Et si vous exigez constamment de l'attention, votre partenaire ne sera peut-être tout simplement pas en mesure de la donner en telles quantités. Par conséquent, il commencera progressivement à se sentir irrité et à éviter encore plus la communication... Il est important de comprendre ici : qu'attendez-vous vraiment l'un de l'autre lorsque vous vous souciez trop, exigez de l'attention ou donnez des conseils ? Quel besoin véritable et profond se cache derrière vos actions - qu'est-ce qui vous manque ? Par exemple, lorsque vous manquez d'attention - que voulez-vous vraiment obtenir de votre partenaire à travers cette attention ? Peut-être n'êtes-vous pas sûr de son amour ? Ou vous sentez-vous agité parce que vous n’avez rien à faire seul ? Ou avez-vous peur que si vous n'êtes pas toujours ensemble, vous perdez l'être aimé ? Si votre partenaire vous donne constamment des conseils « inutiles » ou « déjà clairs », alors il est bon de clarifier en quoi il considère que vous êtes incapable de prendre soin de vous. C'est peut-être sa peur pour lui-même si quelque chose vous arrive... Et il est toujours très utile de séparer la peur imaginaire de ce qui se passe réellement. Mais tout cela peut être évité si vous apprenez à négocier. Et cela signifie exprimer vos sentiments et ce qui vous arrive lorsque votre partenaire fait quelque chose dans la relation. Il est juste très important de l'exprimer tout de suite, et pas lorsque vous êtes déjà « à la limite » et qu'il a vraiment « compris ». Au début, cela peut aussi paraître comme quelque chose de désagréable, quelque chose qui menace l’intimité, quelque chose au bord du conflit. Et ce n’est pas facile d’admettre à quel point on a peur de se perdre. Ou que vous êtes incapable de répondre constamment aux demandes de votre partenaire, et en même temps vous avez tellement peur de l’offenser. Mais la base sur laquelle votre amour restera pendant des années est la confiance mutuelle. Et admettre votre « échec » dans quelque chose est une très grande confiance en votre partenaire. Et ainsi, vous l’avez avoué. Et après? Ensuite, vous pouvez commencer à développer des « règles générales ». S'il est difficile pour votre partenaire d'être avec vous aussi souvent que vous le souhaitez, vous pouvez alors convenir d'une heure précise, d'un jour de la semaine, où vous serez définitivement ensemble, et cela vous conviendra à tous les deux. Vous pouvez même confier.