Do autor: Publicado no meu site Embora estejamos em contato com nosso ambiente social desde a infância, para muitas pessoas é a comunicação com outras pessoas que é a fonte dos problemas. Mesmo que não levemos em conta os casos graves que requerem tratamento (por exemplo, fobias sociais, quando uma pessoa não pode sair de casa e tem medo de quaisquer contactos sociais), muitas pessoas têm certas dificuldades no domínio da interação social: - Algumas pessoas não conseguem defender os seus interesses, mesmo quando têm toda a razão. - Outros não conseguem expressar os seus sentimentos de uma forma que o seu parceiro possa compreender. Com o tempo, ficam amargurados, fecham-se em si mesmos, tornam-se uma “pessoa num caso” e ficam ofendidos pelo mundo inteiro. - Outros ainda não conseguem estabelecer contacto com a pessoa que gostariam de conhecer. Eles também não são capazes de construir relações sociais. É como se algo os impedisse de dar um passo em direção ao outro. - Alguns têm muito tato, medo de objetar ou ofender, de dizer “não” em resposta ao pedido ou exigência de alguém. Como resultado, eles se encontram na posição de burros puxados por cavalos, nos quais todos “carregam água”. - Muitos são muito modestos, têm muito medo de “avaliar olhares” e “falar pelas costas”. Eles não são contra se tornar um líder e sonham secretamente com isso, mas na vida real continuam sendo um “rato cinza”. Isso torna tudo mais fácil e tranquilo para eles. O paradoxo é que tal comportamento não os salva de olhares de soslaio e mal-entendidos. Aqueles que tentam ser modestos e discretos têm os ossos lavados tanto quanto os líderes proeminentes. E às vezes muito mais. Isso ocorre porque os primeiros (ao contrário dos últimos) muitas vezes não sabem como se defender. Eles parecem estar vestindo uma camiseta com a inscrição: “Sou grisalho e discreto, não me bata”. E tal lema de vida é justamente o que dá a muitas pessoas a vontade de “bater”, de se estabelecer às custas dos “modestos”. Existem muitas pessoas “predadoras” na vida. Portanto, enganam-se muito aquelas pessoas que acreditam que quanto mais modesto se comportam, menos avaliações negativas e olhares “de soslaio” recebem. A incerteza e o medo da comunicação às vezes resultam da incapacidade de compreender as pessoas. É como se uma pessoa não ouvisse quem está ao seu redor, não entendesse suas emoções, tons de fala - e isso é o mesmo que falar com um muro de pedra. Devido às constantes falhas de comunicação, acumula-se uma carga emocional negativa - ressentimento, amargura, medo, desespero. Problemas e conflitos não resolvidos se instalam no subconsciente, causam depressão e criam um cenário negativo constante na vida. Às vezes, todo o nosso estilo de vida, desde o nascimento, visa fomentar a insegurança. Família, jardim de infância, escola... Infelizmente, os adultos muitas vezes correm para quebrar a criança como pessoa desde cedo, exigindo antes de tudo obediência e só então todo o resto. Os que estão no poder também estão interessados ​​nisso. Preste atenção à mídia moderna: as tendências na seleção de notícias são muito reveladoras. Contribuem para o cultivo da nossa falta de confiança em nós mesmos e no futuro. Criam um sentimento de insegurança e dependência do próximo rei-pai, que cuidará de nós e resolverá todos os nossos problemas e adversidades. Pessoas intimidadas e inseguras são sempre mais fáceis de controlar. Mas isso é benéfico para nós? Se você puder dizer com o coração puro que não tem esses problemas, então você é realmente uma pessoa perfeita. Parabéns. No entanto, pessoas tão perfeitas são raras. A maioria tem algum tipo de dificuldade de comunicação. Alguns têm medo de conhecer pessoas do sexo oposto, outros têm medo de falar em público... Se você ainda não fechou esta página e continua lendo este texto, então acreditamos que você é uma daquelas pessoas que tem tudo Existem certos problemas de comunicação. Queremos ajudá-lo a encontrar uma solução. Como você pode superar o medo da comunicação e da incerteza? Vamos começar com coisas simples e básicas. A vantagem deles é queque você não precisa de ajuda externa para dominá-los. Você não precisa consultar um psicólogo ou psicoterapeuta qualificado. Você pode praticá-los sozinho. Porém, você não conseguirá melhorar sua competência social simplesmente lendo este texto. Você não pode aprender a nadar sem pular na água. Você não pode aprender a comunicar e defender sua opinião sem defendê-la. A calma e a falta de incerteza dependem da experiência de comunicação em diferentes situações. Quanto mais experiência, menos incerteza. Portanto, oferecemos uma série de exercícios para treinamento. Acreditamos que você só pode alcançar mudanças reais quando tenta algo novo e experimenta seu comportamento, mesmo que isso leve a alguns erros. Lembre-se: a mudança não acontecerá da noite para o dia. Existem várias etapas a serem seguidas. Para aprender a se sentir mais livre na comunicação, você precisa se concentrar no processo de comunicação em si, e não nas suas reações internas e no medo do fracasso. Existe um paradoxo interessante: você só começará a causar uma boa impressão nas pessoas quando parar de focar nisso. Lembre-se de como as crianças pequenas se comunicam - de maneira fácil e direta, sem pensar no que os outros vão pensar delas. Todo mundo tem medos e complexos, mas nem todo mundo faz deles objeto de adoração. Para se livrar da incerteza, você precisa aprender a se concentrar no processo de comunicação em si, e não nos seus medos internos. Afinal, em qualquer conversa importante é muito importante ver a reação do interlocutor e, por meio de palavras, gestos, expressões faciais ou entonação, entendê-lo, saber exatamente o que ele quer dizer. E dependendo disso, busque argumentos convincentes e corrija efetivamente seu próprio comportamento. E quando você olha profundamente para dentro de si mesmo - para o que te queima por dentro - você, portanto, não vê o seu interlocutor. Daí as falhas na comunicação. O fato é que a comunicação externa e o diálogo interno consigo mesmo são dois processos psicológicos diferentes. Eles não podem ser resolvidos simultaneamente, apenas sequencialmente. Se no processo de comunicação uma pessoa tenta misturá-los (observar simultaneamente o que está acontecendo fora e dentro dela), então seu cérebro “congela” como o sistema operacional Windows. Por isso começam todos os tipos de problemas: fisiológicos (garganta seca, suor na testa, gagueira) e psicológicos (desde não saber “o que dizer” em um momento crucial até a incapacidade de defender os próprios interesses). Portanto, ao se comunicar, você deve se concentrar no seu interlocutor e no comportamento dele, e não nos seus pensamentos e sentimentos profundos. Faça isso. Existe outra regra estranha que foi testada muitas vezes na prática. O caminho para o sucesso é o único tipo de atividade em que VOCÊ NÃO DEVE NADA A NINGUÉM!!! Viva antes de tudo de acordo com suas leis morais, e não de acordo com as avaliações e exigências dos outros. O paradoxo é que é improvável que aquelas pessoas que realmente apreciam você o apreciem. E se alguém olha de soslaio para você ou discute você pelas costas, então essa claramente não é a pessoa cuja opinião você deveria ouvir. “Quem entende não avalia; e quem avalia não entende”, é uma antiga sabedoria chinesa. Somente nesta base você poderá superar a incerteza e o medo, descobrir novas possibilidades de vida: liberdade interior, sucesso, alegria, compreensão dos outros, liderança... Se você compreender e aceitar isso, você será capaz de encontrar forças para se comunicar termos iguais com uma ampla variedade de pessoas e defender seu ponto de vista. Agora pense no que você teme, o que causa o seu medo? Lembre-se das situações de comunicação mais desagradáveis ​​que aconteceram com você. Ou imagine a pior coisa que pode acontecer durante seus contatos com outras pessoas. Por exemplo, uma multidão de pessoas se reuniu ao redor, todos estão apontando o dedo para você, rindo de seus erros em palavras e frases, cuspindo em você, jogando ovos podres em você,eles penduram você pelos pés e queimam você na fogueira - só porque você se comporta “errado” e diz “errado”. E você se transforma em uma pilha de cinzas. Depois disso, você pode colocar mentalmente a urna com as cinzas onde quiser. E então imagine como você renasce das cinzas, como o Pássaro Fênix. E você começa a viver novamente. E é sempre assim: você se queima e renasce continuamente. Eles atiram em você, querem transformá-lo em pó e você ressuscita novamente. Você é derrubado, fica de cara no asfalto e se levanta. E toda vez você se torna cada vez mais forte. A cada renascimento, sua incerteza diminui. E então pegue um pedaço de papel e escreva uma lista de todos os piores horrores que podem acontecer com você durante várias situações de comunicação. E também todas as intrigas possíveis daqueles ao seu redor com quem você se comunica. E seu possível inconveniente com essas intrigas. E então pegue outro pedaço de papel e anote os momentos positivos que você ganhará ao se livrar do medo e da incerteza. Tente encontrar pelo menos 5 pontos positivos, ou melhor ainda, 10-15. Em seguida, coloque as duas folhas de papel lado a lado e compare. O que supera? o que é mais importante para voce? Medo das avaliações dos outros ou da paz de espírito futura, do equilíbrio psicológico e do sucesso na vida? O que for mais importante para você, faça-o. Queime a folha que é menos importante para você e espalhe-a ao vento. E pendure o mais importante na parede (coloque-o sob um vidro) e releia-o regularmente. Esta será a sua escolha de vida. Esperamos que você tenha feito a escolha certa. Portanto, agora vamos direto para a prática. De agora em diante, tente usar qualquer desculpa para se comunicar com eficácia. Não apenas no trabalho ou com a família. Em primeiro lugar, fora do seu círculo social habitual. No início, devem ser estranhos - será mais fácil para você. Você não os conhece, eles não conhecem você, se algo der errado, está tudo bem. Não tem problema, porque você nunca mais os verá. Não fique pensando em possíveis falhas. O que é importante para nós agora não é a qualidade dos seus contactos com os outros, mas a sua quantidade. O resultado em si não é importante a princípio; o processo é importante. Portanto, é melhor começar com pessoas completamente aleatórias, a comunicação com as quais não obriga a nada e possíveis falhas com elas não afetam em nada. Por exemplo, estabeleça como regra conversar com cada motorista de táxi (se você pegar um táxi) e pedir-lhe que reduza a tarifa. Ou dirija mais rápido (sob o pretexto de que está atrasado) ou vice-versa - dirija mais devagar, abra/feche a janela (você está com calor ou frio), ligue a música (“Estou entediado!”) ou vice-versa, ligue-a off (“sua música me incomoda!”). Pode haver muitas desculpas cotidianas para desenvolver a confiança e defender os próprios interesses. Companheiros de viagem insolentes no transporte, vendedores em uma loja, faxineiros, vizinhos no patamar... Aqui está o seu lema para os próximos meses: “Troque pelo menos 2-3 frases com pelo menos 2-3 estranhos todos os dias”. Os tópicos para suas necessidades podem ser qualquer um. E as pessoas, portanto, também são de qualquer tipo. Apenas tente seguir esta regra à risca, sem se dar descontos, concessões ou folgas. Não invente justificativas como “Não tenho tempo hoje, não estou com humor e minha cabeça dói”. O principal é a regularidade. Afinal, os hábitos que você formou ao longo da vida dificilmente podem ser mudados em um ou dois dias. Você precisa passar algum tempo. Muitas vezes, isso significa “não posso” ou “não quero” - aqui tudo dependerá da sua autodisciplina. A força da sua persistência lhe mostrará se você realmente deseja se livrar das inseguranças. Se você tiver dificuldade em escolher essas situações por conta própria, o exercício a seguir o ajudará. Foi desenvolvido por psicólogos alemães. Uma lista aproximada de situações em que você pode praticar um comportamento confiante. Primeiro, leia essas situações e avalie o quão difíceis elas são para você. Ao lado da situação mais difícil, coloque oito pontos, e ao lado da mais fácil -um ponto. Escolha uma loja adequada (rádios eletrônicos, loja de móveis ou algo semelhante). Peça aos vendedores que lhe mostrem um ou mais produtos e lhe dêem conselhos detalhados. Obrigado pela consulta e saia da loja sem comprar nada. Vá a uma loja muito cara e elegante (uma boutique de elite com roupas de alta costura, um showroom de carros estrangeiros de prestígio, etc.) e observe as mercadorias com interesse. Pegue alguns itens caros em suas mãos. Quando um vendedor se aproximar de você (“...no que você está interessado, posso ajudá-lo?”), diga: “Obrigado, só quero dar uma olhada”. Basta ficar muito tempo olhando os produtos e não comprar nada, independente da possível insatisfação do vendedor. Vá até a loja e troque dinheiro no caixa (para ligações ou cigarros). Não dê explicações ou justificativas longas, apenas apresente brevemente o seu pedido. Entre em contato com um transeunte na rua e peça que ele troque dinheiro para você ligar (ou comprar cigarros). Entre em contato com um transeunte na rua e peça algum dinheiro (por exemplo, para uma passagem de metrô). Declare apenas o seu pedido e use a palavra “dar”. Se uma pessoa fizer perguntas, justifique seu pedido dizendo que você supostamente esqueceu sua carteira em casa. Vá a um café e peça para usar o telefone. Não peça nada, apesar de todas as exigências dos garçons, mas apenas fale ao telefone. (Primeiro, pense para quem você poderia ligar) Entre em um ônibus lotado (vagão do metrô) e peça educadamente a um passageiro que lhe dê um assento, sem explicar o motivo. Em resposta à pergunta, você pode responder que não está se sentindo bem. Você chega a um café, vê uma garota atraente (mulher, jovem, homem...) e tenta conhecê-la (ele) e fazer contatos. Por exemplo, você sugere irem juntos ao cinema. Você pode adicionar quaisquer outras situações a esta lista e ajustar os pontos de acordo. Agora escolha sua primeira situação e pratique na próxima semana. Depois de uma semana, pegue o segundo, etc. Depois de resolver a próxima situação, some o *ly recebido ao valor total. Esta será a sua classificação de realização pessoal. Você pode começar com a situação mais fácil para você ou vice-versa - com a mais difícil. A única coisa importante é que você implemente definitivamente cada um deles na prática. Ignore as possíveis falhas, mas nunca se esqueça de se elogiar pelo que fez bem! Evite a autocrítica e o ódio de si mesmo! Os sentimentos de culpa e autoflagelação nunca contribuíram para grandes realizações; pelo contrário, muitas vezes suprimem todos os rebentos positivos do autodesenvolvimento. E mais uma coisa: não há necessidade de se comparar com o ideal, pensamentos que provavelmente nunca te abandonam. Não exija muito de si mesmo. Você deve se sentir orgulhoso e satisfeito mesmo quando estiver apenas dando um passo à frente! A seguir estão recomendações para um comportamento confiante em situações de treinamento. Diante da situação: Prepare-se positivamente (“Eu posso fazer isso”, “Tenho todo o direito de fazer isso”). Na situação: Fale alto e claro, mas não grite. Olhe nos olhos do seu parceiro (contato visual). Seja livre e relaxado. Expresse suas demandas, desejos e sentimentos usando a palavra “eu”. Não se desculpe se pedir alguma coisa ou fizer exigências. Basta agradecer à pessoa pelo serviço prestado. Não se torne agressivo, aja com calma e confiança. A agressão é o outro lado da dúvida. Seu objetivo não é ofender a outra pessoa. Não há necessidade de menosprezar ou insultar o seu interlocutor. Mostre que você respeita a posição do outro. Após a situação: Aprecie todos os seus esforços e conte até mesmo o pequeno sucesso que você alcançou. Elogie-se pelos resultados que alcançou. Se não houver sucesso, elogie-se por isso!