Meu roteiro de infância foi formado na adolescência. Meus pais se divorciaram quando eu tinha 12 anos. Minha irmã e eu ficamos morando com nossa mãe. Foi um duro golpe para minha mãe. O divórcio coincidiu com a morte de sua mãe. A vida bombardeada em todas as frentes. O contexto emocional em casa foi muito difícil; uma série de perdas tirou todas as forças da minha mãe, uma pessoa importante e companheira querida. Havia luto, amargura, frustração e, parece-me, muito ressentimento pairando no ar. Com tudo isso, minha mãe não escolheu ficar de luto, ela escolheu trabalhar, lavar a dor e se isolar. Do lado de fora pode não parecer a melhor maneira de lidar com a perda, mas não vamos fazer justiça e aceitar o fato de que minha mãe escolheu o melhor que estava disponível para ela na época para processar a quantidade de merda que havia acontecido ela eu tinha 12 anos e estava com medo. Durante esse período, vi a morte da minha avó, da minha mãe destroçada, do meu pai culpado e da minha irmã assustada. Diante dos meus olhos, as cenas do enterro da avó, do menino em busca de calor e da solidão pessoal ficaram para sempre impressas em minha memória. Tive que ignorar meus sentimentos, porque não havia a quem levá-los e, em geral, eu nem sabia como fazer. Na minha família, meu pai era afetuoso e solidário, mas o víamos nos finais de semana. Mamãe mudou. Por alguma razão, era impossível falar sobre meu pai, especialmente sobre como me sentia bem com ele. Em alguns momentos de nossa interação, minha aspereza ou impulsividade poderia causar lágrimas, e então haveria um silêncio “centenário” de minha mãe. Foi interrompido naturalmente quando pedi desculpas e pedi perdão, embora ainda não entenda o porquê. Mamãe descongelou e isso foi o suficiente. Inconscientemente, aprendi nesses relacionamentos a desviar minha atenção para a outra pessoa. Mais uma vez, quando minha mãe se ofendeu e me deu uma “palmada” em forma de uma semana de silêncio, eu disse dentro de mim: “Minha mulher nunca vai chorar”. Depois dividi em duas partes. Rejeitei a parte de mim que quer amor, carinho e exige isso e, portanto, às vezes fica com raiva e cria problemas. E me conectei com o segundo - atencioso, sensível, heróico e altruísta, que aprendeu muito bem a determinar as necessidades e desejos do outro. Você provavelmente pode adivinhar como meu roteiro influenciou meu relacionamento com as mulheres. Percebi qualquer indício de insatisfação de uma mulher como uma ameaça ao nosso relacionamento. Eu era muito bom em adivinhar o que meu parceiro queria e acertar o alvo. Isso não poderia deixar de encantar. Imagine, você nem pensou que quer ovos mexidos no café da manhã, mas eles já estão prontos. Isso não é um milagre? Que parceiro maravilhoso. No entanto, você tem que pagar por tudo. Tendo separado aquela parte de mim que quer alguma coisa, parei de dizer o que gosto, o que preciso de um parceiro. Comecei a seguir a estratégia da minha mãe de tomar banho frio sempre que queria alguma coisa. Se não recebesse isso, comecei a sair do relacionamento sem explicação. Esta foi a melhor solução possível. Já que falar sobre o que eu quero em um relacionamento é como a morte, pois pode causar lágrimas nela. Querer passar mais tempo com outra pessoa que não seja seu parceiro parecia não ser amor verdadeiro. Bem, todos os tipos de piadas que giravam em torno de uma coisa. Falar de si mesmo é perigoso, pode acabar em rejeição ou separação. Em 2017 começou minha psicoterapia. Real, longo prazo, 3 anos. Individual e em grupo. Como ela me mudou? É simples, embora não seja rápido. Na Gestalt-terapia, a experiência é de importância central. Graças a ele, mudanças acontecem. Ganhei sistematicamente novas experiências comunicando-me com uma psicoterapeuta. Verifiquei se minhas reações a ofendiam, mas essas? E se eu não estiver confortável? E se eu começar a ficar com raiva? Ousei ir a um grupo de terapia. Lá também me arrisquei e demonstrei meus sentimentos em relação às mulheres do grupo. Eu disse a eles o que gostava e o que não gostava. Discuti com eles, interrompi, até ofendi, ou melhor, vi como eles ficaram ofendidos. E todos continuaram vivos, aliás, começamos fortes?