"Faites confiance, mais vérifiez !" dans le processus thérapeutique, cela se transforme souvent en « Ne faites pas confiance ? Essayez de vérifier ! » Le client, qui a du mal à entrer dans l'intimité, vit dans le monde de ses objets internes, essaie de devenir indépendant de qui que ce soit, se suffisant à lui-même ! . C'est ainsi qu'il se protège. L’expérience montre que les relations sont quelque chose de très douloureux et presque insupportable. Pas les relations elles-mêmes bien sûr, mais leur issue (violence, trahison, rejet, etc.). "Tout cela se terminera exactement comme ça, point final, si je perds ma vigilance et me laisse m'approcher trop près !" Donc c'est vraiment arrivé, et très probablement plusieurs fois, mais cette expérience n'a pas pu être survécue et laissée dans le passé ! . Il a pris le contrôle de toute la vie. À partir de ce moment, l’expression : « ce dont nous craignons arrive » apparaît sous un jour différent. En réalité, nos peurs ne se réaliseront peut-être plus jamais, mais même si nos attentes contiennent ces peurs, nous les portons constamment avec nous. Par exemple, j'ai assez peur des hauteurs, des montagnes, des falaises. Quand je me trouve dans de tels endroits, à l'intérieur de moi, je ne m'occupe que de ne pas tomber. Je suis entièrement concentré là-dessus, mon image du monde en ce moment est que je tombe, et je dois me battre ! Et peu importe que je ne sois jamais tombé dans de tels endroits. Sans que ça arrive dans la réalité, ça m’arrive tout le temps, je le porte avec moi. C’est pareil dans les relations. Un dialogue thérapeutique assez classique : - Que se passera-t-il si vous vous permettez de vous mettre en colère ? - Ils me quitteront - Avez-vous déjà vécu une telle expérience dans votre vie - Oui, ma mère allait toujours dans une autre pièce et fermait la porte derrière elle ? elle quand j'étais en colère - Et c'est arrivé comme ça, que tu étais en colère, mais les gens ne partaient pas ? - Non, je ne me suis jamais permis de me mettre en colère (Ou, plus souvent : - oui, quand je ne peux plus contrôler le colère et ça a éclaté sous forme de rage) - Tu peux vérifier ? Par exemple, demandez-moi si je pars quand les gens sont en colère contre moi ? Ou comment réagir à la colère ? Je ne croirai toujours pas la réponse. On ne sait jamais ce que l'on va dire. Se retrouver est un chemin rempli de risques, le risque de revivre une expérience qui s'est avérée autrefois insupportable. Et si cette rencontre a lieu, il s'avère souvent que même si l'autre part réellement, on peut déjà y survivre. C'était insupportable seulement dans l'enfance, quand il était impossible de remplacer les parents s'ils décidaient de partir. Maintenant, tout est différent. Prendre ce risque est la seule chance d’acquérir une autre expérience. Les valeurs de colère et de différence pour les relations. L’opportunité d’être accepté et entendu pleinement, avec des sentiments variés. Cette expérience s'appelle l'intimité. Et ne pas s'accrocher à des relations dans lesquelles il est impossible d'exister autrement qu'en contrôlant chacun de nos pas, nos pensées, nos sentiments. L'expérience de l'intimité remplit, rend la vie colorée, multiforme. L'expérience de l'adaptabilité, de la dépendance s'épuise, fait ressortir la vitalité. Les couleurs s'estompent. La vie devient grise. Grisaille calibrée ou recherche aventureuse de couleurs ? Le choix nous appartient toujours.