Vom Autor: Hier finden Eltern Schritt-für-Schritt-Empfehlungen für das Verhalten während eines Wutanfalls eines Kindes. Der Artikel ist auf der persönlichen Website veröffentlicht. Kinderhysterie ist ein sehr häufiges Phänomen das Gebiet der Kind-Eltern-Beziehungen. Und der Elternteil weiß nicht immer, wie er auf dieses Phänomen reagieren soll, um seine Autoritätsposition nicht aufzugeben und gleichzeitig den Kontakt zu seinem Kind aufrechtzuerhalten. Dieses Memo schlägt einen Algorithmus für umweltfreundliches Verhalten eines Elternteils als Reaktion auf den Versuch eines Kindes vor, das zu erreichen, was es will. Um die vorgeschlagenen Schritte klarer und transparenter zu machen, betrachten wir sie anhand eines konkreten Beispiels. Stellen Sie sich also die Situation vor: Im Haus gibt es eine Regel: Essen Sie nur in der Küche. Dies ist im Zimmer verboten. Eines Tages erlaubte die Mutter, gerade mit dem Telefonieren beschäftigt, dem Kind, einen Apfel mit ins Zimmer zu nehmen. Wo es vor dem Fernseher gegessen wurde. Am nächsten Morgen versuchte das Kind, das Experiment zu wiederholen, wurde jedoch von den wachsamen Eltern daran gehindert, die es daran erinnerten, dass es im Zimmer nicht essen dürfe. Und dann entsteht im Kopf des Kindes ein Konflikt: „ABER GESTERN WAR ES MÖGLICH“! ... und die Hysterie beginnt (klassisch: schreien, heulen, mit den Füßen stampfen). Wie fühlt sich Mama? Brodelnde Wut; In ihr tobt ein Sturm, der dem äußeren ähnelt, und es besteht der Wunsch, dieser Schande sofort ein Ende zu setzen. Unsere Mutter ist jedoch bei Bewusstsein: Sie merkt sich, welche Schritte sie unternehmen sollte: 1. Nehmen Sie die Position eines Erwachsenen ein, dessen Aufgabe es ist, zu verstehen, was mit dem Kind passiert, und ihm davon zu erzählen. Das Kind weiß nichts darüber, was mit ihm passiert. Abgesehen davon, dass es ihm jetzt schlecht geht, geht es ihm in der Regel auch deshalb schlecht, weil er mit der Unmöglichkeit konfrontiert ist, das zu bekommen, was er will (wir erinnern uns, dass uns Erwachsenen das normalerweise auch nicht gefällt). Er weiß nicht, wie er seinen Zustand anders ausdrücken kann, als er ihn ausdrückt. Aber er hat eine Mutter, auf die er sich verlassen kann. Mama wird seinen Schmerz unterdrücken und ihm davon erzählen. Sie wird ihn so akzeptieren, wie er jetzt ist – unbehaglich. Und das wird ihm sagen, dass seine Gefühle normal sind und es ihm selbst auch gut geht. Wird ihm helfen, der zu sein, der er ist. Wird ihm beibringen, mit Schmerzen umzugehen.2. Versuchen Sie aus der Position eines Erwachsenen zu verstehen, welche Gefühle das Kind ausdrückt, während Sie das innere Gleichgewicht bewahren. Sag es ihm; Nennen Sie den Grund für ihr Erscheinen und was das Kind jetzt möchte. Beispiel: Wenden wir uns unserer Situation zu. Als Mama sich zusammenriss, wurde ihr klar, dass ihr Kind sehr empört war, dass ihm heute verboten wurde, einen Apfel zu nehmen. Und er ist jetzt wütend. Sie informiert ihn darüber: „Du bist jetzt wütend, weil ich dir nicht erlaubt habe, einen Apfel mit ins Zimmer zu nehmen“ (das Kind heult und wirft ein Spielzeug in ihre Richtung) – „Ja, du bist jetzt sehr wütend. .. du bist einfach nur wütend... und du denkst, wenn du dich so verhältst, kannst du meine Erlaubnis bekommen.“ Auf diese Weise zeigen die Eltern dem Kind, dass seine Gefühle wichtig, normal und geteilt sind. Das Kind erlebt keinen Zustand der Verzweiflung und Einsamkeit.3. Nachdem die Gefühle reflektiert wurden, bestätigt der Elternteil seine Entscheidung: „Ich verstehe deine Wut, du hast jetzt das Recht, wütend zu sein.“ Ihr Skandal wird jedoch nichts an meiner Entscheidung ändern. Du wirst den Apfel in der Küche essen. Ich werde warten, bis du dich beruhigt hast.“ Dann wartet Mama geduldig darauf, dass die Intensität der Leidenschaften nachlässt. Gelegentlich noch einmal ein Hinweis auf die Gefühle des Schlägers.4. In einem ruhigen Zustand setzt sich der Elternteil mit der entstandenen Situation mit dem Kind auseinander: Begründung (zum Beispiel die Entscheidung eines Erwachsenen) -> die Gefühle des Kindes -> das Verhalten des Kindes -> eine Aussage über das Ende der Situation. Beispiel: Nachdem sich das Kind beruhigt hat, ruft die Mutter es zu sich: „Jetzt erzähle ich dir, was dir passiert ist. Gestern habe ich dir erlaubt, im Zimmer einen Apfel zu essen, und du hast beschlossen, dass du es heute auch kannst.“ Aber ich habe es dir heute verboten. Sie waren überrascht, empört und wütend. Es war dir gegenüber nicht fair. Und du hast angefangen, Ärger zu machen, indem du versucht hast, meine Entscheidung zu ändern. Allerdings haben wir zu Hause eine Regel: Wir essen in der Küche. Gestern war eine Ausnahme. Sie sehen, wir essen alle dort. Sie haben einen Skandal gemacht, erkannt, dass es nutzlos war, und sich beruhigt».