Sim, de fato, por quê? E como isso é possível? A principal resposta a esta pergunta é que isso só pode ser feito com os olhos fechados. Sem entender, sem perceber o que está fazendo, sem pensar nas consequências dos seus atos e palavras. Façamos já uma ressalva: neste artigo não tocaremos na questão da homo e bissexualidade. Queremos falar de pessoas heterossexuais que sofreram traumas psicológicos na infância e agora têm dificuldade em determinar o seu papel de género. Isto é muitas vezes visível externamente: transparece nas roupas e no comportamento, na comunicação verbal e não verbal ou na escolha da profissão. E às vezes nem aparece externamente e só fica claro na consulta com um psicólogo. Quando uma pessoa admite sinceramente que não entende mais quem ela é, homem ou mulher, marido ou esposa em sua família. Nesse sentido, naturalmente, é necessário mencionar a psicologia analítica de K.G. Jung, sobre o problema da aceitação dos arquétipos da anima para os homens e do animus para as mulheres (segundo K. G. Jung, o arquétipo feminino para o homem e o arquétipo masculino para a mulher, cuja aceitação, de fato, não é um problema, mas um estágio necessário da individuação humana). E ao mesmo tempo, este tema é muito amplo, e não é possível abordá-lo apenas neste artigo. E também é muito importante dizer que no processo de formação do psiquismo de uma criança, alguns pais ou avós. “implantar” uma parte que proíbe a criança de se conformar ao seu gênero por qualquer motivo. Claro, isso é difícil de perceber de fora, e não é feito de uma vez, mas durante um longo período de tempo. Quais são as razões para esta tendência? Vamos dar uma olhada neles. Os pais, pelas peculiaridades de sua formação pessoal (geralmente a instrução emanada dos pais para “ser o melhor”), estão inclinados a competir, competir com todos, inclusive com os filhos. Uma mãe com tal comportamento, por exemplo, facilmente entra em competição com a própria filha. Inclusive em relação à feminilidade. Uma mulher que compete com a filha (como poderia ser de outra forma? Ela também deve ser a melhor dentro da família e simplesmente não tolera uma “rival” na sua área), bloqueia o princípio feminino na filha. Mesmo que inconscientemente, o resultado não muda. Um homem, um ex-menino, cujos pais queriam que ele fosse o melhor do mundo, com o mesmo comportamento competitivo, cria problemas semelhantes para o filho. Ele compete com ele e bloqueia de todas as maneiras possíveis o princípio masculino nele. (Você gosta, por exemplo, de um discurso dirigido a uma criança de três anos: “Por que vocês são tão desleixados? Homens de verdade nunca choram, é hora de lembrar.” Mais opções, para outras faixas etárias: “ Eu já ganhava dinheiro na sua idade”, “Na sua idade eu já atropelava as meninas e você ainda está sentado ao lado da sua mãe.”) Então, uma criança que se esforça para se tornar “a melhor” demonstra força comportamento competitivo, e à medida que cresce, claro, ele não para com isso. E assim, por exemplo, uma menina com esse comportamento tem marido, e a competição dentro da família aumenta. Infelizmente, muitas vezes ela não consegue perceber que o problema não está apenas no marido, mas também nela mesma. Seu marido se torna um inimigo para ela que deve ser derrotado a qualquer custo. Mas é impossível vencer. E aqui, às vezes, recorre-se ao último recurso: virar o próprio filho contra o marido. Ou sua própria filha, você pode adivinhar quais processos psicológicos são desencadeados em uma criança quando os pais a colocam um contra o outro. No mínimo, a criança fica desorientada em termos de identificação do seu próprio sexo. Dentro de sua personalidade, o conflito entre as partes masculina e feminina cresce e se expande. Muitas vezes você pode observar como as famílias começam a destruir a imagem do pai e a minar sua autoridade. Isto é uma consequência direta de um cenário genérico desfavorável e, de facto, a essência de um destes cenários populares Um cenário é um guião, de modo que nele são explicitados papéis, dos quais “não se deve” desviar. Grosso modo, “pai é mau”, “mãeo bem” e “a eterna luta entre o bem e o mal” numa típica cozinha de seis metros. Essa tradição de relacionamento é transmitida de geração em geração. Se um menino nasce em tal família, então ele rapidamente, por assim dizer, aprende que “pai é mau” e “você não pode ser mau”, portanto, “você precisa se tornar bom”, ou seja, como sua mãe. Ou seja: você não pode ser homem, você deve se tornar mulher. O fato de o cenário genérico não ser de forma alguma o verdadeiro estado de coisas, mas apenas um modelo malsucedido de relacionamento, é diretamente indicado pelo fato de um menino aparecer em. uma família assim. Nossos ancestrais eslavos, em geral, acreditavam que uma mulher dá à luz seu primeiro menino se estiver satisfeita com o marido e, se estiver insatisfeita, dá à luz uma menina. Ou seja, se há um menino, a esposa provavelmente fica feliz e, ao mesmo tempo, a tradição muitas vezes ineficaz de educação a impede de ver e sentir isso plenamente, e ela começa a se esconder de todos, e antes de tudo de ela mesma, o quanto ela realmente valoriza e ama seu marido. E ao expressar sistematicamente insatisfação e hostilidade ao marido, ela inflige traumas psicológicos ao filho e bloqueia sua masculinidade. A situação quando um homem mostra desrespeito à esposa, especialmente se ela se considera “a pior de todas” desde a infância - isso é. do desejo dos pais de “manter a cabeça baixa” - e ele se considera “o melhor” - tal homem bloqueia o feminino em sua filha. Uma menina cresce em uma família onde ser mulher não tem prestígio e é ineficaz, e há uma grande chance de que ela faça uma escolha em favor de “ser homem em uma situação em que, digamos, uma mãe lhe diz constantemente”. filho algo como: “De novo você está agindo como seu pai! Você sabe que não pode ser como ele!”, a criança desenvolve uma parte de sua personalidade que a lembra constantemente de que ela se comporta “como o pai”, e esse comportamento é “ruim”. (Situação semelhante existe para meninas de famílias onde a mãe “má” é: “De novo, você é como uma mãe! Quantas vezes eu já te disse: não siga o exemplo dela, ou você também quer se tornar uma dona de casa?”) Como resultado, há um poderoso conflito intrapessoal associado à identificação do papel de género, com todas as consequências daí decorrentes, que vão desde um fluxo constante de energia até um comportamento auto-agressivo. E então acontece que um homem de quarenta anos exclama desesperado: “Aqui novamente falo como um pai! Quando isso finalmente acabará?!” E pelas suas palavras fica claro que ele quer com todas as suas forças suprimir em si tudo o que o torna pelo menos um pouco parecido com seu pai, o homem mais importante de sua vida, observando quem formou um modelo masculino de comportamento. Falou sobre qual o impacto que a cadeia pseudológica “mamãe é boa, papai é mau” tem nos meninos, o que, infelizmente, é muito comum. Para as meninas, em particular, para a formação de um comportamento de gênero adequado na futura mulher, tal mensagem não pode ter consequências menos prejudiciais. Você sabe como isso acontece? Muito simples. A cadeia se completa: “A mamãe precisa ser protegida do papai”. E para fazer isso, você precisa se tornar tão forte quanto o pai (ou até mesmo - tenho vergonha de dizer - mais forte que o pai). É assim que as meninas muitas vezes “se transformam” em “heróis” meninos (inspirados para lutar por slogans como: “cresça e ofusque seu pai”, “você é tão forte, mais forte do que muitos homens”, etc.). No entanto, falaremos mais sobre como “protegemos a mãe” nos artigos seguintes. Por enquanto, voltemos à questão da identificação do papel de género. Em muitas tradições eslavas, acreditava-se que uma criança escolhe seu próprio sexo antes dos 5 a 7 anos de idade. Para isso, foram realizadas iniciações com crianças pequenas em forma de jogos, onde foram solicitadas a perceber o seu género e o seu papel na futura família: ganha-pão ou dona de casa. E, ao mesmo tempo, a discrepância entre o gênero físico e o escolhido era muito rara entre os eslavos devido a uma atitude muito cuidadosa e ecologicamente correta na criação dos filhos. A identificação do papel de gênero é, obviamente, uma questão puramente individual. Aqui cada um escolhe o seu gosto e cor e, naturalmente, qualquer adulto tem o direito de escolher, porque vivemos no nosso tempo livre. Mas agora estamos falando de escolha sem escolha. SOBRE