Vom Autor: Sie haben wahrscheinlich gehört, dass eine der Hauptursachen für psychosomatische Erkrankungen Gefühle sind: unausgesprochen, unterdrückt, ignoriert ... Warum nicht lernen, sie auszudrücken? Darüber hinaus gibt es dafür einfache und wirksame Techniken. Ein geliebter Mensch erzählt Ihnen etwas Unangenehmes. Er tut etwas, das dich beleidigt. Ich sage dir gleich, dass es mir nicht passt, ich sage so etwas vielleicht im Eifer des Gefechts. Ich schreibe heute über diese Option. Es kann für mich schwierig sein, die richtigen Worte zu finden, um auf unangemessenes Verhalten zu reagieren. Vor allem, wenn die Person in der Nähe ist. Vor allem, wenn ich Angst habe, ihn zu verletzen. Das Ergebnis ist ein Sprengstofflager unausgesprochener Behauptungen, das früher oder später explodiert. Derselbe geliebte Mensch leidet, nur um ein Vielfaches stärker. Schließlich ist das nicht nur eine Beschwerde, es ist ein ganzes Feuerwerk. Ich habe diese Option satt. Um dies zu ändern, habe ich mich für eine einfache und wirksame Formulierung entschieden. Es wurde von Slava Ilyin, einem meiner Lehrer für Gestalttherapie, gehalten. Die Formel sieht so aus: Tatsache – „wenn ich…“ Gefühle – „Ich fühle... ich fühle…“ Interpretation der Tatsache – „weil es mir scheint, dass… für mich bedeutet es…“ „Anfrage – „Können Sie bitte…“ Irgendetwas passt Ihnen also nicht. Zum Beispiel hat der Ehemann das Geschirr nicht selbst abgewaschen. Was normalerweise weh tut, ist nicht die Tatsache, dass eine ungewaschene Tasse in der Spüle steht, sondern die Bedeutung, die wir ihr beimessen. Wir werden darüber sprechen – Ihr Gesprächspartner wird verstehen, warum eine einfache Tasse zum Grund für einen Skandal wird. Fangen wir mit der Tatsache an: „Wenn ich schmutziges Geschirr in der Spüle sehe…“ Hier ist es sehr wichtig, über sich selbst (ich sehe, ich höre, man sagt es nicht) oder über das Thema (etwas passiert und...) zu sprechen es passiert). Gott bewahre, dass du deinen Monolog mit dem üblichen „Du hast deine Tasse schon wieder nicht ausgewaschen“ beginnst! Fühle den Unterschied. „Wenn ich schmutziges Geschirr in der Spüle sehe“ vs. „Du hast dein Geschirr nicht schon wieder abgewaschen.“ Im ersten Fall sprechen Sie über sich selbst, im zweiten geben Sie Ihrem Gesprächspartner die Schuld. Nach der Anschuldigung werden Sie, ehrlich gesagt, keinen konstruktiven Dialog mehr führen können. Würden Sie weiter reden, wenn sie Sie „anstoßen“ würden? Wir äußern unsere Gefühle: „Ich fühle mich sehr beleidigt und fange an, wütend zu werden …“ Ich selbst nenne diese Phase üblicherweise „den Bauch zeigen“. Du präsentierst dich aufrichtig, du gehst Risiken ein. Durch das Öffnen des Visiers besteht die Gefahr, dass der Ritter getötet wird. Aber in diesem Moment zeigt er seine Stärke. Das Aussprechen von Gefühlen hilft, Ihre Emotionen zu lindern (sobald wir sie benannt haben, sinkt der Siedepunkt) und schafft einen vertraulichen Dialog. Es ist nicht üblich, dass wir über unsere Erfahrungen sprechen. Es ist viel einfacher, Ihrem Gesprächspartner die Schuld zu geben, als zu sagen, wie schmerzhaft und unangenehm Sie sich durch seine Worte fühlen. Und mit Ihrem Satz durchbrechen Sie das gewohnte Gesprächsmuster und der Gesprächspartner beginnt, Ihnen wirklich zuzuhören. Lassen Sie uns erklären, welche Bedeutung wir dieser Tatsache beimessen: „Weil es mir so vorkommt, als würde ich nach und nach zu einer Art Putzfrau oder Tellerwäscher werden.“ Hier helfen wir dem Gesprächspartner zu verstehen, was uns genau stört. Für einen Mann ist eine ungewaschene Tasse nur eine Tasse. Für eine Frau stellt dieser Becher Respektlosigkeit gegenüber ihrer Arbeit dar, eine Art stille Beleidigung im Waschbecken. Das heißt, ein Mann kann sich nicht einmal vorstellen, wie sehr dieses kleine Ding eine Frau verletzt. Natürlich wird die Beschwerde der Frau über den Becher als unbegründete Hysterie angesehen. Daher ist es wichtig, Ihre Reaktion zu erklären. Wir schließen mit der Bitte: „Können Sie bitte Ihre Tasse nachspülen?“ Am Ende lohnt es sich zu erwähnen, welches Verhalten Sie in Zukunft von Ihrem Gesprächspartner erwarten. Normalerweise enden Showdowns nur mit gegenseitigen Ansprüchen. Am Ende verstehen die Gesprächspartner, dass sie nicht zufrieden sind, wissen aber absolut nicht, wie sie sich anders verhalten sollen. Nutzen Sie diesen Moment! Indem Sie offen nach dem fragen, was Ihnen wichtig ist, machen Sie sich und Ihrem Partner das Leben leichter. Einige Beispiele: Ein Freund kommt zu spät zu einem Meeting. Statt des üblichen „Du bist schon wieder zu spät!“ Sie können sagen: „Wenn ich pünktlich zu einem Meeting ankomme und dann weitere 15 Minuten auf einer kalten Straße warte, fühle ich mich sehr verärgert und unwohl, weil es den Anschein hat, als würden sie sich nicht um mich kümmern.“!