Cuando un hombre y una mujer no se separan según el deseo mutuo, a menudo el que no está de acuerdo con este deseo es percibido como condicionalmente " buena”, y el que quiere la separación se vuelve “mala”. Una mujer abandonada hace el papel de ofendida e insultada, y se acostumbra decir que no tiene la culpa de nada. Que es malo, estúpido, insensible y “se arrepentirá”. Si el iniciador de la ruptura es una mujer, entonces en este caso recibe epítetos similares: perra, mentirosa, "¿cómo pudo hacer eso? En una situación de adulterio, un cubo de declaraciones desagradables cae sobre el infiel, y el segundo". El cónyuge se convierte prácticamente en un santo mártir. Para un cónyuge engañado, el papel de “mala persona”, de mala tercera rueda, está destinado al amante o a la amante. Los amantes y amantes ciertamente se consideran muy buenos, pero su esposo o esposa es el mal del mundo entero (bueno, ya que él se escapó de ella hacia mí, eso significa que la esposa es una perra, ¿verdad?). dividir el mundo que nos rodea en buenos y malos. Desde pequeños estudiamos y exploramos “¿qué es bueno? ¿Qué está mal? Un deseo completamente justificado de tomar una decisión en esta vida. Las respuestas a estas preguntas, por regla general, abren la oportunidad de comprender y comprender lo que me gusta y lo que no me gusta, lo que me resulta útil y lo que me perjudica. En este contexto, el sueño romántico de una percepción no evaluativa del mundo se derrumba como un castillo de naipes, porque si no evalúo, no escucharé, no conoceré y recibiré lo que me conviene, me hace feliz, no me trae. placer Sí, claro, “la naturaleza no tiene mal tiempo”, pero para mí y para mí la naturaleza tiene mal tiempo, ese que no me gusta, el que trae malestar en una relación, y sobre todo en una. Una ruptura, un intento de evaluar a una persona como mala o buena nos lleva a una trampa muy desagradable, a un carrusel incontrolable de valoraciones y conflictos internos reales con uno mismo, cuando la evaluación no ayuda, sino que obstaculiza. Cualquier situación de crisis, ruptura o problema nos trae una serie de experiencias difíciles: dolor, ira, melancolía, culpa, vergüenza, rabia, odio. Resulta que experimentar estos sentimientos no es tan fácil; es normal que una persona desee tener comodidad y armonía interior, experimentar alegría y placer en lugar de melancolía o rabia. Pero, además de que estos sentimientos son incómodos, existe una creencia fuerte y bastante extendida de que no se deben tener “malos” sentimientos hacia las “buenas” personas. Por ejemplo, no puedes estar enojado con tu ser querido, pero si de repente te enojas, entonces surge un sentimiento de culpa o vergüenza, porque "tu ser querido es bueno, pero estoy enojado con él, entonces es más". y más complicado. La rabia que se siente hacia tu pareja por haberlo abandonado, traicionado, activa automáticamente el modo de evaluación, ya sea para bien o para mal. Si me lastimas, significa que eres malo. Y, a primera vista, parecería que este esquema es bastante conveniente: “¡es malo, lo odio! ¡Se fue, bueno, vete! ¡Pero no estaba allí! Al fin y al cabo, quiero devolverle este “cosa mala que odio”, quiero corregirlo, quiero que me ame y le pida perdón. El estado emocional se calienta, la incomprensión interna crece, el simple principio sobre el bien y el mal se vuelve inconveniente. Pero eso no es todo. Otro rostro parpadea como luces de advertencia. La valoración también supone una reacción inversa, cuando el ofendido considera a su expareja un bastardo y a él mismo un ángel. Pero tarde o temprano surge la pregunta: “si soy tan bueno, ¿por qué me dejaron?”. Y surgen dudas sobre su “bondad” (después de todo, no le hacen esto a las personas buenas, lo recordamos, ¿verdad? Las personas buenas son amadas, valoradas y apreciadas). El papel de casi santo y bueno abandona rápidamente el alma y es reemplazado por un sentimiento de insignificancia, culpabilidad y una búsqueda interminable de deficiencias. Tales evaluaciones y saltos emocionales pueden continuar durante bastante tiempo, agotar y conducir. un estado depresivo y doloroso. No menos arriesgado y agotador es el camino de la corrección, el deseo de ser mejores, de ser buenos,.