Se você ainda está fazendo essa pergunta, então há chances :) É mais importante formular - eu quero salvar o casamento , e meu parceiro quer o mesmo? Em geral, quando nos casamos, não pensamos no fato de que uma em cada quatro pessoas, se você olhar as estatísticas, irá desmoronar. Mas as probabilidades e as estatísticas não desempenham um papel determinante nos relacionamentos. Se houver pelo menos 1%, então você deve fazer o que depende de você... Muitas vezes os casais chegam à recepção já nervosos e desesperados. Ao mesmo tempo, quero dizer que as previsões dos cônjuges são mais pessimistas do que as suas capacidades reais. Agora, quanto aos critérios. O primeiro sino é uma conversa e um apelo para acabar com as brigas. Sugiro evitar linguagem extrema e destrutiva. Afinal, desde que você esteja focado em encontrar uma solução que satisfaça a ambos, vocês estão juntos e ao mesmo tempo gosto da citação, penso de Richard Bach: O oposto da solidão não é a convivência, mas a proximidade espiritual. O que importa não é o fato do casamento ou do divórcio, mas como vocês vivem juntos e o que vão fazer? Em última análise, juntos deveriam ser melhores do que separados. Porém, fatores que indicam um colapso iminente: afastar-se um do outro, quando vocês começam a viver suas próprias vidas e param de resolver as coisas, param de buscar a reconciliação e uma solução comum, a frieza e a alienação. quando o toque e a presença de um parceiro se tornam um fardo, ele se torna objeto de desabafo de emoções negativas. Embora mesmo neste caso, muito esteja relacionado com processos e ideias internas, e algumas coisas podem ser corrigidas no trabalho individual. Só que com mais frequência as exigências são apresentadas ao parceiro: “Ou torne-se o que eu quero que você seja, ou adeus quando você perceber que mudou, revisou valores importantes, sua visão de mundo mudou, mas a do seu parceiro continua a mesma e você agora!” não cabe nos planos de vida. Bem, não levamos uma grande camada quando a violência aparece. Nestes casos, a questão geralmente se volta para o plano de como exatamente organizar o divórcio e se proteger (no sentido cotidiano, material e outros). Concluindo, observo que muitas vezes um dos parceiros “pendura” na incerteza e na espera. muda a partir do segundo (aqui está ele ou Se ela mudar, então eu viverei). Ao mesmo tempo, como está, não é aceito (rejeitado) e segue-se uma longa tortura... É importante mudar a ênfase para o que depende de você - adaptar-se ao jeito que é e fazer o que puder, para para ver o que vai acontecer. E então determine para você marcadores e períodos de tempo, para que nada o impeça de agir em harmonia (não haja dependência das ações do seu parceiro). Esta não é uma tarefa fácil e neste processo a ajuda de um psicólogo será muito útil #trabalharcomalmaconsciênciaMarque uma consulta pelo telefone +7 (901) 770.85.22 ou através do formulário no site https://merkoon.ru.