De l'auteur : Publié sur la page de l'auteur J'ai été inspiré pour concentrer mon attention professionnelle sur l'amitié des enfants par les récentes observations de mon fils et de ma nièce. Je vais décrire deux situations. Première histoire. Les garçons ont volé le vélo de mon fils. Il est sorti satisfait et heureux de rouler dans la cour avec son nouveau vélo et est revenu en larmes. Il a dit que ses amis avaient demandé à l'emmener et étaient partis. Ils ont commencé à découvrir quel genre d'amis ils étaient, s'il y avait une chance de les trouver. - Les garçons Vasya de notre cour ? - Non. - Où vivent-ils ? - Je ne sais pas - Est-ce qu'ils étudient dans votre école - Je ne sais pas - Les avez-vous déjà vus à l'école ou dans la cour ? ? - Non. -Mais quels sont leurs noms ? -Je ne sais pas. -Vasya, pourquoi les appelles-tu amis ? -Eh bien, nous avons joué ensemble dans la cour ! -Vasya, qu'est-ce qu'un ami ? Longue pause, puis embarrassé : -Je ne sais pas. Alors nous avons parlé. Le vélo a disparu pour toujours. Mais après avoir expliqué en quoi un ami diffère d'un ami, un ami d'une connaissance et une connaissance d'un passant, etc., Vasya a décidé que son ami était Ilyusha, et dans le parc, dans la cour, au sanatorium, sur le terrain de jeu... des connaissances et des amis, mais ils sont grands et ne donnent pas leur téléphone pour rien. Quelles conclusions parentales ai-je tirées de cette situation ? Mon fils ne sait pas comment faire des connaissances et, peut-être, ne comprend-il même pas pourquoi cela est nécessaire. Il ne sait pas non plus quoi et comment se renseigner sur une nouvelle connaissance et est peut-être gêné de demander. Il n’a pas encore pensé à l’amitié et tous ceux qui jouent avec lui sont ses amis. Cela s'applique aux rencontres, à la communication et à l'amitié. J'ai déjà laissé l'idée que mon fils ne comprend pas encore la valeur des choses et ne peut pas être économe pour plus tard. Bon petit garçon, c'est aussi pour les conversations futures et notre père et moi, tout d'abord, la compréhension parentale - comment préserver la gentillesse et la générosité chez notre fils, mais lui apprendre à prendre soin et à valoriser ses affaires, sa dignité et son temps. Deuxième situation. Ma petite nièce de six ans. Princesse intelligente, charmante et chaleureuse. Un enfant en retard après deux garçons. Soigné par maman et papa. Elle a appris à lire toute seule, à la maternelle et à la maison, elle est intelligente, affectueuse, comprend les mots et n'est pas capricieuse. En général, c'est la bonne princesse. Mais notre petite Anya, âgée de trois ans, lui donne tellement de mal que la douce fille se cache sous les escaliers et pleure de désespoir. Tout le monde lui donne des conseils : comment maîtriser Anka la mitrailleuse, qu'il faut être fort et courageux, combien il est important de pouvoir se défendre. Et elle part et pleure. Quand ma nièce n'était qu'un bébé, ils m'ont envoyé une photo où elle ressemblait à une petite souris avec des yeux sournois et des oreilles décollées. Depuis, je l’appelle Souris. Mais cette année, je vois aussi le personnage de Tanya comme une souris. Si c'est sécuritaire, il peut faire des farces, jouer et faire du bruit avec Vaska et ses copines. Et si quelqu'un tape du pied, lève la main, emporte un jouet... il se précipite dans son endroit isolé et y pleure seul. Pourquoi une fille ne peut-elle pas se défendre ? Pourquoi tombe-t-il si vite sous l’influence des autres enfants ? Pourquoi est-il timide et timide avec les nouveaux gars ? Comment lui apprendre des stratégies comportementales efficaces ? Comment le faire avec autant de soin pour que sa tendresse et son charme ne disparaissent pas, pour que de nouvelles manifestations comportementales s'accordent avec sa nature, comment l'aider à se confronter aux autres et à se montrer avec plus d'audace ? Les parents pensent et je pense avec eux. Ces deux observations et réflexions ultérieures, ainsi que les problèmes avec lesquels les enfants m'ont été amenés sur le sable au cours de l'année écoulée, m'ont obligé à approfondir le thème de l'amitié des enfants. Les psychologues sont des personnes très, et parfois trop réfléchies, habituées à aborder leurs expériences, leurs problèmes et leurs peurs. Et je suis pareil. J'ai commencé à me souvenir de mes amitiés d'enfance et de moi-même. Comment je me suis fait des amis et comment je me suis fait des amis. Avec qui c'était facile et intéressant pour moi, et avec qui j'évitais et j'avais peur. Avec qui voulais-je être ami et qui voulait être ami avec moi ? Comment nous nous sommes disputés et pourquoi. Comment avons-nous fait la paix et qui a été le premier à se réconcilier ? J'ai longtemps plongé dans mes souvenirs d'enfance. Toute une anthologie de mes amitiés d’enfance s’est déployée dans ma mémoire.avec des noms, des années, des histoires... Une activité intéressante, je vous dis. Essayez-le, vous serez sérieusement emporté. D'ailleurs, un souvenir lointain mais miraculeusement ressuscité d'un ami de maternelle m'a aidé à comprendre une de mes bizarreries, d'origine jusqu'alors inconnue. Mais, apparemment, dans mon enfance, cela a été si douloureux pour moi que le psychisme a pris soin et a fermement, pendant plus de 40 ans, chassé cette expérience de ma conscience. J'ai parlé de cette découverte à mon mari - il a été surpris et heureux, il s'avère qu'il ne pouvait pas comprendre ma particularité. Considéré comme un caprice ou une hypocrisie. C'est là que les souvenirs d'amitié et d'inimitié d'enfance ont conduit ! D’une certaine manière, je suis devenu plus libre et plus clair pour moi et mes proches. Après avoir observé mes enfants et me souvenir de beaucoup de choses sur moi-même, je suis arrivé à une conclusion sans surprise qui était frappante par sa non-nouveauté. Et moi, mes enfants et ces gars qui viennent me voir sur le sable n'avons pas les compétences les plus simples mais efficaces pour communiquer avec leurs pairs. J'ai essayé de trier schématiquement l'amitié en étagères et en boîtes ; bien sûr, ce n'est pas une structure scientifique, mais une structure pratique de tous les jours. Et voici ce qui s'est passé. Sur l'étagère « faire » dans les cases « pouvoir » se trouvent les compétences de communication : tendre la main, un mot, prêter attention à un étranger intéressant, poser des questions avec curiosité sur un autre, parler de soi avec intérêt, écouter un autre. , entendre et reconnaître ce qu’il veut dire. Il est alors plus facile de faire connaissance, il est plus facile de se faire des amis et il est plus rapide de reconnaître « les amis et les étrangers ». Sur l'étagère « savoir », il y a des choses aussi précieuses que : des connaissances sur vous-même et sur le monde extérieur. Voici la connaissance de où et avec qui il convient de se rencontrer et de ce que vous pouvez dire sur vous-même, de quoi vous pouvez vous vanter, de quoi vous pouvez être fier, de ce sur quoi vous pouvez garder le silence pour le moment. Connaître et être capable d'exprimer avec des mots vos sentiments : sympathie, intérêt, colère, ressentiment, gratitude... Sur l'étagère « ressentir » se trouvent les valeurs les plus intimes - ce sont les expériences de l'enfant par rapport à lui-même, à l'autre, à la situation. Les sympathies et les griefs des enfants, les délices de la déception sont stockés ici... Si vous apprenez à un enfant progressivement mais systématiquement à maîtriser de telles compétences et connaissances, sa vie en équipe sera alors beaucoup plus libre, plus intéressante et plus digne. Et peut-être qu'en tant qu'adulte, il n'aura pas à remettre en question la nécessité d'une formation à une communication efficace, il ne souffrira pas de solitude, d'ennui et d'oisiveté. La vie est définitivement plus amusante et plus lumineuse avec des amis. Comment les parents peuvent-ils aider Tanya la souris ? Commencez par quelque chose de simple et facile. Par exemple, emmenez-la plus souvent dans une aire de jeux où il y a de nouveaux enfants et apprenez-lui à les connaître. Faites de même lorsque vous vous trouvez dans un nouvel endroit en visite. Vous apprenant ainsi à établir un contact, à ne pas avoir peur des nouvelles connaissances et à pouvoir le faire facilement et naturellement. Bien sûr, après de telles connaissances, il serait bon de discuter avec la fille de ses nouvelles connaissances - quels étaient leurs noms, qu'aimaient-ils, à quoi jouaient-ils... Ceci, dans un premier temps, permettra aux parents de comprendre ce que leur fille se souvient, et deuxièmement, l'aider à façonner son attitude envers ses amis, à exprimer ses pensées et ses sentiments avec des mots. On devrait également lui apprendre à dire à la vilaine Anya : « Je n'aime pas quand tu fais ça, tu m'offenses et. Je ne veux pas jouer avec toi. Voici votre plat, et voici le mien. Si vous voulez que nous jouions ensemble, excusez-vous et ne recommencez pas. Oui. C'est difficile pour Tanya. Pourquoi? L'ambiance à la maison et à l'école maternelle est conviviale et presque serre. Et l’enfant n’a pas appris à limiter son espace et à protéger ses limites. Ils ont reçu des coups de pied, des coups, ils se sont effondrés - le petit homme ne se sent pas en sécurité et perdu. Elle pleure et se replie sur elle-même. Il est totalement non constructif et même nuisible lorsqu'un enfant est arrêté par ses parents s'il essaie de protéger ses limites et ses jouets d'un invité du même âge ou sur le terrain de jeu. Nous, mères et pères, sur la base des règles de l'hospitalité, du respect de l'étiquette, des normes de politesse des adultes, disons souvent à nos enfants : cédez, donnez, partagez, donnez... elle est votre invitée, vous avez beaucoup, vous êtes gentil...! Mais pour les plus petits, les enfants n'ont pas besoin d'étiquette, ils ne comprennent pas encore la signification sociale des adultes.!