Ele entrou, sentou-se, sorriu e... ficou em silêncio. Alguns segundos depois, houve um educado e interrogativo “Bem?...” “Um bom começo”, pensei, “era exatamente isso que eu ia dizer a ele.”... A continuação da nossa “conversa” virou mostrou-se digno de seu início: apresentou-se e disse que tinha problemas. Para minha silenciosa surpresa, ele respondeu rapidamente que veio por insistência da esposa, que procura um psicoterapeuta porque tem “problemas” com Artem. “Não tenho ideia.” “, Artem respondeu e sentou-se mais confortavelmente, e meu humor piorou completamente. Suspeitei que ele iria embora, e a situação atual se repetiria mais de uma vez. Minhas premonições não me enganaram. Muito lentamente consegui descobrir que sua chegada era a condição de sua esposa para a continuação do casamento, segundo. ela, ele ficou muito temperamental, e ficou difícil conviver com ele. Ele mesmo considera seu temperamento justificado, ele tem esse caráter. (Que personagem: jogar telefones pela janela! Ao mesmo tempo - voz baixa, modos gentis...) Ele não tem tanto medo do divórcio quanto não o quer: investiu muito esforço e tempo nessa relação sua vida está resolvida, a princípio tudo lhe convém. A esposa acredita que o psicólogo pode influenciar o relacionamento deles, ele não pensa assim, e vai provar para ela que ela está errada (É sempre bom ouvir de um cliente que ele veio até você apenas para provar sua inutilidade. ..) Expressei minhas dúvidas quanto às perspectivas de nossos encontros. Ele sorriu. Mesmo assim, ele me pediu para trabalhar com ele sobre sua raiva. Ele prometeu não interferir no meu “trabalho” e concordou em realizar 10 reuniões ao mesmo tempo, alegando curiosidade. Ele expressou preocupação com a “influência dos psicólogos” e não escondeu sua cautela em relação a mim pessoalmente (ser mulher já é ruim. Ele é socialmente bem-sucedido, ocupa uma boa posição criativa e já teve muitos hobbies e interesses que tentei). explique a ele o que é psicoterapia e o que ela faz de diferente de “influência”. Ou não fui claro ou ele não se interessou, mas a conversa não deu certo. Tudo terminou com alguns acenos indiferentes e perguntas formais sobre o procedimento das nossas reuniões. Assinamos um contrato e nos separamos. Para ser sincero, não tirei nenhuma conclusão de longo alcance: há uma grande probabilidade de que ele nem venha. Assim, ela notou banalidades óbvias para si mesma: é cautelosa com as mulheres, não entende perguntas sobre sentimentos, é teimosa (a situação na família não piorou ontem), impulsiva, se esforça para parecer independente, ou seja, muito sensível à atitude de outros. Ele não está ciente de suas necessidades, espera problemas de mim, se contém - todos os mecanismos para interromper o contato estão funcionando. A principal “fome” é provavelmente de cuidado e atenção à própria pessoa. Ressentimento, tensão, vingança contra a esposa por “mal-entendido”. Se houver um “tratamento”, então a fase de segurança será longa e os sentimentos em relação a mim serão, na melhor das hipóteses, ambivalentes. A agressão reprimida pode ser esperada na forma de desvalorização O defensor da integridade pessoal de “todos os tempos e povos” Erikson poderia estar interessado nos problemas de integração de ambivalências na fase de autonomia – vergonha, dúvida e perturbações no funcionamento do sistema. modos correspondentes de retenção - liberação (Artem estava realmente muito tenso - ele próprio contenção, não transmitia uma única emoção, seu contrato por si só sem perguntar já vale alguma coisa!) Mas o principal mestre psicoterapêutico S. Freud provavelmente teria diagnosticado “fixação em a fase anal”, com seus traços caracterológicos. E minha posição gestalt era muito simples - “se houver dia, haverá comida”, mas se não houver dia, também não haverá julgamento. Ele veio para a próxima reunião e confirmou minhas suposições. Embora “confirmado” seja uma palavra alta, cada palavra teve que ser “arrancada” dele com “pinças”. Ele muitas vezes fica insatisfeito com alguma coisa, mas nunca fala sobre isso imediatamente, preferindo suportar e punir sua esposa com grosseria e grosseria. raiva. Depois de uma briga que ele mesmo iniciou, ele se ofende por muito tempo e nunca se aproxima primeiro. se esforçaenfatize sua retidão e superioridade. Ele acredita que a própria esposa deveria adivinhar o que ele quer se ela o ama. Ele vive com um humor cronicamente deprimido e irritado, nada o deixa feliz, ele está cansado de tudo. Ele diz que tenta não sentir nada, “é mais calmo”, e distingue apenas as sensações que indicam dor. Sua cautelosa resistência à terapia e sua desconfiança nas mulheres em geral tornaram-se imediatamente uma figura. Fui designado para o papel de um professor não amado, que ensinava uma matéria desinteressante e desnecessária e pedia tarefas. Ao mesmo tempo, a gestão e o controle, e a direção do “processo educativo”, naturalmente, são determinados por mim. (Há também a perspectiva: ou ele vai me deixar passar fome e eu “desistir”, admitir que não posso ajudá-lo de forma alguma, e ele pode orgulhosamente levar meu “couro cabeludo” para sua esposa, ou eu irei “ estuprá-lo” e ele “dividirá”, então ele revelará sua terna alma profanada, exigindo salvação imediata). Além disso, a julgar por sua posição distante - insatisfeita - tensa, também sou convidado a dominar seu método favorito de contato - adivinhar seus desejos. Aparentemente, isso é necessário para que ele não peça acidentalmente algo que lhe possa ser recusado. E só ele recusa seu modelo, dependendo do “tremor da panturrilha esquerda”, e está seguro contra todas as dúvidas e decepções. Eh, não gosto de começar com transferência negativa! Por que a mulher é uma fonte de tensão e perigo? Por que é tão perigoso expressar seus desejos? Para evitar ter que se preocupar com a rejeição? Quem ignorou seus desejos ou o proibiu de expressá-los? Aliás, dado o comportamento dele e os meus sentimentos sobre isso (irritação, confusão), não é de admirar que no final as mulheres se tornem megeras perto dele... Mas o segundo encontro não é o momento certo para tais interpretações e continuei silencioso. Meu plano era simples. Esclarecer o histórico de sua vida atual, esforçar-se para distinguir seus sentimentos e estar atento aos momentos de insatisfação. Isso o ajudará a entender o que deseja e a formular um pedido de terapia. Você terá que começar a trabalhar praticamente sem solicitação, e esta é uma tarefa ingrata, e assim mesmo, você será acusado de desperdiçar o tempo e o dinheiro do cliente. Além disso, esse trabalho exige mais iniciativa e responsabilidade minha do que dele. No entanto, decidi fazer isso pelas seguintes razões: Esta posição pode reduzir sua ansiedade de que “as mulheres sempre querem algo de mim”. Sua neutralidade pode ser mantida até que ele expresse de alguma forma seu “gênero”. É interessante: ele se mostrará homem ou menino, só terá que escolher concordar ou discordar de minhas propostas? Este “último reduto” da sua capacidade de assumir riscos e tomar iniciativas irá protegê-lo tanto dos “fardos da responsabilidade excessiva” como das “delícias da regressão”. Eu esperava que esse apoio fosse suficiente para uma aliança funcional, digam o que disser, terei de ser imediatamente uma “mãe razoavelmente boa”: ambos lhe proporcionem liberdade e não o sobrecarreguem com responsabilidades. E como faço isso? Sem chance. Qualquer trabalho exige aliança, é melhor que seja baseado em sentimentos positivos. Eu esperava que minha sensibilidade à minha segurança me ajudasse a não “afogar-me” na contratransferência de minha mãe. Várias reuniões subsequentes seguiram o mesmo espírito: “Não sei o que quero”, “Não sinto nada”. “Esqueci do que estamos falando”, “Não penso nisso e não me lembro de você”. Para Artem aceitar apoio, ele teve que tentar. Desconfiança e desvalorização. Sua atitude em relação ao apoio de uma mulher tornou-se a figura principal do trabalho na fase de segurança. Muito em breve, comecei a expressar-lhe os meus sentimentos (surpresa, simpatia, irritação) e depois, de forma suave mas persistente, defender o facto da sua existência, confrontando as suas tentativas de desvalorizar as minhas experiências ou ignorá-las. Ao mesmo tempo, foi muito importante organizar este confronto de tal forma que Artem pudesse distinguir claramente entre a minha atitude negativa em relação ao seu modo de comportamento e a simpatia por ele pessoalmente como uma pessoa que faz apenas o que pode, enquantoprivando-se da oportunidade de obter ajuda. Ele permitiu pouco em sua história pessoal; não havia quase nada que “atravessasse o contexto” do nosso trabalho, então trabalhamos “na fronteira do contato”. Na quarta reunião, tive uma pergunta aguda: por que ele está pagando? Na maioria das vezes conversamos sobre como ele evita minhas tentativas de descobrir e entender algo sobre ele... Qualquer uma das minhas “descobertas” (Por exemplo: “Quando você estava falando sobre isso agora há pouco, percebi que você suspirou. O que isso é para você significa?”), ele imediatamente questionou: “Sério? Não reparei. Eu não faço ideia. Pesquisar? Por quê?” Esses “movimentos” me deixaram perplexo. Artem “não recuou”: “Se você não sabe, então eu não sei”, ou, melhor ainda: “O que vai mudar se eu sentir isso? Não quero nada além de paz...” A questão do dinheiro não o incomodava em nada: “Talvez mais tarde eu consiga avaliar o que está acontecendo, sem saber o que estou pagando”. No entanto, encontrámos várias áreas problemáticas: tensão e incerteza no trabalho, falta de amigos, relacionamento interrompido com o meu pai, por quem tenho fortes sentimentos ambivalentes (o pai é um brilhante jornalista de sucesso, mulherengo e tirano), frio, retraído na sua problemas e queixas em relação ao pai, mãe incessantemente exigente. Seus pais estavam sempre ocupados com seus relacionamentos, Artem foi criado em um ambiente de rigorosas exigências e punições, ridículo paterno e histeria materna. Era impossível abordar qualquer um desses temas. A todas as perguntas sobre seus sentimentos de então e de agora, quando se lembra, Artem sempre respondia “não sei” e “isso é realmente necessário?” Ele me contou com um sorriso, com relutância, às vezes pedia minha opinião e ouvia com descrença. Eu “aguentei” por um bom tempo. “Revirei o fundo”, “trabalhei com a fusão”, fiquei à espera dos sentimentos dele para “rastrear” a necessidade que o levou até mim. Mas ele também não “desistiu”: não fomos além de breves informações biográficas e uma discussão sobre sua desconfiança em mim (nunca confiei em ninguém, por que você está melhor?) e terapia (onde tudo isso pode levar ?). A retroflexão estava em plena floração: ele estava tenso, cauteloso, sentado em posições fechadas e olhando por baixo das sobrancelhas. Pensamentos sobre sua própria incompetência começaram a vir à mente... Isso me deixou um pouco sóbrio e reduziu meu zelo. , eu disse que estava cansado de “interrogá-lo” sobre a vida, e não entendo o que ele precisa de mim se “não precisa de nada” de mim (ao mesmo tempo vou esclarecer a camada simbólica do relacionamento. ..). Ele simpatizou sinceramente comigo, quase pela primeira vez vi uma manifestação de sentimentos da parte dele, ele me garantiu que não tem nada contra mim pessoalmente. Aí perguntei se ele tinha alguma coisa a ver comigo, na esperança de pelo menos encontrar alguém morando aqui, mas em vão. Sou uma pessoa legal que está tentando fazer algo por ele, mas ele não entende o quê. Perguntei como ele se sentia em tal situação. Ele respondeu que era um pouco estranho, mas não podia me ajudar. Ao mesmo tempo, ele sorriu provocantemente pela primeira vez. Para mim isso foi um sinal de algum “descongelamento” dele e me arrisquei me sinto confusa, como se não fosse você quem quisesse algo de mim, mas eu de você. E não consigo conseguir isso. Você permanece frio a todas as minhas tentativas. Estou ficando cada vez menos confiante em mim mesmo e cada vez que você sai, estou pronto para que esta sessão seja a última. Isso é desagradável. Desculpe. Parece que você está gostando de alguma surpresa agora. Sim Sim. Isso poderia ser semelhante a qualquer outro relacionamento em sua vida? Qual é a beleza disso? Estou calmo, estou confiante, estou no controle da situação? Nem sempre tenho sucesso com sua esposa, mas em geral sempre me senti como você se sente agora, com minha mãe e meu pai. Agora você realmente está no controle da situação, mas não quero fazer uma pausa. Mas nunca consegui simplesmente ir embora quando não gostei de alguma coisa... Felizmente, “agarrei” o “momento de fraqueza” de Artem: “Poderíamos trabalhar com isso.” precisa ser alterado? É possível? Sugeri que ele pensasse sobre isso, talvez sua esposa não seja tão parecida com sua mãe,parece-lhe que pode comunicar com ela de forma diferente, não apenas “encurralando-a” ou castigando-a se ela não for lá por sua própria vontade. Ele concordou em pensar sobre isso. Seria bom se, para começar, ele simplesmente não esquecesse essa conversa. É claro que a situação com a mãe não acabou, ele a repete continuamente na “esperança” de que ou obrigará a mulher a fazer o que ele precisa, ou ficará indignado com o “não cumprimento” dela. suas exigências. Mas é impossível ficar indignado, por isso ele continua agindo com ressentimento, punindo as mulheres, repetindo o jeito da mãe de influenciar o pai. Brincar com meu pai era ruim: a própria agressividade bastava para suprimir qualquer indignação, mas com a ajuda do ressentimento era possível atrair sua atenção. Então, porém, ele os abandonou de qualquer maneira. Então agora a mãe está reproduzindo tudo isso com Artyom, confundindo o marido e o filho e deixando Artyom furioso: para ele, cada briga com a mãe é uma confirmação do apego dela ao pai e da negligência dele, do comportamento de Artyom com. mulheres é uma transformação da experiência de sua impotência diante da indiferença materna em ação ativa - obrigando outras mulheres a buscarem sua atenção, sentindo-se inseguras, temendo o rompimento do relacionamento com ele. Se não fizerem isso, ele os pune da mesma forma que sua mãe o puniu: desvalorizando-os, ignorando-os. Se o fizerem, terão a chance de ganhar seu favor. Pela primeira vez ele demonstrou simpatia pessoal por mim e até se permitiu ser coquete justamente quando me tornei “fraco” por ele e reconheci sua superioridade. Foi assim que os problemas de Artem se manifestaram em nosso relacionamento: o conflito não resolvido entre poder e subordinação, e por baixo deles - a necessidade de amor e reconhecimento, o risco de perder uma ligação já frágil com sua mãe Ele começou o mesmo jogo comigo e. ainda está na fase de poder e controle. Na verdade, agora ele está recuperando o poder sobre uma mulher, perdido com sua esposa. E ele caminha para isso. Ela aguentou, aguentou, e de repente fez algo que ele jamais poderia se permitir: deixou uma situação desagradável para ela, rompeu o contato com ele, ficou indignada... Ele ainda não estava convencido de que agir assim comigo também não era eficaz. . Mas eu já havia lançado dúvidas nele com minha declaração de insatisfação. Aos poucos, sua cautela em relação ao apoio ficou clara: enquanto eu cuido dele, sou forte e perigoso, é difícil me “dobrar”, mas tenho poder. sobre seus sentimentos. Ele não tem confiança em si mesmo, “se esconde”, tenta não se entregar. Assim que eu “desisto” e admito minha impotência, ele relaxa visivelmente, consegue “derrotar a mãe”, forçá-la a ser o que ele precisa. Meu plano funcionou porque ajudou a reparar a tênue aliança e a restaurar um pouco de seu respeito próprio e senso de controle sobre sua vida. O que ele fará a respeito? Claro, esqueça e sorria. Não me lembrava da minha mãe, porque era desagradável. Ao mesmo tempo, ele notou que ficou menos temperamental, e notei que ele começou a flertar comigo. É claro que é mais fácil flertar com uma mulher que já demonstrou sua fraqueza do que se aprofundar no relacionamento com ela. minha mãe, que era o que era e continua sendo. Por outro lado, a figura mudou, e ao longo da “curva de contato” avançamos quase até a projeção, algo assim, e ele percebeu seu interesse por mim (embora não percebesse realmente...). Sua coqueteria é um sinal de aumento de autoconfiança, e decidi que era hora de lembrá-lo do contrato e voltar a esclarecer seu pedido de terapia. Artem está claramente satisfeito com sua “vitória” e, a princípio, nada o impede. de parar aí. Caso contrário, se ele continuar a “curar” com o mesmo espírito (com o meu entusiasmo e sem tocar nos seus “pontos doloridos”), não terei escolha senão devolvê-lo repetidamente à consciência da forma como ele interage comigo - constantemente colocando-o em dúvida, duvidando da minha competência e desvalorizando a minha participação - e sua futilidade: não quero continuar sendo uma “garota chicoteada” e se esta é a única razão pela qual ele vem, então estou pronto para admitir minha impotência para ajudá-lo esuspender nosso trabalho até que ele decida interagir de forma mais produtiva. Terei que fazer o que ele tem tanto medo: termino o relacionamento quando não me convém e passo pela separação. É triste, claro, mas não vou satisfazer suas necessidades neuróticas, até porque ele mal “investe” nessa satisfação. Vamos ver como ele reage a essa perspectiva e se consegue aceitar minhas razões. Isso é o que eu fiz. “Reclamei” das minhas dificuldades em tal situação, do cansaço, do perigo de um desperdício improdutivo de seu tempo e dinheiro, e sugeri focar nisso como um problema, ou pensar em terminar o trabalho. Ele concordou com minhas palavras e se gabou! que se sentiu melhor, começou a se interessar pela vida e até conseguiu uma solução para um problema antigo no trabalho. E ele sugeriu mais três encontros. Emocionado, quis dar uma lembrança para ele. Como um sinal material de sua força e poder. Concordei com esta “tortura com laranjas”! Perdi a próxima reunião, que deveria acontecer em duas semanas. Mas eu esqueci! Aliás, pela primeira vez na minha vida... Qual é a minha resistência? E não quero ser inútil novamente. Comecei a ficar com raiva dele, mas gostei dele por sua educação e ironia, e simplesmente simpatizei com ele. Foi minha simpatia que ele não aceitou de forma alguma, ele simplesmente ficou surpreso por ser eu, mas ele mesmo não sentiu nada durante suas histórias. Além disso, foi precisamente esta rejeição do meu apoio que o apoiou; ele mais uma vez provou a si mesmo que não precisava de ninguém. Aparentemente, minha omissão foi uma atuação; permanecendo à mercê dos introjetos, contive uma boa dose de raiva e cansaço. Ao pular a sessão, eu queria dizer a ele que poderia terminar com ele, que não precisava dele o suficiente para acabar com meus sentimentos de cansaço e raiva. E então chegou o “momento da mudança”. Na reunião seguinte, ele falou sobre seu pai, um déspota e psicopata, que estava ocupado apenas competindo com sua mãe e sua “grandeza” profissional. Ele falou sobre os sentimentos calorosos que tinha por sua mãe, pena dela, que eram contidos pelo medo de que ela começasse a “sentar no pescoço” se sentisse seu calor, e ele não seria capaz de recusar e seria forçado a fazer mais e mais por ela. Ao mesmo tempo, Artem está confiante de que sua mãe está pronta para fazer qualquer coisa por ele e isso aumenta sua vergonha e culpa diante dela, especialmente quando ele tem que recusar algo a ela. Aliás, Artem não aceita nada dela e até agora essa prontidão é apenas em palavras. Sugeri que Artem concordasse com algumas de suas propostas para testar suas promessas, isso trará maior clareza e realismo à imagem que ele tem de si mesmo. mãe. E ele pegou e concordou! Seus sentimentos e atitudes em relação à mãe são ambivalentes: ele está zangado e insatisfeito com ela, mas ao mesmo tempo tem carinho por ela, o que é importante preservar. Além disso, nem um nem outro pólo encontra expressão nas relações com ela, o que o mantém numa “tendência neurótica” - a meio caminho aqui e ali. Artem percebeu que este encontro foi diferente dos anteriores. Ele está mais acessível e aberto, pudemos abordar temas importantes da vida dele. Ele disse que ficou um pouco surpreso consigo mesmo, mas ficou satisfeito... Fiquei surpreso e emocionado, o que não escondi. Artem ficou um pouco envergonhado e imediatamente se ofereceu para me dar uma carona. Recusei: não adianta confundir os limites do relacionamento, principalmente porque tal “agilidade” é mais provavelmente um sinal de tentativas de me “tirar” da posição terapêutica para uma posição “simplesmente feminina”, onde ele agora se sente mais confiante. Este é o primeiro sinal de que estamos a viver com sucesso a fase de segurança na nossa relação e a passar para a fase seguinte, o apego. Parece que a minha omissão “teve um impacto”. Artem estava “com medo” de que eu o “deixasse” antes que ele estivesse pronto para partir. Ele “decidiu” me “alimentar” com a “comida” que eu “gosto” para manter nosso relacionamento até que estivesse pronto para terminá-lo. O risco de terminar o relacionamento o fez decidir descobrir o afeto, pelo menos indiretamente, superando dúvidas e vergonhas. Este é um passo realmente arriscado para ele, na sua vida parental.para a família, tais ações poderiam ser enfrentadas de qualquer forma - do ridículo ao “apego” obsessivo a ele. Próxima reunião. Artem disse que começou a pensar com mais frequência na mãe, percebendo com pena e carinho que ela estava envelhecendo. Ele reclamou que entendia mentalmente a infundação de suas afirmações, mas sempre se sentia culpado e ficava com raiva dela por isso. Ele admitiu com tristeza que a culpa é o seu principal sentimento no relacionamento com a mãe e não vê sentido em se aprofundar nisso, porque sempre foi assim. Chamei a atenção dele para o início da nossa sessão, para a tristeza e a pena, ele concordou que começou assim, mas de alguma forma habitualmente mudou para a culpa e a raiva. Então perguntei quais sentimentos eram mais difíceis para ele, e ele ficou surpreso ao notar que a tristeza e a pena eram mais difíceis do que a culpa. Depois de um minuto, ele perguntou, incrédulo e um tanto mal-humorado, se eu queria dizer que ele poderia escolher seus sentimentos. Era exatamente isso que eu queria dizer. Falei mais detalhadamente sobre meu pai, sobre a luta sem fim pelo poder entre seus pais, a quem Artem nunca recorreu com suas dificuldades ou alegrias, ele estava acostumado a resolver tudo com sua própria mente. , duvidando constantemente se ele estava certo. Foi uma história longa e triste, ao final da qual ele se sentiu muito menos tenso do que de costume. Ele me perguntou algumas vezes se minha atitude em relação a ele estava mudando; ele não estava acostumado a contar às mulheres sobre sua família por medo de que elas pensassem que ele era um fraco. Minha atitude, é claro, mudou, mas não no sentido de desvalorizá-lo, mas no sentido de maior respeito e simpatia por ele. Esta resposta mais o perturbou do que o agradou; é exatamente assim que ele vê a atitude em relação a um fraco. Como eles tratam um homem forte? Eles têm medo dele. Neste ponto, não consegui me conter e respondi diretamente que minha atitude em relação aos homens é muito diferente da atitude de sua mãe em relação a eles, e ele, felizmente, não é tão parecido com seu pai quanto pensa. E eu realmente acho que sou muito parecido com ele, e isso é terrível. Ele é um canalha. Porém, com sua esposa você se comporta quase da mesma maneira que ele. Como isso acontece? Para ser sincero, sempre pensei que não adiantava voltar ao passado - você não pode consertar nada, afinal, afinal, infelizmente... Na despedida, ele reclamou que ele. estava se tornando de alguma forma sentimental. O que há de errado nisso? E se eu ficar assim? Talvez isso seja influência? Bem, é claro, influência. Não escondo meus sentimentos perto de você, estou atento ao que você diz e como se sente, e você começa a revelar seus sentimentos. Tudo está em seu poder: se você não quiser, você vai desligar de novo. E isso é verdade. Nosso tempo acabou e minha esperança voltou à vida. mastigar tudo” entre as sessões. Desde o início, comecei a ter esperança de “trabalhar o relacionamento entre pais e filhos”. O próximo encontro ocorreu por um lado, em contínuos “não pensei” e “não sei” sobre mãe-pai-solidão-esposa, e por outro lado, Artem flertou comigo de forma imprudente e sugeriu estender a terapia por mais três sessões. Se traduzirmos isto para uma linguagem profissional, então nesta fase consegui apoiar a sua parte infantil com a minha atenção e simpatia, o que permitiu que a sua parte masculina adulta se fortalecesse e se manifestasse na sua relação comigo. Artyom sai gradualmente da fusão, a petrificação passa, ele até toma a iniciativa na sua relação comigo. A mulher acabou por não ser tão perigosa para ele como esperava. Acho que vários fatores estavam em jogo. Primeiro, minha paciência com seu retraimento e cautela, aceitando-o tão “desconfortável” como está agora. Em segundo lugar, revelar meus sentimentos de cansaço e irritação, e dar-lhe liberdade de escolha quanto à continuação - término do nosso relacionamento, minha vontade de parar quando eu “ficar entediado”. Em terceiro lugar, uma responsabilidade dosada, que aumentou gradualmente, na proporção da sua disponibilidade para se relacionar comigo. Quarto, a minha abertura à impotência e o reconhecimento do seu controlo sobre a situação, o que contribuiu para a restauração da suaautoconfiança e, por fim, a ameaça de ruptura e repetição da situação traumática, que o obrigou a correr o risco de entrar em contacto com os seus sentimentos, pelo que conseguiu aceitar o apoio e os seus “medos” relativamente ao contacto comigo (se vou começar a humilhá-lo ou exigir algo para mim) não se concretizou. Foi justamente dessa experiência que ele foi privado na infância, quando, pela fragilidade da infância, se viu imediatamente confrontado com as exigências da idade adulta,. inadequado para sua idade, o que gerou fracassos e dúvidas constantes sobre si mesmo e suas ações e vergonha por um possível fracasso. E o fracasso em tal situação estava simplesmente garantido para ele. Essa experiência serviu para desenvolver uma transferência positiva, que substituiu a negativa e ambivalente da fase anterior. Por outro lado, conseguiu entrar em contato com sentimentos há muito “enterrados”, e isso aconteceu de forma um tanto inesperada para ele, além disso, percebeu que eram justamente “essas experiências” que a psicoterapia tratava; Isso aumentou sua ansiedade e nos atrasou. Ele expressou preocupação por não ser capaz de falar sobre seus sentimentos da maneira que “precisava”, muito menos “trabalhar” com eles. O medo de sentir vergonha em um relacionamento comigo voltou. Sua parada na fase de apego é bastante compreensível, principalmente na perspectiva de um trabalho de longo prazo, ou seja, de um relacionamento de longo prazo, e sua relutância em me permitir mais perto. a vida dele. Quando o relacionamento se estabiliza e seu desenvolvimento é planejado, ele perde a liberdade, fica com raiva de si mesmo e se esforça para parecer independente, a ponto de desvalorizar a mulher e o relacionamento com ela. Isso cria nele uma forte ambivalência, uma tensão que ele quer evitar comigo. Ele já tem um relacionamento assim com a esposa e ao mesmo tempo não quer “atrasar” dois relacionamentos. Talvez no nosso relacionamento ele sinta alguma tentação, à qual é perigoso sucumbir, uma tentação que ameaça repetir a sua. trauma crônico de instabilidade e falta de confiabilidade do apego da mulher. A relação com a esposa continua na medida em que ele já se decepcionou com ela como figura materna e assumiu uma posição vingativa contra-dependente, que ele representa. Ele ainda não se decepcionou comigo, por isso tem medo de uma continuação. isso o ameaça com o risco de decepção e com o risco de ainda mais encanto e atualização de suas necessidades frustradas de proteção e afeto. Nas três reuniões seguintes não fizemos nenhum progresso. Ele não voltou aos assuntos da esposa e dos pais, principalmente “ele não sabia de nada”, mas flertava muito comigo, para o que chamei sua atenção. Ele admitiu que está interessado em mim, fica feliz em receber minha atenção, mas não é algo pelo qual esteja disposto a pagar. Ele admitiu que precisava de tempo para verificar se era livre o suficiente e se sua vida era próspera. Está tudo bem, o cheque o satisfez. Na despedida, Artem me agradeceu e disse que poderia entrar em contato comigo novamente se necessário, mas suspeitava que não haveria tal necessidade. Bem, o que posso dizer... No final das contas, minha tarefa não é examinar o cliente quanto à qualidade da consciência do que está acontecendo, mas ajudar a melhorar seu estado. E isto foi conseguido. Consegui responder à mensagem tácita do cliente, “alimentar” sua parte “faminta” e, na hora do nosso encontro, amarga e infantil, o que tornou menos relevantes seu temperamento e tensão no relacionamento com sua esposa. Ele não queria ir no sentido de esclarecer o que estava acontecendo em sua família e as mudanças na vida deles. Fiz tudo o que pude sem violar os limites do cliente e sem substituir os desejos dele pelos meus. Os neuróticos são bons pela sua paciência, pela capacidade de suportar o estresse prolongado, suas defesas são rígidas, mas confiáveis. Infelizmente, são precisamente estas qualidades maravilhosas que muitas vezes os obrigam a terminar o seu trabalho a meio caminho, tendo alcançado a primeira melhoria, ou a desenvolver forte resistência a qualquer interferência no seu espaço interno, ainda que desconfortável, mas estável e familiar. Trabalhar com um neurótico que não está “preso” é quase impossível. Nenhuma motivação para você, nenhuma cooperação. Considerando tudo isso, eu nãoTentei “arrastar Artem para a felicidade” e fiquei bastante satisfeito com nosso trabalho. Também tinha uma vaga suspeita de que mudanças em sua vida eram inevitáveis ​​e não descartava a retomada da terapia. E assim aconteceu. Ele apareceu três meses depois, completamente perdido e desesperado. Não sobrou nenhum vestígio do antigo Artyom retraído, irônico, fisicamente constrangido e sedentário. Ela o deixou. Ela simplesmente veio e disse - vá morar com sua mãe, estou me divorciando de você. As duas principais questões que ele queria ver respondidas eram: o que deveria fazer agora e como isso aconteceu. Durante uma hora inteira ele falou de forma rápida e confusa, porém, no final conseguimos formular uma versão do que aconteceu. Seu controle não funcionou. A forma como a mãe sempre o manteve por perto – exigente e desvalorizadora – não se justificava. Sua esposa fez o que ele não podia fazer: cuidar de si mesma e abandonar um relacionamento que não a satisfazia, em vez de continuar a ganhar seu favor através da abnegação. Depois disso, ele se acalmou um pouco e fiquei mais uma vez surpreso com a capacidade dos neuróticos de manter contato com a realidade mesmo em momentos críticos. Artem se sente mal, quer fazer algo a respeito dessa condição e concorda com tudo, desde que eu o ajude. Ele não entende nada, não sabe o que fazer e pede algumas recomendações de como aguentar tudo isso. O momento de romper a fusão é sempre difícil. Os sentimentos estão em completa desordem, o ressentimento, a raiva, o desespero se misturam em uma bola, o senso de integridade e continuidade da própria pessoa se perde. Marcamos a próxima reunião em três dias. Durante este tempo, pedi-lhe que não ficasse sozinho tanto quanto possível, que escrevesse os seus sentimentos à medida que mudavam dentro dele e, com os contactos necessários com a sua esposa, que não tentasse envolvê-la no esclarecimento da relação. analisar as causas do que aconteceu e viver traumas do passado é agora completamente inapropriado. O primeiro passo é aceitar de alguma forma o que aconteceu, encontrar uma forma de conviver com seus sentimentos e expressá-los. Esse trabalho também será uma forma de cuidar de Artem, pois será focado em suas experiências e repleto de atenção a ele. Na verdade, várias sessões foram dedicadas ao abandono consistente de sentimentos conflitantes e à escuta de suas reclamações, aprovação ativa e apoio. de todas as suas tentativas de autoajuda Quando a partida de sua esposa se tornou uma realidade irreversível, nos deparamos com várias questões: pelo que deveríamos trabalhar: um rompimento ou tentativas de reencontrar minha esposa. Qual deles tomará essa decisão, quanto tempo esperará pelo retorno dela, o que será um sinal para ele de que esperar mais é inútil. Como ele pode lidar com a tristeza, a raiva, o ressentimento, a vergonha, a solidão? o que ele não fez, então como garantir que isso não aconteça novamente. O fim do nosso trabalho chegará quando ele terminar de “perseguir pensamentos” sobre sua esposa e aprender a construir relacionamentos com as mulheres de maneira diferente. O plano é grandioso. A sua implementação começou com o esclarecimento das mesmas questões: o que ele quer e o que espera da retomada dos nossos encontros. Bem, é claro que ele não sabe! O “novo desenvolvimento” foram seus pedidos diretos para que eu fizesse algo com ele para que sua vida fosse “mais fácil” e sua disposição de “fazer o que eu recomendo”. O resultado do nosso segundo encontro foi um “plano de vida sem esposa” e a designação do pedido: “para entender o que eu quero - terminar com ela ou recuperá-la”. Ele passou as reuniões seguintes tentando descobrir por si mesmo o que mais o traumatizou e por quê. Descobri. Para Lena, ela mesma acabou sendo mais importante do que ele. Sua escolha de seu próprio bem-estar é uma ação proibida para ele, e sua capacidade de sobreviver sem ele é uma surpresa completa. No momento em que Artem deu algum sentido ao seu sofrimento, sua esposa começou a se comunicar um pouco com ele e isso claramente o “melhorou”: havia menos ansiedade, ele começou a ficar com raiva dela, e não apenas a afundar na depressão. Nessa época, ele percebeu que não faria nada para recuperá-la e rompeu relações com ela.Também não acontecerá por iniciativa própria. Ela quer minha ajuda para organizar o contato com ela da maneira menos traumática para ela. Devemos prestar homenagem à sua dor: Artem tornou-se “complacente” e “honestamente” implementou todos os planos que traçou nas sessões, ou seja, aceitou e recorreu à ajuda. É curioso que durante este período de trabalho ele quase não me atormentou com a sua impotência e desespero, comportou-se como um “menino bom e obediente”, sem coqueteria ou “sabotagem”. Na sessão 7 ele “ficou mais forte” e se acostumou um pouco com seu novo estado. E assim começou. Eu não sou uma esposa. Como posso apoiá-lo? Como posso ser útil para ele? Depreciação completa - como se não houvesse trabalho anterior. Aqui tocamos pela primeira vez no seu sentimento de vergonha: uma mulher não deve demonstrar fraqueza. O fortalecimento de seus limites levou ao renascimento das projeções e à restauração da ambivalência em relação a mim, especialmente em relação a mim - de apoio. Lembrei-lhe que nosso contrato envolve ajudá-lo a identificar suas necessidades, e é assim que posso ser útil. Se esta questão deixou de interessá-lo, então vale a pena discutir o que posso fazer por ele. Eu estava ciente de que tal resposta era uma frustração bastante grave para a pessoa que sofria, mas o seu regresso à forma narcisista de interagir comigo era um mau prognóstico para fazer “trabalho de luto” e superar o trauma da separação. Ajudou. Ele admitiu que minhas ações têm valor para ele, que geralmente sou a única pessoa que está “ao lado dele” agora. Com essa confissão, sua tristeza e raiva em relação à esposa retornaram. Ele admitiu que queria parecer bem aos meus olhos, ficou surpreso com minha posição de não julgamento e começou a expressar sua raiva com mais ousadia. Ele me disse que estava torturando seu cachorro e exigindo dele cruelmente obediência. Acontece que nisso ele era como seu pai, que nunca perdia uma oportunidade de mostrar seu poder. O pai orgulhava-se da sua crueldade e repreendia constantemente Artyom por ser demasiado brando. Artyom ainda o odeia por isso e é uma surpresa desagradável para ele ver o seu próprio comportamento, tão semelhante ao comportamento do seu pai. Falando sobre isso, ele sentiu culpa e prazer por sua crueldade. Assim, o outro pólo de seu relacionamento com o pai ficou à sua disposição - a admiração por sua perseverança e conquistas. No passo seguinte, Artyom percebeu que era a força do pai que lhe faltava agora: o seu pai nunca sofreria por causa de uma mulher, em vez disso encontraria uma forma de castigá-la. Por mais nojento que seja (para ele agora), ele precisa do pai e do apoio dele. Assim começou um novo tópico de longo prazo. Na sessão seguinte falamos sobre episódios de punição injusta por parte do pai. O desdobramento da retroflexão possibilitou expressar muita raiva do pai, sentir a força ao aceitar a raiva e estabelecer valores próprios diferentes dos do pai. A figura do pai tornou-se menos poderosa e ameaçadora, e isso. tornou-se possível perceber suas qualidades positivas: inteligência, determinação, determinação. O pai acabou por ser a pessoa cujo conselho seria mais valioso. Em geral, o trabalho da “cadeira quente”, que se revelou muito eficaz, avançou de forma extremamente lenta. Artyom teve dificuldade em identificar-se com o pai, tão estranho e incompreensível que foi preciso muito esforço para recorrer a ele, causando, antes de mais, um sentimento de medo e depois de vergonha. A pergunta de Artyom ao pai soou como “O que devo fazer?” É muito difícil encontrar palavras no lugar do pai, há muita raiva do filho por não ser o que o pai quer. O próprio pai não sabe como Artem deveria ser, mas claramente não do jeito que ele é. O pai está indignado: “Como você ousa me perguntar sobre isso, você mesmo deveria saber, vá direto ao assunto”. Artem se sente pequeno e indefeso e sente uma forte raiva que reprime. De repente, todos os sentimentos desapareceram. Ele também não entende o que sente por mim, fica um pouco envergonhado e confuso, um vago sentimento de culpa. Afinal, parece que não é seguro para ele expressar sua raiva na minha frente. Ele está se fundindo novamente, agora com suas fantasias sobre mim e minha atitude em relação à sua raiva. Na sessão seguinte, Artem foi novamente confrontado com a sua semelhança com o pai. Consegui atribuirsentimentos de raiva, irritação, descontrole e intolerância para com outra pessoa, e descobre que por trás da agressão há fraqueza e medo. Artem disse que seu pai nunca ousaria admitir isso para ninguém, nem mesmo para si mesmo. Meu pai sempre considerou essas confissões uma fraqueza e negou tudo o que não gostava em si mesmo. Perguntei a Artem sobre seus sentimentos por seu pai. “Ele é perigoso, mas ao mesmo tempo é meio lamentável e aparentemente instável.” Inesperadamente, Artem se sentiu mais forte. Descobriu-se que agora ele sentia muito mais arrependimento pela impossibilidade de proximidade com seu pai do que raiva e ressentimento em relação a ele. Poucos dias depois, ele ligou e disse que havia parado de torturar seu cachorrinho. : a apropriação dos sentimentos rejeitados torna a pessoa mais holística e dá acesso a novos recursos, inclusive o amor. A mitigação do conflito interno associado ao seu pai reduziu o stress geral de Artyom. Ele passou a se comunicar mais com os colegas e a provocar menos brigas na esposa, e finalmente passou a morar com a mãe. Naturalmente, o tema das relações com a mãe veio à tona O que mais irritou Artem foi o distanciamento dela, aliado a importunações cruéis e acusações que surgiram de forma inesperada e imprevisível. Em geral, parecia-lhe que a mãe não fazia distinção entre ele e o pai; as acusações dela continham afirmações que nada tinham a ver com Artem e exigências que ele não conseguia satisfazer. Isso causa nele raiva e ressentimento, que ele mesmo chamou de infantis. Às vezes, ele perde a paciência e grita com ela, depois disso sente muita pena dela, culpa e depois ressentimento novamente. Foi difícil lidar com esse ressentimento. Artem “sentou-se” firmemente no “lugar dos filhos” e insistiu no seu direito de “arranjar uma boa mãe”, e não esta “bruxa”. Todos os meus esforços para descobrir o outro pólo do ressentimento, além da raiva, deram de cara com o seu “Eu tenho o direito!” e “A pior!”, “Não quero nem imaginar o que ela poderia sentir”. A promoção tornou-se possível depois que consegui juntar-me à raiva dele e confirmar sua justiça. Parece que foi exatamente isso que ele nunca recebeu: o direito de decidir o que é justo para ele e o que não é, com base em seus sentimentos. Assim que fez isso, sua raiva se dissipou, transformando-se em arrependimento e tristeza profunda. contei a Artem sobre minha simpatia. Ele ficou desconfiado e perguntou por que eu estava dizendo isso, o que isso o obrigava a fazer. (Neste momento tive muita pena dele, que experiência de infância - nem um único carinho “de graça”! Fiquei calado sobre isso para não assustá-lo ou envergonhá-lo ainda mais). Respondi que é importante para mim partilhar o que tenho, isso não o obriga a nada, eu próprio sou responsável pelos meus sentimentos. Ele deu um suspiro de alívio e agradeceu. Na próxima vez, ele falou sobre sua culpa por Lena e sua gratidão a ela. Sua culpa diminuiu proporcionalmente à sua gratidão. (Para um neurótico, é habitual e fácil sentir culpa, especialmente porque a culpa se apega a relacionamentos que estão prestes a desmoronar sem ela: enquanto você é culpado, você continua esperando o castigo ou merecendo o perdão). Para Artem, a experiência da gratidão sempre foi difícil. Isso é compreensível: a experiência da gratidão “aquece” os relacionamentos, fortalece a ligação interna com o outro, e isso é repleto de dependência e sofrimento se a pessoa não sabe “ir embora” quando precisa, cuidar de si mesma, expressar seu descontentamento Junto com o retorno de sua agressão, Artem restaurou a experiência de gratidão. E de repente descobri que é a gratidão que me permite “deixar ir” Lena, reduz a tensão e ameniza o ressentimento em relação a ela. Continuamos trabalhando no relacionamento com minha mãe. Artem tem a sensação de que ela o está “mantendo amarrado”. Fizemos uma “escultura” - um modelo da relação dele com ela, e descobrimos que ele se sentia incomodado por estar tão perto da mãe, mas era caloroso e não queria mudar nada. Ele está comprimido, quente e muito solitário. Nossas posições eram simétricas e presumi que sua mãe sentia o mesmo perto dele. Artem ficou surpreso. Então sugeri mudar alguma coisa e ele me virou para encará-lo. Nesta posição, ambos nos sentíamos mais confiantes e calmos.No final da sessão, Artem notou que era mais fácil para ele pensar na mãe, ela de alguma forma se tornou mais humana e ele sentiu pena dela, sugeri que ele simplesmente se lembrasse desse sentimento e o abordasse. então ele sentiu um forte desejo de ligar para Lena. Claro que é mais fácil. Só que neste caso é inútil. Curiosamente, não fizemos nenhum progresso na sessão subsequente. Ele choramingou novamente e reclamou que Lena não o amava, que ele estava sozinho e não sabia como viver. Acontece que na véspera Lena ligou para ele e pediu alguma coisa, ou seja, ela o fez entender que precisava dele. Claro, se ele recebe apoio da Lena, por que ele precisa de mim para o meu trabalho difícil? Minha expressão dessa observação “o trouxe à razão”: ele “lembrou” que o divórcio já havia acontecido, Lena não voltaria e ele precisava superar isso, e de forma a não repetir a mesma coisa com outras mulheres. Artem já está “consciente” o suficiente para sentir a semelhança de sua relação com a mãe e com Lena. Isso o assusta e o obriga a avançar no sentido de resolver o conflito interno com seus pais. Estamos de volta ao trabalho. Esta sessão acabou por ser um ponto de viragem. Artyom conseguiu identificar-se com a mãe, “ser ela” quando o pequeno Artyom recorre a ela em busca de amor e consolo. No lugar da mãe, ele sentiu apenas aborrecimento e constrangimento. As reclamações da criança eram desagradáveis ​​para ele e ele tentou encerrar rapidamente a conversa com ela. Ele disse diretamente em nome de sua mãe: “Não tenho nada para você”. Voltando ao seu pequeno eu, ele experimentou grande decepção, ressentimento e medo. Esses são exatamente os sentimentos que ele manteve após se comunicar com sua mãe durante toda a infância. Toquei nele e pedi que permanecesse um pouco nesses sentimentos. Artém chorou. Ele chorou bastante e disse que a esperança estava indo embora, e ao se despedir da imagem infantil de uma mãe gentil que só precisava ser “acordada”, percebeu que era um adulto, independente, cercado por diferentes pessoas, inclusive aquelas que estavam dispostas a apoiá-lo, se ele próprio não as afastar e ofender. Ao final da sessão, Artem disse que percebeu em que solidão vive sua mãe e viveu toda a sua vida, ocupada com tentativas infrutíferas de conquistar seu pai frio e duro, quanto desespero há nela e quão pequena “mãe” ela tem. Isto é triste, mas é compreensível. Várias sessões subsequentes foram dedicadas à assimilação de novas experiências: o reconhecimento da sua necessidade pela mãe, a sua alienação e indisponibilidade, o medo de voltar a depender dela, a aceitação do seu amor por ela. ela, apesar de todos os insultos que ela lhe infligiu. O trabalho esteve longe de ser tranquilo, com raiva, repercussões às queixas e cobranças, porém, não pude deixar a sensação de que ele já havia dado o passo principal, foi capaz de aceitar sentimentos ambivalentes pela mãe, o que lhe permitiu restaurar a empatia por ela e diga adeus à esperança infantil do “retorno de uma boa mãe”, que pode ser conquistada com seu sofrimento e paciência. A partir deste momento começou a última, terceira etapa do nosso trabalho. Ele disse que estava voltando ao que era antes, quem era depois do exército. Começamos a trabalhar o que há hoje na vida dele: o relacionamento com os colegas, o medo de ficar mal e o incômodo de ser bom o tempo todo, a pressa no contato e a perda de sensibilidade com essa pressa. Trabalho comum e detalhado na fronteira do contato, com tentativas de desacelerar sua pressa interna e distinguir seus próprios sentimentos no momento atual. O trabalho deu frutos: em algum momento, Artem disse que sentia simpatia e interesse pela mulher, e procurava não se precipitar na conversa com ela e não apressar o desenvolvimento do relacionamento. Ele disse que era mais calmo e de alguma forma mais confiável, como se tivesse tempo de olhar em volta e entender o que queria. Em uma das reuniões, ele começou a falar sobre o rompimento. Foi profissional e humanamente agradável que o próprio Artem tenha proposto algumas sessões para concluir e despedir-se, para resumir os resultados e planos para o futuro. Artem, tendo vivido seus dolorosos “fenômenos internos”, voltou a se interessar pela vida atual e por nosso relacionamento