Duas pessoas diferentes viveram e viveram no planeta Terra. Caminhamos por ruas diferentes, conversamos com amigos diferentes, tomamos café da manhã em cozinhas diferentes e não sabíamos nada um do outro. Mas um dia eles se conheceram. Começamos a ir a festas juntos, assistir filmes juntos, comer iogurte com uma colher. E um dia lhes ocorreu que apenas sair para namorar não bastava, mas queriam morar juntos. Na trama dos contos de fadas, geralmente acontece um casamento luxuoso em seguida, e é aí que a história termina. Conosco tudo está apenas começando, e nos tempos modernos, não necessariamente depois do casamento, você pode passar sem ele por enquanto. SOBRE A DESCOBERTA DAS EXPECTATIVAS Quando conheci Anya, ela e Denis moravam juntos há mais de um ano. Ele trabalhava como motorista de táxi para uma empresa e muitas vezes recebia pedidos atrasados ​​porque pagavam melhor. Anya pediu a Denis que ligasse para ela à noite se ele se atrasasse. Como não houve ligações e Denis ainda não apareceu em casa mais cedo, Anya ligou para si mesma. Denis não gostou disso e começou a desligar o telefone. Anya não se atreveu a iniciar uma conversa sobre os motivos de tal desatenção ao seu pedido. Ela estava com medo de “ficar” irritada e confirmar seus temores de que os sentimentos dele por ela tivessem começado a desaparecer. Aconselhei-a a não falar sobre as suas acusações ao companheiro, mas sim sobre a sua preocupação com ele e com a sua relação. Acontece que a situação das ligações também foi difícil para Denis. Ele realmente não gosta de ligar e, como ele mesmo diz, “denunciar”, já que sua mãe sempre o controlou com força. Ele decidiu que Anya também quer controlá-lo. Um dos motivos da “discórdia” no relacionamento é a confiança de que cada parceiro necessariamente entende os sentimentos e desejos do outro. Nossos heróis tinham expectativas diferentes nesta situação. Anna achava que Denis sabia de sua ansiedade. E ela considerou a relutância em ligar como desatenção e negligência. E pareceu a Denis que sua namorada não confiava nele e estava tentando verificar onde ele estava e o que estava fazendo. MUDANÇAS “IDEAIS” PARA REAIS - QUE PODEM SER ACOMPANHADAS DE DECEPÇÃO Meu amigo Ira já foi casado uma vez. Pensando nessa experiência, ela fez uma lista de qualidades que seu futuro marido deveria ter e procurou um homem que possuísse todas essas qualidades. Como seu primeiro marido era um grande gastador, Ira queria encontrar um homem que soubesse gastar dinheiro com sabedoria. Ela conheceu Misha. Parecia que ele era a personificação do sonho dela em realidade. Misha trabalhava como advogada, conhecia contabilidade e era atenciosa e charmosa. No verão eles saíram de férias juntos. Ira até gostou que Misha não comprou várias bugigangas, mas disse que se eles têm planos de morar juntos, então precisam pensar em um apartamento novo, maior, um carro de mais prestígio e, em geral, o orçamento precisa ser planejado em avançar. Ao retornar, eles começaram a viver juntos, mas Ira tornou-se cada vez mais retraído. Ela não convidou ninguém e parou de visitar os amigos. Quando nos conhecemos por acaso, ela reclamou que Misha não gosta quando chegam convidados, pois é uma despesa extra, e é melhor não sair ela mesma, porque então é rude não convidá-la de volta. Também não vale a pena gastar dinheiro nos teatros que Ira tanto adora - é melhor economizar para comprar um apartamento! E assim por diante. Escusado será dizer que a ideia de Irina de Misha como um parceiro ideal para ela e como Misha acabou sendo na vida real são “duas grandes diferenças”. Parece que antes de decidirem morar juntos, os parceiros já se conhecem muito. Eles conhecem alguns dos hábitos, gostos e interesses um do outro. Mas, como dizem os casais que vêm às consultas, “era como se o parceiro tivesse sido substituído / ele ou ela fosse completamente diferente!” Uma das razões é que você involuntariamente olha para um ente querido de maneira completamente diferente dos outros. Projetamos nele nossos próprios desejos e pensamos que ele sentirá e agirá da maneira que gostaríamos que ele fizesse. Quanto mais próximo você estiver de uma pessoa, mais você saberá sobre ela. Paradoxalmente, isso não ajuda a compreensão objetivauma atitude diferente e correspondente em relação a ele, mas sim o oposto. Começamos, muitas vezes inconscientemente, a definir nossos próprios sotaques. No início de um relacionamento, a atenção está voltada para características que correspondem à nossa imagem subjetiva de um parceiro como ideal. E depois que as pessoas convivem e sua percepção idealizada começa a ser “corrigida” pela realidade, de repente, como se através de uma lupa, aparecem as deficiências do parceiro. E sua imagem, em ambos os casos, acaba sendo um tanto unilateral. Até que nossas idéias sobre uma pessoa sejam confirmadas ou refutadas, elas servem às ilusões de nossa percepção polar e podem se tornar uma fonte de mal-entendidos e erros. Como estamos completamente confiantes na correção da nossa visão, muitas vezes não nos ocorre perguntar novamente e verificar: “É isso que você realmente pensa ou “Você também quer isso?” E duas pessoas moram juntas, mas acontece que não interagem com seu parceiro real, mas com sua imagem fictícia. Foi o que aconteceu na história de Mikhail e Irina. Ela apreciava a atitude econômica de Mikhail em relação ao dinheiro, mas achava que os amigos e as idas ao teatro seriam tão importantes para ele quanto ela. Só depois de consultar um psicólogo, que conheceram juntos, Ira e Misha começaram a se conhecer de verdade. VOCÊ NÃO PODE RESISTIR EM cada um dos casos descritos, os sócios não conversaram entre si sobre o que cada um queria. Cada um agiu de acordo com seu cenário, não coordenado com o outro. E, como resultado, todos se sentiram incompreendidos e desconhecidos. Isso causa ressentimento e raiva. Mas isso pode não ser realizado. Por exemplo, se uma pessoa de sua família fosse proibida de demonstrar sentimentos agressivos. E então a agressão muda e é expressa de forma indireta. Por exemplo, uma das minhas vizinhas, uma jovem quieta em idade de se aposentar, nunca discutiu com o marido. Mas quando ele voltasse para casa bêbado, no dia seguinte ela poderia ir à loja e gastar uma boa parte do dinheiro que havia economizado em uma grande compra. Ela mesma não conseguia explicar por que desperdiçou tal quantia. Na psique, nenhum sentimento desaparece “simplesmente”. Mesmo que a doce jovem não tenha percebido sua raiva pelo marido bêbado, ao gastar dinheiro, ela indiretamente demonstrou a ele sua insatisfação. Queixas mútuas inconscientes e/ou não ditas também podem levar ao esfriamento e ao empobrecimento dos relacionamentos, inclusive os sexuais. A mulher “fica em silêncio com seu corpo”, muitas vezes sem perceber o verdadeiro motivo. Isto significa que o ressentimento das mulheres pode manifestar-se numa perda de interesse sexual pelo seu homem. Ou numa doença psicossomática, como aftas. É como se o corpo dissesse: “Estou ofendido e não farei sexo com o agressor”. Mas quando os relacionamentos são estabelecidos, tais manifestações (se não adquiriram uma forma complicada) desaparecem mesmo quando os sentimentos agressivos são reconhecidos e os motivos da insatisfação são claros, pode ser difícil transmitir de alguma forma construtiva suas queixas ao seu parceiro. Olya e Maxim, que nos procuraram para uma consulta, conseguiram resolver as coisas de forma bastante impulsiva. Eles começaram a morar juntos há alguns meses e antes disso namoraram por um ano. Olya trabalha como advogada em uma grande empresa e sai cedo para trabalhar todos os dias e volta à noite. Ela sente falta de Maxim e quer passar a noite com ele. E Maxim trabalha como programador e não precisa trabalhar cedo. Ele é uma coruja noturna clássica. Antes mesmo de se mudar para ele, Olya sabia do horário de trabalho de Maxim, mas eles sempre encontravam tempo para se encontrarem. E agora começou a parecer a Olya que Maxim estava prestando pouca atenção a ela, e ela começou a criar escândalo após escândalo. Maxim, por sua vez, está acostumado a ver Olya gentil e alegre. Ele nunca esperou que, quando eles morassem juntos, ela se transformasse em uma fúria gritante. E Maxim ficou com raiva porque as afirmações dela eram incompreensíveis para ele. ENTÃO, COMO VOCÊ NÃO LUTA, MAS CONCORDA? 1. É necessário abandonar os estereótipos habituais de resposta (pelo menos paratempo), para uma avaliação objetiva de você e de seu parceiro. Se você está acostumado a gritar, lembre-se de que gritar é considerado um ataque por seu parceiro. Isso de forma alguma suscita sentimentos calorosos em resposta, mas, pelo contrário, incentiva a defesa agressiva, e a “batalha” não contribui para uma conversa confidencial. Afastar-se e engolir silenciosamente o insulto também não é uma opção. Como você sabe pelo exposto, a psique encontrará uma maneira de se vingar do agressor. Neste caso, algum intervalo (temporário) não fará mal.2. Reserve um tempo para observar seus próprios sentimentos e entender em que situações e o que especificamente o irrita. Quando o ressentimento se acumula, pode parecer que o parceiro está totalmente errado. Então é muito mais difícil distinguir entre seus próprios sentimentos. E por trás da raiva você pode não perceber que ficou ofendido pela falta de atenção ou que estava realmente entediado. É importante lembrar que a raiva é sempre uma reação defensiva, e por trás dela estão sentimentos e necessidades completamente diferentes, e são estes que são mais importantes, no final, para transmitir ao parceiro. No caso de Olya e Maxim, ambos pararam de gritar e começaram a escrever cadernos especiais onde anotavam situações em que se sentiam infelizes. Então foi possível começar a conversar. Há casais para os quais geralmente é útil comunicar precisamente no “género epistolar”, quando têm tempo para pensar no que se diz por escrito, mas na comunicação direta são demasiado impulsivos para isso. 3. Use linguagem descritiva, não acusações. A resposta a uma acusação é uma defesa. E nenhum diálogo funcionará. E se você descrever suas experiências e falar sobre seus desejos, seu parceiro terá mais oportunidades de demonstrar apoio (ele pelo menos sabe o que apoiar). Então, Olya disse a Maxim que ele parou de dizer a ela que ela era linda e amada. E ela me pediu para contar isso a ela com mais frequência. E Maxim queria que seu amigo prestasse atenção ao fato de que ele fazia compras regularmente. O simples “obrigado” dela era importante para ele.4. Não há necessidade de descobrir persistentemente a “verdade objectiva”. Dada a subjectividade da percepção humana, não pode haver verdade objectiva nas relações. Portanto, esclarecimentos intermináveis ​​sobre quem está certo e quem está errado, o que aconteceu “na realidade” costumam levar a um beco sem saída. É preciso lembrar que ninguém cancelou a diferença de percepção, e é importante levar essa diferença em consideração ao tentar chegar a um acordo. Se uma pessoa consegue ver o problema não no parceiro, mas nas dificuldades de comunicação, na diferença de expectativas, na ordem mundial interna diferente, então o casal só se beneficia com isso. Afinal, então os parceiros não atribuem intenções maliciosas entre si e podem trabalhar juntos no tema de suas divergências, e não listar infinitas acusações e reclamações, tentando provar que estão certos em vez de chegar a um acordo. SOBRE ESCLARECER EXPECTATIVAS COMO PREVENÇÃO DE DECEPÇÕES Cada um dos parceiros cresceu em sua própria família e tem suas próprias idéias sobre essa mesma vida familiar. Algumas pessoas querem repetir no casal o estilo de vida familiar dos pais, enquanto outras, pelo contrário, querem viver de forma completamente diferente. Muito raramente estes cenários coincidem. E para evitar conflitos desnecessários, é útil conversar e concordar sobre como você vê seu “barco” de vida familiar enquanto ainda “na costa”. Por exemplo, Dmitry e Alisa namoram há dois anos ou mais. nos últimos meses, Dmitry tem levantado cada vez mais a questão de uma acomodação conjunta. Alice é a favor, mas tem mais algumas preocupações sobre isso, e o processo de tomada da decisão final de morar juntos demorou um pouco mais. É muito importante concordar de forma realista sobre as expectativas mútuas sobre a convivência, mas muitas vezes os casais não o fazem. saiba ou não tente esclarecer questões polêmicas, acreditando que o mais importante é o “amor”, que muitas vezes, no final, se desintegra nos recifes da incompreensão mútua, do eufemismo e da decepção. Na nossa assembleia geral procurámos chegar a acordos entre os parceiros relativamente a alguns aspectos essenciais da coexistência. Por exemplo, as principais preocupações de Alice estavam relacionadas com o grau da sua liberdade e a carga de trabalho da vida quotidiana num ambiente conjunto..