„Ich bin so verletzlich, sensibel. Und deshalb möchte ich keine Beziehung eingehen, ich habe Angst, dass es schmerzhaft sein wird.“ Hören Sie diese Worte in Absprache, als würde ich mich verteidigen, mich so schützen – „Wir sehen den Täter nicht.“ Das kann ein Chef sein, ein Familienmitglied, ein Partner, also jeder, mit dem wir eine Beziehung eingehen müssen. Und während wir uns selbst schützen, merken wir oft nicht, wie wir aus Angst, verletzt zu werden, umherrennen und die verletzlichsten Stellen einer anderen Person berühren. Und dadurch provozieren wir seinen Angriff auf uns selbst. Halten Sie inne und denken Sie daran, was Sie tun, wenn Sie einer anderen Person näher kommen möchten, was manchmal sehr wünschenswert ist. Und plötzlich fängt er an, auszuweichen oder abzustoßen. Und je besser Sie ihn behandeln, desto sehnsüchtiger suchen Sie ein Treffen und den Kontakt mit ihm. Um herauszufinden, was passiert ist, warum, und um ihn zu überzeugen, um ihm zu beweisen, dass seine Ängste umsonst waren. Und das beunruhigt ihn noch mehr. So fängt man, wenn man sich selbst schützt, mit seiner Vorsicht an, sich zu verteidigen, indem man dem anderen Aggressivität vorwirft, persönliche Grenzen verletzt, ihn verleumdet und ihn dadurch beleidigt – und man wird zurückgeschlagen. Und es stellt sich heraus, dass diese „Verteidigung“ erfolgt. führt zu einem Angriff, dazu, einem anderen Wunden zuzufügen. Wunden können sowohl physischer als auch moralischer Natur sein. Und seelische Wunden tun manchmal mehr weh, weil man Angst davor hat, mit „Schmerzen“ in Kontakt zu kommen und solche Abwehrkräfte aufzubauen. Man hört auf, eine echte Beziehung zu fühlen und zu sein. Es stellt sich als Paradoxon heraus: Wenn man sich selbst für sensibel und verletzlich hält, ist man in Wirklichkeit „unsensibel“. Kein guter Wille, keine Wärme, kein Sehen. Nur die eigene Verletzlichkeit, Bedrohungsphantasien. Und in einem so vorsichtigen Zustand bemerkt ein Mensch nicht, wie er versucht, einen anderen mit Verachtung, Gleichgültigkeit und Ablehnung zu beleidigen. Und dadurch den anderen zur „Belästigung“ zwingen. Und der andere nervt wirklich (trotz manchmal Demütigung und Scham), um zu beweisen, dass er keine bösen Absichten hat. Vielleicht sogar gute. Er möchte sich seiner Meinung nach nur rehabilitieren, um sein Gefühl wiederherzustellen, dass es mir gut geht. Was geben, was tun? Darüber und noch viel mehr sprechen wir in der Therapiegruppe „Der Weg zu dir selbst“. Sich um sich selbst zu kümmern, ohne andere zu sehen, zu fühlen, zu verstehen und anzuerkennen, wird nicht funktionieren. Beim Versuch, einen anderen zu retten, sind wir gezwungen, in ihn hineinzuschauen, zuzuhören, zu fühlen, zu verstehen, zu verstehen. Und gleichzeitig beginnen wir zu bemerken, was mit uns passiert. Und es ist gar nicht so einfach, andere vor sich selbst zu retten! Meine Website www.novak63.ru