Van de auteur: Een aanbod van intimiteit valt niet altijd samen met ons wederzijds verlangen. Het ontkennen van partnerseks is voor hem een ​​traumatische situatie. Door zachte methoden van weigering te gebruiken, geven we onszelf niet alleen de kans om seksuele intimiteit te vermijden die we op dit moment niet willen, maar helpen we onze partner ook om de situatie van weigering pijnloos te overleven. Ik zou dat in dit artikel meteen willen benadrukken Ik heb het niet over seksuele intimidatie en vervolging. Dit onderwerp is de moeite waard om apart aandacht aan te besteden. Natuurlijk komt het aanbod van intimiteit niet altijd tegemoet aan onze bereidheid of wens om iets te beantwoorden. Soms zijn daar objectieve redenen voor, soms zijn er subjectieve redenen. Wat ze ook zijn, ieder van ons heeft het recht om te weigeren. Ik denk echter dat u het met mij eens zult zijn dat het altijd buitengewoon onaangenaam is om dergelijke weigeringen zelf te ontvangen. Dit schaadt het zelfrespect, de trots en het idee van zichzelf als een wenselijke, aantrekkelijke seksuele partner. Minder traumatisch voor ons zijn afwijzingen die afkomstig zijn van partners die niet zoveel voor ons betekenen, voor wie we geen diepe gevoelens en genegenheid ervaren. Tegelijkertijd worden we niet zo beïnvloed door weigeringen, waarvan we de redenen goed begrijpen. Precies dezelfde ervaringen komen voor bij degenen die we weigeren. Natuurlijk is het bedenken van redenen voor weigering, het gebruik van sluwe trucs of het bedriegen van een partner niet de beste uitweg uit de situatie. Elke onoprechtheid speelt de relatie tegen. Maar ongemotiveerde, en nog meer, onbeschofte en scherpe weigering uit de categorie: "Laat me met rust", "Ik wil niet", "Niet vandaag", "Niet nu" speelt ook tegen hen. Tegelijkertijd is het ‘overwinnen van je onwil’, instemmen met seks als je geen zin hebt om seks te hebben, ook verkeerd. Ik hoop dat de opties voor het formuleren van weigering en tactieken die ik heb voorgesteld je zullen helpen dit aan je partner te laten zien of uit te leggen uw onwil om tegelijkertijd seks te hebben, zonder hem pijn te doen of te beledigen. In de romantiek en in relaties De bereidheid om intieme intimiteit aan te gaan in de vroege stadia van een romantische kennis varieert voor ieder van ons, niet alleen afhankelijk van onze houding en morele normen, maar ook van hoe seksueel aantrekkelijk de partner zelf ons lijkt. Daarom is de situatie waarin een van de partners al klaar is voor een intieme relatie, en de ander nog niet, heel gebruikelijk. Tegelijkertijd merken we dat we, al in de latere stadia van een relatie, soms niet klaar zijn voor seks , zoals ze zeggen, hier en nu. En zo kunnen de volgende technieken je helpen ongewenste intimiteit te vermijden in de vroege stadia van het ontmoeten van je partner: “Voorkomen van overhaaste aanbiedingen van seks” Je hoeft niet te wachten tot het moment waarop je je partner ontmoet. uw partner moet weigeren een intieme relatie aan te gaan. U kunt overhaaste voorstellen op tijd uitstellen door uw partner terloops te vertellen dat u geen voorstander bent van een snelle overstap naar seks in een relatie, dat u degenen respecteert die op hun beurt uw standpunt over deze kwestie respecteren. Het zou niet overbodig zijn om hieraan toe te voegen dat wanneer u klaar bent voor een seksuele relatie met uw partner, u hem dit zelf zult laten weten: "Geef mij geen reden om teleurgesteld in u te zijn." niet het juiste geduld heeft getoond, bent u er nog steeds niet klaar voor om seks met hem te hebben, dan kunt u proberen hem het volgende uit te leggen. De essentie van deze techniek is om aan uw partner uit te leggen dat u hem als tactvol en welgemanierd beschouwt, niet geneigd bent tot promiscue seksuele relaties, in staat is zijn tijdelijke seksuele impulsen te beteugelen, en daarom in staat bent trouw te zijn, niet vals te spelen, en dat u werkelijk wil houden en voortaan hetzelfde idee over hem hebben. “Een andere keer” Beloof seks te hebben de volgende keer dat je elkaar ontmoet of na een duidelijk afgesproken tijdstip. Een nieuwe bijeenkomst mag uiteraard niet plaatsvinden incl. en op jouw initiatief. Als de voorgaande technieken niet effectief waren, kunt u een van de hieronder beschreven technieken proberen. Ze kunnen ook later worden gebruiktstadia van relaties en in huwelijksrelaties. "Dringende zaken" Als er een aanbod voor seks komt terwijl u er niet klaar voor bent, kunt u zich als het ware een dringende, urgente kwestie herinneren die u zeker moet doen, en vertrekken. "Aandacht verwisselen" Probeer die van uw partner te verwisselen aandacht voor iets anders. Vertel hem bijvoorbeeld een grappig levensverhaal dat plotseling in je opkwam en waar je naar uitkijkt om hem er nu over te vertellen. Als je thuis bent, zet dan de tv of computer aan, leid hem af met een interessante film of iets anders. Improviseer op basis van de situatie. “Overschakelen van emoties” Begin een gesprek met je partner over een abstract maar serieus onderwerp dat niets met seks te maken heeft. Vertel je partner dat je hem echt leuk vindt en graag intimiteit wilt, maar dat je op dit moment aan niets anders kunt denken, omdat al je gedachten in beslag worden genomen door een probleem dat je niet weet op te lossen, en dat je dankbaar zult zijn aan hem als hij naar je wil luisteren en goed advies wil geven. En ga verder met het onder de aandacht brengen van dat probleem. “Je slecht voelen” Als je je in werkelijkheid moe, overweldigd voelt of een lichamelijke ziekte ervaart, verberg dit dan niet voor je partner. Vertel hem er openlijk over. Als u zich in werkelijkheid geweldig voelt, maar geen andere redenen voor weigering kunt vinden, associeer de weigering dan met uw welzijn. Hier mag echter geen misbruik van worden gemaakt, om niet in de rol van een eeuwig zieke partner te vervallen. Denk aan psychosomatiek. Welke van de hierboven beschreven methoden u ook kiest, u wordt in ieder geval geconfronteerd met de taak om fysiek de zone van intimiteit met uw partner te verlaten, de omgeving, het gespreksonderwerp, het onderwerp van zijn aandacht te veranderen. Het beloven om nog een keer seks te hebben, waarbij duidelijk wordt aangegeven wanneer dit zal gebeuren, vermindert ook de negatieve perceptie van weigering van de partner. In vriendschappelijke relaties heeft het concept van ‘vriendschap’, vooral tussen vertegenwoordigers van het andere geslacht, verschillende betekenissen. Voor sommigen sluit vriendschap tussen een man intieme relaties categorisch uit, voor anderen wordt seks als acceptabel beschouwd. Als seks tussen vrienden van het andere geslacht naar jouw mening onaanvaardbaar is, leg dit dan aan je vriend uit en verduidelijk voor hem je begrip van de relatie. categorie van ‘vriendschap’ en de grenzen van dergelijke relaties. Vertel uw vriend(in) dat als u deze grenzen overschrijdt, uw relatie niet langer vriendschappelijk zal zijn, maar dat u de relatie graag binnen de grenzen van vriendschap wilt houden. Probeer na zo'n uitleg de zone van nabijheid met uw partner te verlaten (weggaan, gaan zitten, de kamer verlaten, weggaan), of zijn aandacht of emoties op iets anders te richten. Op het gebied van zakelijke relaties Naar analogie met vriendschappelijke relaties kijkt iedereen ook anders tegen zakelijke relaties aan. Sommige mensen accepteren categorisch geen kantoorromans, terwijl anderen ze bij elke gelegenheid beginnen als u seksuele relaties heeft met degenen met wie u zakelijke relaties heeft als onderdeel van uw werk (superieuren, ondergeschikten, collega's, werkpartners, klanten enz.). categorisch onaanvaardbaar is, en dan ook “de grenzen schetst” van wat toegestaan ​​is en erop aandringt dat uw collega deze respecteert en niet overtreedt. Probeer zo tactvol mogelijk te zijn, niet alleen om de persoon niet te beledigen, maar ook om deze volledig te vermijden onnodige spanning in zakelijke relaties Probeer, net als in de situatie met een vriend, de afstand tussen u fysiek te vergroten en het gespreksonderwerp te veranderen naar een ander onderwerp. Als je getrouwd bent of een relatie hebt, kunnen vreemden je nog steeds intimiteit bieden. Of u een partner heeft of niet, is voor hen wellicht niet van doorslaggevend belang. Het kan echter voor u een groot verschil maken als u in een relatie of huwelijk blijft. En dit kan fungeren als het enige argument dat verraad uitsluit. De praktijk leert dat het feilloos werkt met een zekere volharding in de presentatie van uw kant. De essentie van deze techniek is om aan de man (vrouw) die seks aanbiedt uw morele en ethische standpunt over uit te leggen!